В личной жизни сложилось все хорошо. Но с родителями возникли недопонимания.

Елена, здравствуйте!

Для начала хочу за Вас искренне порадоваться, что Вы встретили надёжного, любящего, работящего мужчину, с которым Вы счастливы, который сумел наладить хорошие отношения с Вашей дочерью.

Ваши родители изначально были против Вашего мужчины, но «терпели», потому что он не давал поводов. Когда произошла ссора, это мнимое спокойствие рухнуло, видимо, потому что между ними так и не наступило принятия.

Прошло уже 3,5 года с момента ссоры, но до сих пор противостояние не утратило своего накала, хотя они не видятся, не общаются. Значит, тогда были задеты какие-то принципиальные моменты.

Что произошло тогда, Елена? Вы присутствовали при конфликте с самого начала? «Малое», с которого всё началось, это было что конкретно? Кто был инициатором? Кто кого провоцировал? Кто на что обиделся? Кто кому что говорил? Чьё мнение было попрано? Почему не удалось тогда избежать скандала? Чью сторону Вы занимали в ссоре?

Когда Вы проанализируете произошедшее, Вы сможете понять, какие именно ценности, представления, убеждения, взгляды были взаимно задеты в той ситуации.

Пересмотреть тот конфликт нужно потому, что Вы до сих пор его переживаете, Вам нужно наконец получить ответы на свои вопросы, быть честной перед самой собой. Просто взять и стереть ластиком из памяти то, что Вас гложет уже столько лет, невозможно. Нужно с этим разобраться, чтоб не чувствовать вину перед родителями и жить свободно и счастливо.

Почему Ваша мать решила, что Ваш мужчина в старости стакана воды не принесёт, что он не пара? Что он такого тогда сделал/сказал, что она так решила?

Почему Вы чувствуете себя виноватой? Виноватой в чём, перед кем? Может быть, Вы усомнились, в том, что мать неправа? Какие Ваши ценности и представления были задеты тем скандалом? Что лично для Вас стоит за этим выбором, который Вам приходится теперь постоянно делать?

Есть вина объективная, когда Вы действительно сделали что-то плохое, аморальное. Есть вина невротическая, когда Вы постоянно думаете, что за счёт Вашего удобства всем вокруг должно быть только приятно и хорошо, чего обеспечить естественно не можете. Ваша вина какая?

Если первый вариант - подумайте, в чём могла быть права Ваша мать и неправ Ваш мужчина, сделайте выводы, попросите у родителей прощения.

Если вторая, то, скорее всего, Вы привыкли с детства угождать всем, приносить себя и свои интересы в жертву манипуляторам, а потому Вам может казаться, что стыдно быть счастливой женщиной, когда родители на это обиделись, они ведь когда-то Вам сказали «теперь твоя судьба сидеть вместе с нами дома у окна, ждать пенсию», а Вы посмели ослушаться такого предписания и нашли хорошего мужчину.

Вам самой нужно понять, как Вы лично относитесь к произошедшему, почему Вы до сих пор не объяснились с родителями о том, что это Ваш выбор, Ваша жизнь. Вы - взрослый человек, который решает за себя, где и с кем жить. Почему Вы до сих пор ориентируетесь на разрешение родителей?

Понимаю, что Вы очень заботливая дочь, внимательная, учтивая, не хотите напряжённых разговоров, у Вас как минимум три пути в этой ситуации, выбор за Вами:

1) Стать «послушной дочкой», повиниться за то, что хотели женского счастья, перестать «плевать в душу и издеваться» над родителями - выгнать своего мужчину, больше не пытаться устраивать личную жизнь. Вас устроит такой поворот?

2) Терпеть и дальше меж двух огней. Подумайте, в чём тогда Ваша выгода не менять эту ситуацию? Почему для Вас страшнее разобраться в том, что произошло, чем бесконечно виниться, расстраиваться перед родителями? Зачем Вам нужен этот тлеющий огонёк? Что он Вам полезного даёт? Чем и от кого подпитывается? Как на Ваши нынешние отношения с родителями реагирует мужчина? Дочка?

3) Вспомнить про то, что только Вы отвечаете за свою жизнь, Вы у себя одна, как говорят в таких случаях. Уважать родителей, конечно, нужно, но Вы мужчину выбирали не для родителей, а для себя.

В чём интерес родителей усадить Вас дома рядом с собой? Они уже потеряли одного ребёнка, поэтому на Вас переводят свои родительские страхи «за двоих». Но, потворствуя родительским страхам, Вы не станете счастливой «за двоих».

Мнение родителей Вы не можете изменить по той простой причине, что это - их жизнь, их зона ответственности иметь то или иное отношение к Вам, к мужчине, друг к другу. Они ведь, в свою очередь, не обязаны любить Вашего мужчину. Согласны?

Вы можете поговорить с родителями (за один раз, скорее всего, эффекта не получится, тогда надо пробовать ещё и ещё раз), что любите их, что расстраиваетесь из-за того, что происходит, но всё равно будете жить с мужчиной, потому что любите его.

Будьте готовы, что родители так и не примут Ваш выбор, но это уже ИХ выбор, на который они так же имеют право. Постоянно злиться на Вашего мужчину со временем может стать своеобразной привычкой родителей. Тогда Вам останется отдельно общаться с родителями и мужчиной.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: