Сын инвалид пьет и мне приходится его постоянно контролировать. Покоя душевного нет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня единственный сын, 30 лет. Родила поздно, с мужем развелась ещё до родов. Сын родился с гидроцефалией. С рождения по врачам, до сих пор на учёте, инвалид 3 группы. Но инвалидность никак не проявляется. Он обычный ребенок, учился в школе, закончил колледж, заочно университет. Общительный. Все проблемы начались с того момента, когда он стал злоупотреблять пивом, было тогда 24 года. В детстве я за него очень боялась, всегда держала при себе, меня не отпускали мысли, что могу его потерять (вдруг умрет, погибнет и прочее). Наказывала за провинности, в итоге он стал меня обманывать. Так вот, когда попробовал пиво, он перестал быть домашним. Его прорвало, причем не мог выписать стоп. Дальше, больше. Ввязывался в драки, попадал в наркологию за употребление спиртного в общественном месте, брал кредиты, нигде не мог долго работать, так как везде проявлял себя. Так продолжалось 2 года. Все это время двоюродные братья старались и кнутом и пряником наставить его на путь истинный, ничто не помогло. Он перестал с ними общаться. Далее он сидел под домашним арестом год. Не брал в рот пиво. Устроился на работу , через некоторое время опять началось. Пил с частотой 1-2 раза в неделю, немного, иногда вдрысь. Если б не мой контроль, может, и пил каждый день. Опять потерял работу. Через некоторое время сидения дома, наконец устроился на удалённую работу в банк. И вот уже 3й год держится. Пить не перестал. Может не пить полтора месяца под контролем, а может и несколько дней выпивать. Пробовал читать намаз, водила к наркологу, делали инъекцию, ходил к психологу, но все не впрок. Видимо, делал это под моим давлением, а не добровольно. Все эти годы у нас отношения расстроились. Он зол на меня, мол, вы всё рассказываете своим родным. За фестивали его я ругаю, читаю мораль, в итоге он не разговаривает со мной неделями. Сам виноват, а ведёт себя так, будто все вокруг виноваты. Я поняла, что я тоже что-то не так делаю. Решила перестраиваться. Не разговариваешь - не надо, не ешь - ради бога. Но сейчас он повзрослел, старается не попадать в различные ситуации. Но и в состоянии опьянения становится агрессивен, если я глажу против шерсти, не подчиняется мне. А я заработала себе болезни из за постоянной тревоги, страха. Хотя отпускаю его гулять спокойно, настраиваю себя, что в всё е в руках Бога. Большую часть зарплаты он отдает в семью, оплачивает комуслуги. Но оставшихся денег ему не хватает, он не может контролировать финансы, может спустить в один день, продать за копейки телефон. Друзей всех растерял. Родственников сторонится. С девушками не клеится. Пробовал жить отдельно , вернулся через месяц гол как сокол. В трезвости лучше него нет, на работе на хорошем счету, хотя иногда прогулы допускает. Он и по дому помогает, а как любит маленьких детей! Но стоит выпить, совсем другой человек. Сейчас я поставила условие: будешь пить только на выходной, похмеляться не будешь. Забрала ключи. Ухожу - закрываю так, что он может только изнутри открыть. Уйти не сможет. Пока так. Покоя душевного нет. Не могу никуда уехать без него. Жду вашего совета.
Автор вопроса: Бэла Возраст: 61
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте Бэла!
Ваша ситуация, как Вы верно отметили в комментарии к обращению, связана с гиперопекой на фоне инвалидности сына. И это вполне объяснимо. Вы оберегали его от опасностей мира, от жестокости детей. Не было мужской поддержки, опыта и знания, как это сделать не лишая мальчика социализации, которая помогает в будущем воспринимать людей более реалистично со всеми их достоинствами и недостатками. Через это и себя человек начинает принимать со всеми плюсами и минусами, сам решает, что приемлемо, а что нет именно для него, над чем надо поработать, к чему стремиться. Так формируется мировоззрение, целостность личности.
В Вашей же ситуации получается, что сын нашёл инструмент, который позволяет ему уходить от тотального контроля, это алкоголь, который оправдывает и даёт выход всем чувствам, эмоциям, которые он сдерживает в трезвом состоянии, вероятно. Эта его открытость миру, людям ( рубаха-парень) свидетельство того, что он ищет принятия, признания его личности людьми.
В каком-то смысле его бунтарское поведение, является свидетельством здорового ядра личности. Это благодаря Вашей любви и заботе, терпению в детстве, Бэла. Это хороший прогноз на будущее. На здоровое начало будет опираться специалист при замене разрушающего алкоголя на то, что поможет само -выражаться, будет приносить удовольствие и пользу одновременно. Есть техники для входа в трансовые медитативные состояния, и для работы с активным воображением. Предлагаю найти специалиста и переориентироваться, конечно без фанатизма. Обязательно под контролем специалиста.
Задайте себе вопрос о том, какой же Ваш сын на самом деле? Вы знаете его? А он сам знает себя?
На нашем сайте много материалов для самопознания. Вы сможете поработать, как по- отдельности, так и вместе. Если возникнут вопросы, то к специалисту обращайтесь. Есть вопросы, где можно работать дистанционно.
Мы все нуждаемся в любви и даём любовь, как умеем, понимаем, как сами получали её в семье. Поэтому проявляем её по- разному. У Вас это оберегать сына от всего опасного и теперь ещё и от него самого в состоянии опьянения. А он бунтует, да это незрелость, стремление хотя бы таким саморазрушающим способом доказать, что он хочет поступать не по указке. Как это сделать по-другому он не знает, а родственников слышать не хочет, так как его считают больным. А он чувствует в себе потенциал и желание любить и быть любимым, не только мамой.
Понимание того, что любимого можно и не встретить за жизнь никогда не приходит без опыта, вот он и набирается его в маргинальной среде, где алкоголь, доступные развлечения и «море по колено». А ведь потребность в любви можно сублимировать через творчество. Вот этот потенциал и надо раскрыть, как мне видится. Выражать своё человеческое, индивидуальное начало через творчество, которое влюбляет в тебя, в твою личность других. В том числе и возможную потенциальную любимую.
Значит, задача заключается в том, чтобы сын нашёл смыслы не в поиске мифических друзей (собутыльников), а в своей цели, понимании, как и какими средствами её достичь. В этом работа психолога, раскрытие личности, самопонимания, психокоррекции поведения через осознание своего места в мире, своей миссии, если хотите прихода в этот мир.
Ближе и роднее Вас друг у друга никого нет, значит сейчас Вы его ресурс, помогаете обрести путь, он же своё здоровое мужское начало проявляет в отказе от спиртного и в развитии своей личности. Далее, уже он будет Вашим ресурсом, когда ВЫ станете немощной. Осознание может и не прийти сразу. Но дайте время, камень вода точит.
Что касается контроля, то предлагаю Вам взять направление в ПНД Вашего района на Экспериментальное психологическое обследование, диагностика выявит слабые и сильные стороны сына на психологическом уровне. Это будет хорошим подспорьем для дальнейшей работы. Возможно, и препараты какие-либо помогут откорректировать состояние.
Дать Вам совет «не запирать» его я не могу. Такие решения в Вашей, не в моей компетенции.
Единственное, что могу сказать, запреты в таком возрасте оберегают физически и разрушают духовно. Ведь даже совершая ошибку, мы приходим вновь в свой родной дом, где примут и любовь дадут. Если совесть ещё не умерла в человеке, то он будет стремиться к добру в себе и уходу от грязи, видя скорбь в любящих глазах. ВЫ смо*трите в глаза друг друга, Вам с сыном и решать как жить дальше! Можете прочитать ему этот ответ и начать вместе движение к новым отношениям, к новой жизни. И пусть весь мир подождёт, пока мать с сыном возьмутся за руки, А она даёт слово, что со спокойным сердцем отпустит его руку тогда, когда он найдёт себя в этом мире!
Справитесь вместе! Благополучия Вашему дому!
Оцените ответ психолога:
- #
- Бэла
-
+1
- #
- Бэла
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.