Родители против парня из-за нации, хочу убежать с ним.

Уважаемая Алина, добрый день.

Сочувствую вашей не простой жизненной ситуации.

Попробуем поразмышлять над вашим вопросом вместе.

Давайте начнем с того, что вам 25 лет, и вы уже можете сами нести за себя ответственность. И принимать решения.

Разумеется, что у всех решений есть последствия.

И отказ от родительского благословения это тоже последствие.

Поскольку вы казашка, то допускаю, что у вас есть свои традиции выбора мужа, партнера и видимо одобрение семьи играет не последнюю роль.

Для вашей семьи боль, что выбрали человека не их клана, не их среды. Они волнуются, что люди не знакомые с понятиями традиционными о женско-мужских отношениях, могут не встроиться гармонично в их социум.

Им будет сложно общаться с человеком другой культуры. Может для них это даже позор, так как они боятся, что не смогут хвалиться своей семьей, не понимают как брать его в люди...

Как все это выглядит, вам конечно виднее...

Вы, кстати, не написали, что именно вызывает негодование отца в вашем мужчине. Возможно не только культура, национальность.

Посмотрите, вы встречаетесь с мужчиной 6 лет и не имеете никакого статуса важного для социума. Вы сожители или встречаетесь. Ваш мужчина не предложил вам условия, чтобы его могли одобрить.

Вдруг ваши родители переживают, что он увезет вас на чужбину, там поматросит да и бросит? А вы вернетесь разоренная и с утраченными годами?

До скольки лет у вас женщина завидная невеста? Они могут бояться, что вы не устроите свою судьбу, проваландавшись напрасно с вашим товарищем.

У русских другая культура. Вы ее хорошо поняли?

Ведь как ни крути за 6 лет, отношения уже перерастают на уровень семьи, задумываются о детях.

А вам ваш мужчина статус жены не дал. Он вас не защитил. Вы не его жена, вы его близкая подруга. Следовательно, вашего традиционно воспитанного отца это может не устраивать.

Вы куда бежать собрались? За любовью или за иллюзиями?

Ваш побег от родителей, не будет считаться сепарацией. Потому чтоне побег делает взрослой, а решимость отвечать за содеянное. Нужно быть готовым вынести, если вашу позицию родители никогда не смогут принять.

Вы так уверены в своем мужчине?

Как побег отразиться на вас я не знаю. Скорее всего плохо. Ибо вы эмоционально принимаете решение и еще и спрашиваете совет.

Значит в своей позиции не уверены и ответственности не готовы.

А главное, зачем романтизировать побег? У вас есть куда бежать? Где и на что собрались жить? Что будет с образованием? Кто вам поможет, если попадете в беду? и т.п.

Вот такие вот слова я бы даже не стала учитывать: "Все вокруг говорят беги, родители всегда примут своего ребёнка, а парень твой хороший, с ним не пропадёшь".

Это только вы решаете убегать или нет? И вам расхлебывать эту кашу потом, а не вашим советчикам. Какой у них критерий "хорошего парня" и что "с ним не пропадешь"?

Вам важно для себя взвесить все "за" и "против", можно в письменном виде.

Узнайте у отца или матери, что конкретно, кроме национальности их не устраивает? Можно ли как-то изменить это отношение?

Спросите совет у мамы, если с ней добрые отношения и если она вас не предаст и не подставит, она же была молода и влюблялась...

В общем, если вы уйдете вслед за мужчиной, будьте готовы, что последствия могут быть любые и вам суждено с ними справиться. Если останетесь одна (Поссоритесь, расстанетесь или мало ли что.Что будете делать? План есть?)

Примут ваши родители вас обратно домой, как будете извиняться или уже будете жить среди русских?

Все это на вас отразиться, вы можете потерять близкие отношения с семьей. Покрыть семью позором и т.п. Будеете слишком волноваться о том, что мама и папа не могут быть рядом в важные моменты жизни.

Вы на примерах других бегунков видели, чем заканчивается такая ситуация.

А вот что обретете взамен родительской семьи, если убежите?

Слушайте себя, это ваша жизнь. Вам и решать.

Можно и не убегая, сначала с психологом поработать над темой ответственности и страхов. Потому что говоря "я сама это не выдержу" вы говорите о том, что очень сомневаетесь в этой ситуации.

Что возможно вы не от того бежите и вас еще ждет впереди ваша любовь, с которой не надо будет делать такой выбор.

Если от выбора на сердце слишком тяжело и особенно непонятно отчего, то есть вероятность что в вашем вопросе есть много подводных камней и подвох, нет ясного понимания "для чего выбирать побег?"

Мне вот непонятно, почему вы не написали "я так его люблю, только с ним вижу будущее"... Может на вас оказывают давление, что вы думаете о побеге, но так то вам это не хочется делать?

Может в душе не слишком согласны с таким решением. И может быть, что в ситуации есть слабые места и они вас беспокоят.

Стоит ли тогда от фонаря, чтобы "однократно почувствовать себя смелой и взрослой" ставить на кон все?

Нет, вы не готовы бежать. Ваша рефлексия оправдана. В ситуации нужно многое прояснить, в том числе с вашим мужчиной.

Вы должны подробно знать, куда он вас зовет и какие у вас гарантии, что вы окажетесь там где вы хотели...

Вы знакомы с родителями вашего мужчины? Какие там отношения в семье? Принимают ли вас?

В общем решение тут нужно принимать и умом и сердцем. Дабы не приземлиться потом с кучей проблем на грешную землю. Романтика романтикой, а обед как говориться, по расписанию.

Если плюсы побега перевешивают минусы, то тут вопроса быть не должно. Как не должно быть и иллюзий, что это все легко и просто.

Если выберете мужчину, то вам придется пройти чистилище вины, стыда и т.п. и найти свое место рядом с ним вдали от семьи и в новой жизни. Это само по себе стресс.

Но если цель хороша... А потом, постепенно, как устроитесь, будете ходить, бить челом у родителей, просить прощения.... может поймут... Попробовать наладить отношения стоит.

А может до побега им в ноги упасть?

Вот честно с собой поговорите, что вас ждет в случае того или другого выбора? Жизнь процесс интуитивный, готовых решений нет. Не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Себя бы не предать, себе быть верной.

Оцените ответ психолога: