Безмерное чувство вины перед мамой за свои мысли, которые я не хочу иметь в своей голове.

Здравствуйте, Светлана.

Судя по тому, что вы пишите, я могу сделать следующие выводы:

1. У вас заблокировано проживание злости. Кто-то внушил вам, что на маму злиться нельзя. Вам могли говорить, что «хорошие девочки не злятся», «надо быть воспитанной», «не расстраивай маму своей злостью» (как будто чувства мамы важнее, чем ваши, хотя это НЕ ТАК).

И теперь, как только вы начинаете злиться, у вас включается запрет на нормальное проживание злости. Но злость является таким же естественным чувством как и все другие. Природа человека устроена так, что людям иногда надо злиться. Это помогает им отстоять свое мнение, защитить себя и свои интересы. Люди не умнее и не сильнее природы. И как бы вы не пытались заглушить злость и что бы не думали (что злиться плохо), если что-то в общении с вашей мамой вас злит, вы будете злиться.

2. Чем больше человек пытается запретить себе проживать какое-то чувство, тем больше оно в нем копится и тем сильнее потом проявляется. Вы пытаетесь подавить свою злость на вашу маму и свои негативные мысли о ней. Но чем больше подавляете, тем в более агрессивном и некрасивом виде оно потом проявляются.

3. Ваша тревога это результат вашей подавленной злости. Это происходит так: Запрет на злость ведет к проблемам с защитой себя. Проблемы с зашитой себя ведут к страху пострадать. Страх пострадать ведет к фоновой тревоге. Фоновая тревога ищет выход (психика придумывает причину тревоги, так как реальной причины вы не осознаете) и находит его во внешнем поводе страха за мать из-за ваших мыслей.

4. Ваше чувство вины, тот груз, который вы носите, это результат подавления ваших чувств. Не самих чувств, а того, что вы думаете, что вы «плохая», раз их испытываете. Хотя это вовсе не так.

Мои рекомендации вам:

1. Поймите, что вы не провоцируете несчастья на свою семью. Это не в вашей власти. Провоцировать несчастья в свою сторону может только сама ваша мама. Вы этим не управляете.

2. Осознайте, что само по себе чувство и сами по себе мысли ничего не делают. Делаю люди своими поступками. Только вам решать, что делать и как общаться с вашей мамой. Чувства чувствами, а действия действиями. Сами по себе чувства и мысли никакого вреда никому причинить не могут.

3. В следующий раз, когда вы почувствуется злость и негативные мысли начнут лезть в вашу голову, вы можете сделать следующее упражнение:

Уединитесь, чтобы вас никто не беспокоил. Сядьте и закройте глаза. Внутренним взором посмотрите в свое тело, в свои ощущения. Какая она ваша злость? Как она чувствуется в теле? Может быть у нее есть температура или цвет? Или это какой-то образ в теле? Сосредоточьтесь на ОЩУЩЕНИИ злости. Просто смотрите на это ощущение и ничего с ним не делайте. Не оценивайте его. Скорее смотрите на него как на экспонат в музее или как на картину. Изучите его, но не оценивайте и не пытайтесь побыстрее от него избавиться (это будет ошибкой и лишь продлит его). Если вы все сделаете правильно, то это чувство начнет отступать и вам станет спокойнее. С мыслями можно проделать тоже самое.

Делайте так каждый раз, когда злитесь. И постепенно возникающая злость станет проходить все быстрее, а вы станете спокойнее.

3. Проанализируйте ваши отношения с вашей мамой. Вы пишите, что «Я не хочу смерти мамы, я бы сказала даже, что я просто умру вместе с ней». Ваше «умру вместе с ней» наводит на мысль, что вы не только очень ее любите, но и чрезмерно от нее зависите. Как, возможно, и она от вас. Что не является полезным ни для вас, ни для нее. Подумайте над этим.

И подробно рассмотрите суть вашего общения. В чем причина вашей злости? После каких слов или действий вашей мамы у вас возникает злость? Возможно, она делаете или говорит что-то, что вас задевает? Вам стоит пересмотреть некоторые аспекты вашего общения.

Вы можете обратиться за консультацией к психологу. На консультации возможно детально проанализировать ваши отношения с мамой. Это поможет вам избавиться от неприятных переживаний. И выработать навыки такого общения, которое будет идти на пользу и вам и вашей маме.

Оцените ответ психолога: