Мать отдавала очень много сил на то, чтобы я жила в хороших условиях. И обижается, когда я её отталкиваю.

Здравствуйте, Рита! Очень хорошо, что Вы решили обратиться за помощью к психологу, хотя бы в виде разъяснений, вместо наращивания гнева в адрес Вашей мамы.

Из Вашего письма я отметила для себя, что Ваша мама действительно старалась и была хорошим родителем для Вас. Вы говорите, что имели хорошие условия проживания, мама никогда не «поднимала руку» на Вас, и старалась дать Вам всю свою любовь так, как она считала «дают» любовь. Важно также отметить, что мама воспитывала Вас одна. И только ей ведомо, какие страхи и тревоги она испытывала в то время, чтобы Вы ни в чём не нуждались.

И здесь я хотела бы задать Вам вопрос: «говорили ли Вы с мамой когда-нибудь об этом? Как ей тогда было? Какие чувства она испытывала? Как она вообще тогда жила?»

Если у Вас никогда прежде не было такого разговора, сейчас самое время поговорить об этом. Тем самым, у себя Вы снизите «градус» раздражения. Вероятно, узнаете многое для себя о Вашей маме. Посмотрите на вашу с ней жизнь «глазами другого человека», «как бы наблюдая со стороны».

Если такой разговор между вами уже был, попробуйте «поставить» себя, в своем настоящей возрасте 23 лет (в многих девушек в этом возрасте рождаются дети) на место мамы. Представьте, что Вы это она, и вот у Вас маленький ребенок, и Вы одна... Что сразу приходит? Эмоции, чувства, мысли? Может быть, они в чем-то тоже буду похожи на мамины…

Очень часто, страх порождает необоснованную тревогу, особенно, если нет опоры на себя, и помощи со стороны очень мало, или мы не умеем просить о помощи в нужный момент.

И страх, и тревога заставляют нас максимально «включаться» в процесс ухода и воспитания. Всё это выливается в гиперопеку, когда ребенку буквально «не вздохнуть».

Для людей, у которых не выстроено понимание себя, своих ценностей, правил своей жизни, целей, очень характерно постоянно «сверяться» с правилами жизни других людей. Социум (общество) является очень жесточайшим цензором в плане «как надо», «что хорошо, а что плохо».

Из Вашего рассказа я могу предположить, что у Вашей мамы (за время жизни и взросления в родительской семье) не сформировались внутренние ресурсы и опоры. Выходя из родительской семьи, мы берем то, чему нас научили. В том числе, это касается «любви». Вполне вероятно, что и Вашу маму также «любили», оберегая от любых возможных неприятностей и жизненных происшествий. А как «любить» по-другому, она просто не знает…

Что же происходит у Вас… Могу ошибаться, но мне видится Ваше состояние так: Вы «задыхаетесь» от тотальной «любви» своей мамы. Потому что, по сути, это не любовь, и даже не забота, а больше обслуживание её страхов, «как бы чего не случилось» (и многих других). Вы пытаетесь вырваться на свободу, «найти себя», почувствовать, как именно Вам хорошо справляться с жизнью. Здесь-то и могут возникать конфликты из серии «ты не ценишь…», «я всё делаю, чтобы тебе было проще…».

У Вас идет нормальный процесс отделения (в психологии он называется сепарацией) от своей мамой, когда Вам просто необходимо научиться жить самой, опираться на саму себя в первую очередь, принимать ответственность за свою жизнь. Со стороны мамы скорее всего идет непонимание этого важного процесса, и отсюда, постоянное желание «вернуть» Вас под свою опеку.

Сепарация от родителей проходит у нас в 3 этапа, первый опыт мы получаем в возрасте 2-3 лет, понимая, что я могу делать сам(а), (что разрешают родители), второй – в подростковом возрасте (появляется определенная зона ответственности, поиск самоценности, самоопределения), и третий, в период выхода во «взрослую» жизнь.

Процесс этот очень важный и зачастую очень непростой, особенно для родителей, которые сами в своё время не прошли свою сепарацию. Как понять, что человек сепарировался (отделился от родителей)? Это когда я живу своими решениями, какие бы они не были, и несу полную ответственность за то, что происходит в моей жизни, никого не виню, не бегу за советом, прежде, чем сделать шаг и.т.д. Чем ещё важен этот процесс? Тем, что его завершение дает дорогу качественно новым отношениям с родителями.

Я поделилась с Вами своими мыслями, чтобы сейчас, когда у Вас стало чуть больше информации о процессах, которые протекают у Вас и Вашей мамы, Вы смогли спросить себя: «что меня так раздражает в поведении мамы?» «На что я злюсь?».

Если Вы злитесь, но боясь обидеть маму, ничего не говорите открыто, не заявляете про свои потребности, это раздражение неизбежно перерастает в гнев. Ваша усталость (вполне возможно) от постоянного сдерживания накопленного раздражения, поскольку на это тратится огромное количество внутренней энергии.

Так что Вас в действительности раздражает? На кого направлен Ваш гнев? Почему Вы не можете сказать, что Вас не устраивает в Ваших отношений с мамой? Отвечая на эти вопросы честно самой себе, Вы сможете начать двигаться в решении сложившейся ситуации – желания отрицать свою связь с мамой, забыть её.

Когда Вы говорите о том, что хотите «никогда не встречаться с мамой», «не быть похожей на неё», «чтобы она забыла о Вас, а Вы о ней», это всё про детскую позицию. Когда в детстве нам кто-то делает больно, мы (в детском возрасте) хотим, чтобы тот человек пропал, провалился сквозь землю, чтобы ему было ещё больнее или хуже, чем нам. Просто в детстве мы сконцентрированы на себе, мы не «видим» другую сторону медали, исходим только из своей позиции. Но взрослый человек тем и отличается от ребенка, что у нас есть когнитивная способности посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Самый простой и действенный шаг - начать разговаривать с мамой буквально обо всём, что вас обеих тревожит, не устраивает, раздражает. То есть, ваша общая с ней задача, снова найти точки приятного взаимодействия, неразрушительного соприкосновения к чувствам друг друга. Вы единственные близкие друг другу люди на этой планете. Как у Вас не будет второй мамы, так и у Вашей мамы - Вы, единственная любимая дочь. И это не про то, что я должна об этом помнить, и бояться разочаровать мамы. А про то, что я ей благодарна за всё, что она смогла для меня сделать.

И я бы посоветовала обратиться к психологу за помощь в осознании и проработке своих чувств. Вполне вероятно, что за гневом скрываются ещё какие-то.

Хотите разобраться, изменить Ваши отношения с мамой, свои реакции на неё – меняйтесь сами.

Буду рада, если хоть как-то помогла Вам своими размышлениями и предположениями.

Если Вам нужна помощь в более расширенном ключе, не только этом ответе, Вы можете обратиться ко мне лично за консультацией. Все мои контакты и способы обращения есть здесь, на сайте.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Антышева

Оцените ответ психолога: