Моя мать привыкла меня контролировать. Сепарация.

Дорогая Алиса, здравствуйте.

Благодарю Вас за смелость рассказать свою историю. Сочувствую, что не получалось в жизни выстроить хорошие взаимоотношения с мамой, а сейчас Вы стоите перед выбором видеться или нет. Тут сразу про выбор напишу. Выбор – это про взрослость и ответственность. Выбор очень часто сопровождается напряжением, сложными чувствами и переживаниями (как мне правильней поступить). Здесь всегда будет один ответ: загляните внутрь себя, как Вы бы хотели поступить, любой Ваш выбор здесь будет правильным. Не существует каких-то правильных и неправильных решений. Можно здесь на чаше весов поставить один выбор и что будет, если Вы выберете одно и второй, и примерно поанализировать, что будет для Вас сейчас наиболее лучшим. Главное здесь Вы и Ваши чувства. А Ваша мама может манипулировать состоянием своим? Раньше были похожие ситуации, где ей было плохо, а Вам было её жаль? Как Вы себя чувствуете от этого? Как чувствовали себя раньше. Всё, что делает мама, её поведение – это бессознательные процессы (наши родители тоже дети своих родителей) и возможно она так поступает потому что она привыкла к такому поведению. Здесь нет Вашей вины. Мы можем ходить привычными маршрутами, попадать в одни и те же ситуации, проигрывать одни и те же сценарии, потому что в психике другого нет. То есть, к примеру, если у меня были жертвенные родители, то скорей всего я эту жертвенность «унаследую» от них с вероятностью 95%. Очень многое может передаваться с родителями. Здесь нет ничьей вины, это не хорошо не плохо, а просто так есть. Когда Вы были маленькой, Вы не могли решать, как Вам поступить, что выбрать, а сейчас можете, и это здорово, что у Вас сейчас есть право выбирать для себя хорошее/лучшее. Другой момент, если выбор даётся очень тяжело и постоянно жуётся мыслительная жвачка «как мне поступить». Например, что будет, если я поступлю так, а что будет если так. Тогда это повод спросить себя: а хочу ли я это изменить? Способов много. Для начала главное понять для себя: что хочется именно мне. Выбор делается легче, когда нет подавленных чувств и желаний, когда я твёрдо знаю, чего я хочу. Если желания подавлены, за ними часто подавленная агрессия. А подавленная агрессия часто связана с родительскими фигурами. Я выстраиваю цепочку гипотез и предположений, Вы попробуйте опираться на внутренние ощущения. Есть ли у Вас что-то подобное…

Про сепарацию. Я бы начала с понимания и осознания: а что для Вас завершённая сепарация? И можно ли сепарироваться от родителей (мамы) на 100%? Нам иногда так страшно быть зависимыми, что мы хотим, словно навсегда перечеркнуть отношения с родителями, боясь того, что что-то нам не даёт строить свою собственную жизнь. Контроль мамин тоже с чем-то связан, может быть про желание обладать полностью, подчинить. Обычно контроль про много тревоги, про страх потерять что-то привычное. Контроль же это иллюзия того, что всё идёт по плану.

Была ли у мамы жизнь своя, кроме как отношения с Вами? Был ли мужчина в её жизни? Это играет тоже очень важную роль, как в её жизни, так и в Вашей. Возможно, она растворилась в Вас, отсюда и много критики и контроля может быть. Про родственников, очень жаль, что Ваши родные и близкие люди так к Вам относятся. Здесь нужно работать со своими границами. Прямо обозначать, как и маме: со мной так нельзя, это мне неприятно. Боитесь ли Вы потерять общение с ними? И что оно Вам даёт? Иногда страх обозначить границы, это страх разорвать связи, там глубоко сидят установки/убеждения: я буду плохая, любить меня не будут. Но обижаться могут итак, не любить могут, как хороших, так и плохих. Если Вас любят за что-то, то повод задуматься, а это точно любовь и принятие? Или это что-то другое?

Про мужа: а Вы как считаете, имеет ли место быть то, что говорит он про Вашу маму? Дальше Вы пишете, что виноваты всегда оба. Это возможно так. Я бы здесь сказала, ответственность всегда пополам, не бывает любви в одни ворота, брак и отношения это совместная работа.

Могу Вам рекомендовать из всего, что Вы написали: проделать работу с личными границами с мамой и родственниками. Прописать сначала свои границы: как ко мне относиться допустимо, как нет. По-тихоньку выполнять, замечать в жизни, что нравится (какое отношение к Вам), что не нравится. Можно вести дневник. Здесь имеет место быть травма женской идентичности (это про отношения с мамой и окружающими). С мамой можно при желании вопросы беспокоящие проанализировать, сначала выписать, составить план действий. Начать с малого: границы и правила, которые помогут дальше взаимодействовать. Понять, как Вы дальше хотите общаться, встречаться. Я бы назвала задачей поработать некую эмоциональной зависимостью, над которой тоже можно работать, уменьшать её значимость. Уменьшить влияние мамы на Вас, это можно решать и с психологом. Для начала определить, на сколько сейчас по шкале 100 баллов мама имеет на Вас влияние. И дальше двигаться из этого.

Если у Вас будут вопросы задайте их в форме для ответа внизу.

Рада Вам помочь, надеюсь, у Вас получится найти путь решения поставленных задач.

С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: