Родители меня вычеркнули из своей жизни.

Здравствуйте Мария!

Можно представить, насколько мучительно было расти в семье, где торжествовало насилие. И даже после того, как Вы вышли замуж, это мучение продолжается до сих пор, так как не были поставлены все точки над «И» (агрессор не получил отпор).

Не стану тут углубляться в психологические причины со-зависимого поведения Вашего и мамы.

Об этом можно прочитать на сайте: «Что мешает женщине выйти из со-зависимых отношений?»

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/80859-chto-meshaet-zhenshchine-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij

И в данный момент «господин СЛУЧАЙ» помог папочке услышать то, о чём уже давным-давно ему пора узнать.

Понятно, что маму Вам жаль и она боится, что отец свою злобу выместит на ней, поэтому и присоединилась к нему в данной ситуации. Мама не выбирает папу, мама смогла позволить отцу избивать себя и Вас до 20 лет, так что теперь Вы можете сделать? Она не готова была спасти ребёнка, сейчас тем более не готова встать на сторону взрослой дочери. Как Вы можете спасти того, кто этого не хочет, а только мечтает?

Поведение Ваших родителей, это манипуляция. Упрёки, обвинения, и предложение не переступать порог их дома, конечно выплеск эмоций с целью вызвать чувство вины, создать иллюзию того, что ВЫ беспомощны и одиноки, как в детстве. То есть цель одна, удержать жертву в своей эмоциональной тюрьме со-зависимых качелей.

Думается мне, что Вам не надо беспокоится за то, что родители так отреагировали. Даже хорошо, что наконец-то они знают Ваше истинное отношение к насилию и неподобающему поведению.

«Затем я решила забыть все плохое, общаться с ними и не указывать как им жить и что пьянствовать отец продолжал…». Именно потому и будет продолжать, если опять простите. Позвольте спросить, а за что Вы хотите попросить прощения у родителей? За то, что выразили эмоции в общении с подругой? ВЫ считаете это грехом?

Ответьте себе только на несколько вопросов и тогда принимайте решение о том, что же Вам делать после всего, что произошло.

1. Когда Вы были ребёнком, Вас воспитывали в семье, где никого не волновало Ваше психологическое здоровье, формирование личности, Ваше будущее, как жены, мамы. Разве за это и отец и мать попросили у Вас прощение?

2. Почему Вы решили общаться с родителями, как -будто всё хорошо и замечательно? Можете подробно для себя это записать. Это поможет разобраться в своих чувствах и мыслях. Прямо так и напишите, что чувствовали, думали, делали, когда приняли такое решение. Что чувствуете, думаете, хотите делать сейчас.

3. Вашим детям необходим опыт таких токсичных отношений?

4. Если извинитесь, то что изменится? Подробно напишите, что с Вашей точки зрения будет, когда посетите своих родителей? Насколько Вам это необходимо? Почему?

5. Если не извинитесь, а напротив напишите письмо, где хотите от них получить извинение за ужасное психологическое и физическое насилие в детстве и юности, то что произойдёт? Самое худшее, что может произойти? Ведь они уже отказали Вам в общении, которое Вам и не нужно? Или нужно? И тогда зачем? Напишите подробно для чего Вам хочется этого? Что Вы получаете от того, что создаёте видимость хороших семейных отношений?

Мария, Вы имеете право на ЛЮБЫЕ чувства, на ошибки и собственные желания, не зависимо от того, нравится это кому-то или нет. ВЫ взрослый человек. И самые главные люди, перед которыми мать может быть ответственна, это её несовершеннолетние дети. Это Ваши дети, Мария. Родители взрослые и в силе, насколько я поняла. Так что, если им понадобиться помощь, то Вы выполните свой дочерний долг. А вот как можно заставить человека любить или уважать? Если этого нет, то есть ли смысл создавать видимость этого?

Вероятно, есть какие-то причины, которые Вы не желаете тут писать, и всё же, даже если они весьма веские, то лучше сейчас освободиться от лживых отношений, привести всё к согласию через кризис, который произошёл. Иначе это неминуемо произошло бы позже и вероятно более травматично для Вас. Вы реагируете на слёзы мамы, как будто она Ваш ребёнок. Она плачет не о Вас, не о Ваших детях, а о чём? О ком? Подумайте. Какова цена этих слёз? Как часто она применяет это оружие?

Как раз тем, что ВЫ вернёте в реальность своих родителей и всё поставите с головы на ноги, назвав насилие и пьянство недопустимым для Вас, ВЫ вернёте к норме тех, кто захочет, и избавитесь от тех, кто нет. Сообщите, что у Вас отвратительные воспоминания о детстве и юности, что Вы не желаете, чтобы Ваши дети видели всё это. Общение на Ваших условиях -это нормально.

Что касается «правильно и неправильно», то эти понятия применять по отношению к тем, кто не считался и не считается с Вашими чувствами и желаниями, и не задумывался насколько правильно поступает сам, весьма странно. Правильно то, что хорошо для Вас, как личности, матери своих детей. Уважение к Вам - это уважение к Вашим детям и мужу.

Мария, уверена, что нет ничего невозможного для матери, которая хочет счастья своим детям. Если Вы будете спокойны и радостны, то и дети тоже. Поэтому начните с этого: «Полюби себя: повышение самооценки по методу Луизы Хей.» А так же с выполнения упражнения: ответы на вопросы, которые написаны выше в тексте.

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/164-polyubi-sebya-povyshenie-samootsenki-po-metodu-luizy-khej

Пусть потребуется время, не форсируйте события, Мария. Главное, что Вы на верном пути. Удачи Вам и благополучия в семье.

Оцените ответ психолога: