Постоянно связываю себя с отцом. Просто он эгоист и манипулятор делает все в пользу себя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Последнее время стала замечать, что многие мои действия и слова как у папы, и меня это совсем не радует… Папа у меня хороший человек и отец, просто он эгоист и манипулятор делает все в пользу себя всегда жадеите скрывая, мама это не сразу заметила, а потом уже пришлось принять, сейчас ему 56 и он начал сильно ревновать маму в общем абъюз, доходило до рукоприкладства, мама терпит, сейчас вроде как перестал(это другая история мы с мамой обсуждали)мы с папой даже подрались на этом фоне, я ее защищала, а он бред несет, крыша поехала в общем сочиняет сам не понимая, что говорит. Проблема в том, что они живут вместе и мама видимо смирилась с таким положением дел, стало налаживаться, но к папе мое отношение поменялось в плохую сторону, хотя супер прекрасным оно и не было никогда. Я понимаю, что я такая же как он, так же не могу с держать себя, вспыльчивая и эгоистка((( Те качества которые мы с мамой осуждали они все во мне есть и я такая же , я уже думала это просто мысли, но нет брат тоже это замечает. Брат младше он такой же как мама, а я в отца и эта мысль меня убивает, теперь мне еще сложнее принять себя и любить себя, а с этим итак не очень было. С папой общаюсь редко на праздниках или когда приезжаем с мужем и дочкой к бабушке и дедушке. До конфликта с папой(когда подрались из за мамы) отношения были ровные. Подскажите, как можно принять себя и те качества которые буквально ненавидишь в другом….Спасибо за ответ.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Берлова Валерия Олеговна.

Здравствуйте, Юлия.

Для начала хочу Вас поблагодарить за честность. Ведь это, действительно, очень больно - признавать в себе черты, которые не нравятся, за которые стыдно, и которых лучше бы не было. Одновременно с этим хочется заметить, что это здорово, что Вам удалось их отследить, потому что, как правило, это очень не простой процесс, который вызывает много сильных чувств, и является первым шагом к исцелению боли и принятию себя.

Так сложилось, что люди многогранны. В нас есть и хорошее и плохое. И когда мы присваиваем себе и то и другое, мы становимся целостнее, появляется энергия и как будто дышать становится легче.

Полюбить свои «плохие» части становится возможным в том случае, когда Вы понимаете, какую важную роль они выполняют.

В это не просто поверить, но именно они в прошлом, служили Вам для того, чтобы от чего то защитить, а эгоизм и манипуляции являются действенным оружием детей, в борьбе за внимание родителей.

В рамках данной ситуации, я слышу, как Вы переживаете о маме, об их отношениях с папой. Как Вам больно видеть происходящее.

Так зачастую бывает, что в войне родителей, дети пытаются взять на себя роль спасателей, от чего нарушается закон иерархии, в котором говорится, что именно родитель должен защищать ребенка и давать заботу, а не наоборот.

К сожалению, папы и мамы бывают настолько поглощены собственными переживаниями, что совсем забывают о детях, которые в этот момент испытывают страх, злость, боль и много других сильных и болезненных чувств, с которыми им нужно как то справляться.

Сейчас, Ваша сила в том, что Вы уже взрослая и можете забрать себя маленькую из родительской перепалки, дав себе это внимание, заботу и любовь.

А теперь попробуйте представить себя между папой и мамой.

Как можно подробнее: Сколько Вам лет? Как Вы выглядите (одежда, прическа, выражение лица)?

Какие чувства Вы испытываете находясь там?

О чем эти чувства?

Скажите себе: я тебя вижу.

Я знаю, как тебе больно.

Тогда, тебя не заметили, но сейчас я тебя вижу и я забираю тебя.

Попробуйте представить, как Вы уходите оттуда вместе.

Хотелось бы добавить, что быть взрослым - довольно не просто, особенно, когда в собственном опыте не было примера, как это.

Если Вы почувствуете, что Вам нужна помощь, Вы можете обратиться к специалисту (как правило, это люди с собственным опытом взросления и профессиональными знаниями), чтобы окончательно залечить рану и уже в своей семье, быть надежной опорой для дочери.

Оцените ответ психолога: