Сын и невестка ужинают без меня.

Здравствуйте, Ирина.

У вас действительно сложилась непростая ситуация. Вам бы с самого начала, когда сын привел невестку в дом , и было понятно, что жить будете вместе, сразу надо было оговорить условия совместного проживания. Вы правы -дом ваш и правила ваши. Но теперь это сделать сложнее. Вы правильно пишите , что у них своя семья. И , судя по всему, Лене, хочется создать свое пространство психологическое и физическое. В общем, отделиться. Для вас же ситуация, выглядит несколько иначе, вы много лет жили по установившемуся укладу, и невестка не понимает, что своим поведением, находясь в вашем доме, она ломает традиции вашей семьи. Кроме того, вы сами пишите, что у них в доме был индивидуализм, поэтому, ей наверно, в принципе, не понятно, зачем вместе завтракать-обедать-ужинать. То, что она приглашает вас к столу в форме вопроса, скорее всего связано с тем, что она не уверена понравится ли вам ее стряпня. Вы спрашиваете, как вам поступать в этом случае, я думаю обязательно пойти и разделить с ними трапезу, предварительно поблагодарив за приглашение. Ну, хотя бы для того, чтобы знать , чем Лена кормит вашего сына. Да это, скорее всего, и не главное. Просто им хочется своего пространства, уединения. Они ведь целый день не видятся, соскучились, им хочется побыть наедине. Невестка полюбила сына, а не вас, и вы, в принципе мешаете своим присутствием им наслаждаться друг другом. В идеале, когда молодые живут отдельно, а к родителям приезжают в гости. Это позволяет снизить риск возникновения потенциально конфликтных ситуаций.

Вам важно понять для себя: сколько вам надо пространства и времени для общения с сыном, а сколько вы готовы уступить Лене. Ведь жена не во всем может заменить маму.

Как вам поступить в сложившейся ситуации: я вижу два варианта. Первый, если у вас теплые, доверительные отношения с сыном, поговорите с ним о том, что чувствуете, что менять традиции не собираетесь, озвучьте ему свои аргументы. В конце концов можно каждый раз уточнять время, во сколько будете ужинать, и отказываться после этого от еды не только не вежливо, это будет выглядеть как демонстрация неуважения. Поэтому я предлагаю просто обсудить (можно и с сыном и с невесткой одновременно, можно только с сыном, все зависит от ваших отношений, главное, чтобы ваш разговор привел к желаемому вами результату) важные для вас моменты совместно проживания. За общим столом во время беседы люди лучше узнают друг друга, делятся впечатлениями за день, обсуждают общие планы и т.д. Объясните, что для вас это важно и это продолжение семейных традиций. Ваш дом не коммунальная квартира - вы семья. Вы приняли Лену в семью. Понятно, что теперь семья увеличилась, и теперь есть молодая и родительская семья, которые вместе проживают в одном доме. И в этом доме есть свои семейные традиции. Можно не только каждый день уточнять время ужина и меню, но и кто будет готовить. Можно, в принципе и Лене предложить, а еще лучше иногда готовить вместе, например, любимые блюда вашего сына.

Если вам сложно говорить на эту тему, то тогда давайте попробуем второй вариант. Вы сами понимаете, что у них своя семья. Значит вам тоже надо жить своей жизнью. Жить так, как если бы сын уехал (рано или поздно это произойдет), или очень занят, и вы заняты. У вас своя жизнь. Он уже взрослый. Подумайте, чем бы вы могли заполнить свою жизнь, чем-то действительно интересным для вас. Можно иногда звать гостей на ужин, или самой ходить в гости. Если у вас нет хороших друзей, то вы можете познакомиться с людьми у которых такие же интересы как у вас, например, цветоводство. Многие люди в зрелом возрасте осваивают что-то новое для себя, реализуют детские мечты (рисуют, пишут книги, осваивают йогу, поют в хоре, танцуют, путешествуют и т.д.) Познакомиться можно по интернету, или, в наше время очень распространены, разные студии, мастер-классы, выставки, другие форматы объединения людей с близкими интересами. Я понимаю, что это не заменит общение с сыном. Но сын вырос, рядом с ним другая женщина, и ему тоже хочется быть с ней, поэтому и женился. Вообще, у вас сложилась интересная ситуация, несмотря на то, что сын живет с вами, вы в своем роде переживаете эффект "опустевшего гнезда". Сын хоть и находится рядом, но отдаляется от вас. Это неизбежно, это извечная проблема свекровь-невестка: когда две женщины делят одного мужчину. От мудрости этих женщин (или одной из них), зависит насколько прочным, долговечным и счастливым будет брак. Но помните, что вы в доме хозяйка. Вам важно сохранить из вашей жизни с сыном то, что необходимо вам, И важно понять, что вы готовы принять из новшеств после его женитьбы, с чем можете согласиться. И, самое главное, осознать, что у сына своя жизнь, он уже не нуждается настолько в общении с вами, и вам надо жить своей жизнью, в которой должно быть ваше общение с другими близкими вам по духу людьми, занятия интересные вам, интересные встречи, события. В вашей жизни есть ваше и только ваше жизненное пространство, то, чего вы хотели в детстве, о чем мечтали, подумайте об этом.

Оцените ответ психолога: