Как перестать эмоционально зависеть от мамы?

Добрый день, Валерия!

Сочувствую, что у Вас не складываются отношения и взаимопонимание с матерью.

В Вашем письме читается её образ - женщина, которая, скорее всего, недовольна тем, как сложилась её жизнь. Ей многое пришлось пережить, ей было трудно остаться одной после смерти мужа, растить одной ребёнка. Возможно, в тот период у неё сформировалась защитная позиция жертвы, которая эмоционально закрылась, обижена на мир, на людей, у которой преобладают негативные реакции, которая не умеет радоваться и общаться легко, которой все теперь должны за то, что когда-то ей было плохо.

Вероятно, Ваша мать сделала многое для Вас. Если она сейчас одна, то предположу, что она так и не устроила свою личную жизнь, а теперь пытается у Вас отобрать обратно всё внимание, время, эмоции, которые отдавала Вам в детские годы.

Конечно же это неправильно, Вы не просили её жертвовать собой и рожать Вас, чтобы потом было кому предъявлять претензии. Но представьте на минутку – молодость у неё уже позади, а рядом никого, и сейчас она осознаёт это и переживает тяжёлый возрастной кризис. Она растила Вас без мужа, сейчас живёт одна, и, глядя на Вас, у неё может срабатывать женская зависть, что у Вас всё в порядке. Да, к сожалению, и такое тоже бывает!

Мать отчасти не хочет занять позицию Взрослого, взять ответственность на себя за то, что сделала со своей жизнью. Не хочет принять, что дочка выросла и может теперь обходиться без её опеки. Она не готова перестать цепляться за Вас, не может наполнить свою жизнь новыми людьми, событиями, эмоциями. Использует не совсем взрослые методы, чтобы заставить Вас быть рядом. В её поведении – крик отчаяния и глубокая обида на то, что жизнь не сложилась.

Но Вы в этом не виноваты, Валерия! То, как всё сложилось у Вашей матери, было только её выбором и решением. Вы отвечаете за то, что происходит в Вашей жизни, как Вы обустроили отношения в своей семье, с мужем, с ребёнком.

Вовлекая Вашего ребёнка в выяснение отношений, мать как бы указывает Вам на свою боль «я предполагаю, что я для тебя плохая мать, но знать это невыносимо, поэтому я хочу, чтоб ты тоже знала, каково это – быть плохой», она словно мстит Вам за то, что Вы не оценили её жертв.

В ней много обид и несправедливости по отношению к Вам, Валерия. Это очень неприятно для Вас, бесспорно. Какой бы плохой она ни была, но сепарация начинается через принятие родителя таким, каков он есть. Вы обязаны ей жизнью, да, она эмоционально холодная, неласковая, но она одна вырастила Вас способной сочувствовать, любить, создавать свою семью, хотя бы за одно это она достойна Вашей благодарности. Так прямо ей и скажите когда-нибудь: «мама, ты так много для меня сделала, я всегда помню это и очень ценю жизнь, которую ты мне подарила».

Вы можете сделать матери подарок, приехать к ней на пару дней с семьёй – но только в том случае, если Вы на самом деле этого хотите, не через силу, не из-за её требований.

А если не хотите ехать к ней, то нужно учиться говорить о своих намерениях прямо, без оправданий и обид: «мама, я не смогу приехать». Люди считывают бессознательно Ваш внутренний настрой, поэтому Вам нужно учиться последовательности и внутренней устойчивости взрослого человека. Будьте готовы, что мать начнёт требовать, обижаться – это её право делать всё, что ей нравится. А Ваше право решать – быть втянутой снова в эту её игру на нервах или нет.

Вы спрашивали «как перестать реагировать на вечно недовольную мать». На мой взгляд, перестать реагировать на кого-то/что-то невозможно без пагубных последствий. Ведь так Вы со временем вынудите свой мозг перестать воспринимать реакции от тела, доверять своим ощущениям, распознавать свои эмоции.

Поэтому Вам нужно ответить для себя на несколько вопросов, Валерия, чтобы понять себя и свои реакции на мать. Лучше, если ответы будете записывать развёрнуто на листе бумаги, потом почитаете свои ответы как рассказ.

Конфликт между какими Вашими желаниями имеет место, когда Вы говорите об отношениях с матерью?

Какой Вы себя чувствуете, когда мать требует от Вас внимания?

Какой Вы чувствуете, когда Вы не вспоминаете про неё, отказываете ей, ссоритесь с ней?

Что больше всего Вас задевает в поведении матери?

В отношении к Вам?

Как на ваш конфликт реагируют другие (муж, ребёнок, родня мужа, друзья и тд)?

Есть ли ещё кто-то, кто так же, как мать, вызывает у Вас негативные эмоции, вину, боль, обиду?

Что Вам даёт возможность ощущать себя жертвой чужой несправедливости, какие есть выгоды?

Почему Вы так реагируете именно на мать?

Для чего Вам могут быть нужны эти даже негативные эмоции в отношениях с ней?

Что они могут Вам заменять собой (какие другие чувства, отношения)?

Как бы Вы хотели, чтобы было в ваших отношениях?

Что Вы готовы сделать, чтобы отношения поменялись?

Новые условия подразумевают большую работу над собой, Ваше понимание приоритетов в ценностях, степени ответственности: сначала Вы сама у себя, потом Ваша семья (муж+дети), потом родители и все остальные.

Вам нужно сначала в своей голове чётко обрисовать то, какие отношения Вас устроят: сколько раз в месяц/неделю Вы готовы созваниваться/видеться с матерью, на какие темы готовы разговаривать, какой тон теперь у вас будет под запретом.

Научитесь проговаривать матери чувства, которые она у Вас вызывает, объяснять своё восприятие происходящего: «мама, мне это не нравится», «мне неприятно, когда ты обсуждаешь меня с роднёй моего мужа», «объясни, для чего ты постоянно обесцениваешь мои чувства, стараешься обидеть меня», «мне обидно, что ты не поддержала меня» и тд.

Это не значит, что Ваша мать от этого всего ударится о земь и превратится в человека, которым никогда не была. Это изменит Вас, и от этого изменятся Ваши реакции на происходящее, изменятся реакции на Вас со стороны других.

Не стОит полностью прекращать общение с матерью, ведь родственные отношения - это огромный жизненный ресурс. Необходимо научиться общаться на новых взрослых условиях и быть настойчивой и последовательной в своих принципах. Да, это произойдёт не сразу, мать будет сопротивляться и обижаться, Вы будете бояться и винить себя, но сепарация не проходит без этого. Желаю Вам удачи и благополучия!

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: