Дочь ненавидит меня. А то, что я не сплю ночами и рыдаю каждый день мою дочку не волнует.

Здравствуйте, Раиса!

Да, порой, когда дети вырастают, отношения могут складываться по разному. Иногда бывает непонимание, и ссоры, и выяснения отношений, особенно, когда происходит отделение ребенка в свою жизнь. У вас вот еще накладывается детская травма дочери, касаемо вашего брата. С этим и правда хорошо бы к психологу, если волнует и дочь возвращается к этой теме.

Раиса, ваша дочь привыкла получать от вас материальную помощь, а когда в силу обстоятельств вы не смогли помогать, дочь осталась недовольной. Но, вы и так многое сделали для неё, даже, мне видиться через край. И сейчас, похоже вы не справляетесь с чувствами. Что вы чувствуете, Раиса, в связи с этими событиями? Каких отношений вам бы хотелось с дочерью, прям сядьте и напишите подробно. И, если этих отношений нет, над ними нужно работать, а иначе их и не будет. Как так получилось что дочь обращается к вам, если только нужны деньги на ипотеку и кредит? У вас, наверное, было еще какое то общение, кроме того, что вы ей помогали? Вы же как то общались с ней до 25 лет, помимо денег. Сейчас, когда она замужем, у неё своя жизнь, она занята с ребенком. Что то в отношениях или дало сбой, или не сформировалось ранее.., ещё история с братом.., может все наложилось.

Что касается этой фразы в письме "Я написала что она взрослая и нее есть муж пусть решат эту проблему. Что у нас проблема с деньгами и мы больше не можем ей помогать. Я сказала что пора жить самостоятельно.", вы совершенно правы! Дочери пора было жить самостоятельно с 18 лет. А вы, Раиса, продолжали с мужем её обеспечивать. Тут нужна какая то середина. Где то помогаете вы, это понятно, ваша дочь, а где то она должна тоже включаться в процесс. Ну, в общем-то, дочь выпорхнула из вашей опеки сейчас, и это уже круто! Она живёт с мужем, и они рассчитывают на свои средства. Это хороший посыл! Ведь когда дочь уже может сама.. Кстати, Раиса, что вы сейчас чувствуете?

Вас беспокоят отношения, которые, как вы описываете, портятся. Ну такие периоды бывают, возможно, дочь переживает что то. Вот она упоминает вашего брата. Вы ей подсказали обратиться к психологу. А теперь это её дело, обратиться или нет. Вы посоветовали, позаботились, и на этом все. Дочь взрослая, теперь это её ответственность, как в этой ситуации поступить.

Возможно, ей нужно дать время, чтоб она отношения с вами выстроила уже на другом уровне, где она не уже ребенок, а взрослая женщина! Может она сейчас переживает кризис, дайте ей время! Подождите, уйдите в сторону своей жизни, и дайте ей разобраться со своими чувствами. Она все равно любит вас и папу. Возможно, ей нужно время, чтоб что-то для себя понять, переосмыслить. Не торопите её. Раиса, что вы чувствуете, когда дочь себя так ведёт? У вас у обоих, похоже возникает много эмоций, и их хорошо бы проговаривать, осознавать и переживать. Дайте время. Займитесь пока своими делами и посмотрите, как дальше будет.

Раиса, есть такая поговорка "Наши дети-этот не наши дети". Мы растим детей, чтобы однажды отпустить их в свою взрослую жизнь. Это происходит с 18 лет, когда они на пороге взрослой жизни и пробуют сами. С этого момента дети совершеннолетние и уходят в свою жизнь, кто то раньше, кто то позже. И нужно уметь отпустить их, стараясь уже общаться на уровне взрослых людей. То есть договариваться, искренне интересоваться делами друг друга, быть уважительными, в общем, относиться так, как хотелось, чтоб обращались с тобой, уважительно, тактично, искренне интересуясь делами друг друга, приезжать в гости, радоваться успехам друг друга. Чему-то мы уже учимся у детей, чему-то они продолжают учиться у нас! Отношения тоже переходят из одного состояние в другое. Не всегда только хорошие отношения, бывает по разному и это тоже нужно уметь принимать. Возможно, родители чувствуют свою ненужность, что ли, в этот момент, и это нужно пережить, у каждого теперь своя жизнь. И это тоже любовь, только уже на другом уровне. Дочь любит по прежнему любит вас, но она, возможно, что то переживает сейчас свое.

Раиса, если вам будет нужна поддержка, помощь, обращайтесь к психологу. Не всегда получается справляться самой.

Желаю всего хорошего и удачи!

Ещё пару слов: Раиса, можно ли сказать, что вы чувствуете разочарование, грусть, и даже , может, злость, что дочь идет своим путем и больше не нуждается в вас, построила свою семью, сама платит ипотеку? Или не так? Что вы чувствуете, когда уже сами признаете, что ваша дочь стала самостоятельной? Может она не оправдала ваши ожидания? Может вы ожидали что то другое? Очень важны ваши чувства, по тому, как живет ваша дочь, как поступает, в чем обвиняет. Относительно вашего брата, вы сделали все, что могли, и дальше она должна решать, что с этим делать, вы не виноваты в этом, и не можете и не могли отвечать за действия брата. Вы позаботились, сделали все, что могли. В общем много о чем можно порассуждать, поговорить, прояснить, но в рамках письма всего не переговоришь. А от таких разговоров приходит понимание, важное осознание, принятие положения дел такими, какие они есть в реальной жизни, понимаете?! Если есть желание записывайтесь на консультацию к психологу. Ещё раз всего вам хорошего!

Оцените ответ психолога: