Главная страница  Вопрос психологу  Взрослые дети и родители  Дочь эгоист даёт понять, что разговоры о моей жизни ей неинтересны, но охотно делится своими переживаниями.

Дочь эгоист даёт понять, что разговоры о моей жизни ей неинтересны, но охотно делится своими переживаниями.

Вопрос психологу:

Когда я стала нуждаться в этой помощи, я ее от дочери не получаю. Ей уже 25 лет, хорошо зарабатывает, но продолжает жить со мной. Когда попросила съехать ее, потому что мне сложно морально находится с ней, заявила, что ее все устраивает, а если мне что-то не нравится, то я могу съехать сама. Квартира съемная, мне когда удалось найти ее по очень хорошей раненой стоимости, по нынешним ценам и с учетом первоначальных взносов, я не потяну со своей з/п. До этого полгода сидела без работы (попала под сокращение), она ни разу не предложила свою помощь. На совместные расходы, покупка продуктов и хоз.товаров была на мне, часть денег, которые на ее долю приходились, мне надо было выпрашивать. Ей и раньше не интересно было, что в моей жизни происходит, хотя бы делала вид приличия, то теперь после походов к психологу, она четко даёт понять, что разговоры о моей жизни ей не интересны, но охотно делиться своими переживаниями. Так всегда было: она приходила домой без умолку рассказывала, о том что у неё произошло, я ее кормила, слушала, поддерживала, иногда давала советы. А она и сейчас по привычке, когда у нас «мир» рассказывает о своих проблемах. Я всегда охотно откликаюсь и откликалась на помощь для неё (любую). 5 лет тому назад я лежала на операции, она, ходила, точнее ее отец, тогда ещё мой муж привозил. Посмеяться, какая ты смешная после наркоза, про свои события. Эмпатии типа как ты перенесла, плохо ли тебе? Больно? Нет. На следующий день после операции она сказала мама я иду на всю ночь к друзьям, зная, что я буду переживать, что все-таки можно было хотя бы 3 дня дать возможность мне провести без волнений. Я ничего не сказала, просто не спала всю ночь. Через 3 суток меня выписали, дома полно работы (мужу приходилось работать, мотаться в больницу и ещё что-то успеть по дому) дочь ничего не помогала по хоз-ву, у неё тяжелый вуз, она мало отдыхает, правда на ночные погулянки она находила ресурс. Я принялась за работу, на след. день у дочери заболел живот (из-за неправильного питания в вузе Макдональдс) проблемы с пищеварением, врач и мы убедились, что нет острых состояний, и он поехал, сказав, что мне как раз помощь и требуется, я в это время сидела 4-е сутки после операции гладила гору белья. На 5-е сутки попала с осложнениями, через 3 дня опять дома, с трудом передвигалась, добавилась проблема с позвоночником. Дочь как стрекоза по своим развлечениям, на очередное даже ей сказала, ну конечно, что ты сидишь киснешь, сходи. А сама с больной спиной в полуприсяд шить дочери вещи в поездку. Через 4 часа мне звонит муж (он в командировке) говорит, что дочь в больнице без сознания (алкогольное опьянение). Оговорюсь, она с Рождения у невролога, пить ей крайне не рекомендуется, мы никогда не запрещали, но она заснёт, что для неё это вред. Я беру такси мчу в больницу, едва передвигаясь нахожу врачей настаиваю на осмотре, они облили холодной водой и бросили на койку в мокрой одежде в приемном покое. После осмотра и выяснения, что ничего патового нет, я переодеваю ее и тащу ковыляя с трудом сама ее до такси, всю ночь сидела около неё выпаивала ее отваром. Утром, конечно, она извинилась. Через 2 недели, опять выпила, на мой вопрос, дочь, ты же ещё не до конца лечения прошла, после приступа, как можно, отмахнулась от меня. Она знает прекрасно, что мне очень тяжело досталось вытаскивать ее здоровье, были серьезные проблемы, я до 10 лет поднимала одна, без мужа, мать инвалид, которая была против, чтобы я без мужа рожала, но не против была, что я пашу на 2-х работах и кормлю 2 семьи, 90 годы, блекаут на моей родине (не было тепла, газа, электроэнергии, даже вода не всегда была и суровая не по нашему климату зима). Я смогла все это выдержать даже не знаю как. Дочери всегда обеспечивала своевременные хотелки, во внимании никогда не отказывала, никогда не обрывала ее любопытство и любознательность, недополучив заботу и любви от родителей, хотела, чтобы у моего ребёнка все было иначе. И мне в страшном сне не снилось, что вырастет такой равнодушный эгоист. Ей не только нет дела до меня до отца (он ей приемный) тоже дела нет, хотя признаёт, что он был не идеальным, но хорошим отцом.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Оксана.

Татьяна, добрый день.

Прочитала ваш рассказ. Очень печально, что вы так мало получаете поддержки от окружающих и близких вам людей.

Заметили ли вы, что в своем рассказе вы не задали никакого вопроса к психологу. Т.е. вы просто хотели выговориться?

Тогда я вас услышала и вам сочувствую.

Но, поскольку по правилам сайта, я не могу написать в ответе вам меньше 1000 символов, то порассуждаем о вашей ситуации, хоть вы об этом и не просили.

Что я вижу в происходящем?

Вы человек, который сажает всех к себе на шею. Не требует к себе уважительного отношения в рамках обязательности. Всегда занимаете жертвенную позицию и скорее всего это ваши глубинные установки, которые вы считает добродетельными и правильными.

И, поскольку, дьявол в мелочах, то тут то вас и ждали.

Вы расставили акценты в своей жизни так, что выглядит будто вы находитесь в зависимости от дочери.

Но по факту, все наоборот.

Поскольку вопроса вы не задали, то выглядит, что сохранение статуса кво ваших отношений с дочерью вас глубоко устраивает. И просто вы бы хотели, чтобы психолог вам подтвердил "какая редиска ваша дочь".

И вам это нужно только для того, чтобы продолжить участвовать с ней в деструктивных и бесплодных отношениях, где она всегда будет вами пользоваться, вы всегда оказывать поддержку и негодовать "какая она эгоистичная".

Единственное, что вас заставило иначе взглянуть на ситуацию: болезнь! Страх беспомощности. И что вам оказывается в ваших трудностях никто не поможет. И дочери, особенно подкрепленной общением с психологом, плевать на ваши трудности.

Психолог, почти наверняка, рекомендовал вашей дочери с вами разъехаться. Но ей это не выгодно. Она хочет декларируя слова о взрослости и отделенности по факту сидеть на вашей шее.

Если вы хотите с ней разъехаться, то нет смысла уговаривать ее. Раз добровольно она на это не идет.

Возьмите ситуацию в свои руки, ведь это вы хотите жить от нее отдельно и ищите выгодную аренду для себя. Ломать копья с дочерью, обвиняя друг друга и негодуя, вы можете годами и ничего не изменится. Вообще ничего. Личную жизнь она вероятно не построит. А если построит привезет к вам на шею еще одного товарища. Оно вам надо? Ведь наверно кормить ее и перекрывать материально ее проблемы это тоже самое, что вы бы сняли квартиру подороже, но без этих проблем.

Т.е. вы в плюсе останетесь сьехав. А что вы выигрываете проживая с дочерью и регулярно отдавая ей еду, деньги, слушая ее претензии и прочее? Не считали сколько это? Точно бы хватило, чтобы вы сами переехали и жили спокойно.

Не играйте в игры "кто тут больше прав?", просто смиритесь и ищите куда переехать. Хоть комнату в коммуналке ищите.

Сейчас вы идете по тупиковому пути: настоять, чтобы съехала дочь. Она не собирается это делать. Так что доказывая правоту, вы остаетесь на том же самом месте. На месте, где мир к вам несправедлив и вы должны постоянно переживать, не иметь поддержки и вытаскивать дочь из всех передряг.

Из-за того, что вы всегда стелете дочери соломку, она не набила шишек и ни разу не получила полную ответственность за свои проделки и выпивку. А если бы обожглась больно, то подумала бы "куда катится ее жизнь"?

Основная причина ее неблагодарности: безответственность. Вы не передали ей права на ее жизнь и отвечать за свои поступки. Вы все время играете "хорошую/правильную/всепрощающую мамочку" и решаете за нее вопросы, которые не должны решать.

Вы даже слушать ее излияния и переживания не обязаны. Но зачем-то это делаете. А сказать: "мне не интересно", " у меня нет сейчас времени", "прости, но я устала"?

Ясное дело, что ваша дочь привыкла к безотказности. Вы пожинаете плоды, которые сами посеяли. Вы не считаете ее взрослым человеком. А ведь ей 25!!!

Так что, проанализируйте себя еще раз. И задайте таки себе вопрос, который вы не задали психологу.

Потому что выходит, что если ваша дочь, не слушает вас, то вы ищите чьи-то свободные уши, кто послушает. В данном случае психолога. Т.е. хотите просто высказаться, а вопроса как бы и нет.

Т.е. все у вас хорошо. Поговорили, душу отвели. Ну и дальше по накатанной.

И запомните, если вы сама не будете относится к себе с уважением и любовью, то и никто не будет. Повернувшись к вашей дочери во все ее проблемы, вы отвернулись от себя. Вы всем показали, что вы и ваши проблемы вам не интересны. Вы себе не важны. Вам не сложно всем и всегда помогать ничего не требуя взамен.

Вот так к вам и относятся. Так что "без обид". Или меняйте свое отношение к себе, или понимайте, за что такое отношение. Не любят людей, кто к себе сам дурно относится. И таких людей используют, как это не печально.

С уважением, Оксана.

Если остались вопросы, прошу задавать.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Комментарии  
#
0
Оксана, добрый день. Благодарю вас за ответ. Вы совершенно правы, мне нужно было высказаться,увидеть, возможно, все со стороны. Я сильный человек, справлюсь и с этой ситуацией. Вчера было особо плохое самочувствие, вот и не выдержала, позволила себе слабость и безответственность за свою жизнь и за свои поступки. Я не настаивала на ее переезде, она сама оговаривалась, что съедет, спросила справлюсь ли с оплатой, я ей сказала, что да, я только "за", не ориентируйся на меня (конечно же хочу чтобы стала сильным самостоятельным человеком). А потом, когда начались все эти конфликты и ее регулярные "выпивки", поняла, что мне уже самой нужно разъехаться , спросила когда съедет, услышала, что планы изменились, что хочет денег подкопить для своих планов. Я ей сказала, что теперь уже мне необходимо, чтобы она съехала, что мне морально тяжело, что она при желании (если не тратить деньги на гулянки несколько раз в неделю, постоянные поездки на такси) может экономить и выходить на те же сбережения, тогда я и получила, что "тебя не устраивает, ты и съезжай". Больше я не заводила разговоров, мне хватило одного раза. Вести стала себя более ответственно, работу по дому разделять. Но холодное отношение к себе и безответственное к своему здоровью мне тяжело переживать, хочется покоя и равновесия (они мне сейчас уже возможно жизненно важны). А по поводу аренды, я вчера уже посмотрела рынок предложений, наметился план по реализации возможности переезда. Если, конечно, здоровье не подведет (сейчас обследуюсь и возможно диагностируются более серьезные проблемы), тогда это будут корректировки. Поняла, что, действительно, неверно понимала "жить для себя", в моей ситуации может быть каждый день дорог, буду использовать каждый с пользой для себя. Вы совершенно правы, я ей уже говорила, что ты так беспечно относишься к своему здоровью, потому что отвественность и тяготы по заботе о нем были только на мне, оно не досталось Тебе тяжело. Но слов мало, надо "наступить на грабли ей самой". Моя главная проблема (это и есть мой главный вопрос) как перестать переживать ее боль сильней, чем свою? Т.е я терпеливый, выносливый человек и могла и возможно еще смогу вынести многое, но ее боль для меня не выносима (у меня на этой почве и кошмары случаются и атаки). Знаю, что это проекция пережитых мною травм, потому и боюсь, чтобы, не дай Бог, ей пережить что-то подобное. Я понимаю, что вопрос для длительной терапии, поэтому предполагаю, что возможно не будет ответа. Редиской я ее не считаю (и, конечно, никогда не перестану любить), но сейчас активно в инфопространстве транслируется потребленческий образ жизни, и молодое поколение живет в этом. Да, я знаю, что сама допустила не уважение к себе. И всегда считала и считаю, что виноваты все стороны конфликта, но большая ответственность на более старшем или более мудром и сильном. Приношу извинения, если мое сообщение было не по правилам, но подобные переписки помогают другим что-то разглядеть для себя. По крайней мере, почитав вчера несколько, я опять вспомнила, что я сильная и должна разобраться со своим давним слабым местом. И самое главное, взять в руки свои эмоции и поговорить еще раз с дочерью конструктивно. Спасибо вам еще раз за ответ, несмотря на отсутствие вопроса в моем сбивчивом рассказе, и вашу работу.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
0
Татьяна, я рада, что помогла вам вспомнить о себе, высказаться. Ничего страшного, это нормально. Даже самому сильному человеку бывает необходимо поговорить в безопасном пространстве и отвести душу.
Матери всегда переживательно и больно за своих детей. Я бы не могла сказать, что вы прямо вот быстро сможете отделить от себя ее ответственность, все равно будете волноваться.

"Моя главная проблема (это и есть мой главный вопрос) как перестать переживать ее боль сильней, чем свою? Т.е я терпеливый, выносливый человек и могла и возможно еще смогу вынести многое, но ее боль для меня не выносима (у меня на этой почве и кошмары случаются и атаки)." - вы не ее боль переживаете сильней чем свою, а свои мысли о ее боли не можете вытерпеть и свою боль о фантазиях о ее боли не можете вытерпеть. Ваша дочь вообще ни при чем. Фактически вы не знаете, что она в действительности чувствует, но будто предполагаете как ей плохо и т.д. и мысли об этом вас пугают. Это самонакручивание и самозапугивание, которым вы додводите себя до сильного морального истощения.

Если вы научитесь сдерживать свой страх и главное свои фантазии о том, как ей трудно, то увидите, что на деле она гораздо белее дееспособный человек, чем вы привыкли считать и более устойчивый.

К тому же каждый человек в жизни проживает свою боль и уберегать от этого не надо. У всех свои уроки.

Старайтесь соблюдать в отношениях баланс "давать-брать". Если вы стремитесь заполучить больше положенного, то скорее всего, манипулируете людьми. За любое нарушение баланса в жизни мы платим так или иначе. Дисбаланс также основа созависимых и зависимых отношений. А куда ведут зависимости вам известно.
Желаю успехов на пути самопознания. Время пришло.
С уважением, Оксана.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-12-06