Главная страница  Вопрос психологу  Взрослые дети и родители  Как быть, если при общении с мамой или в ее присутствии я всегда чувствую себя виноватой или слабой как личность?

Как быть, если при общении с мамой или в ее присутствии я всегда чувствую себя виноватой или слабой как личность?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как быть в ситуации, когда при общении с мамой или в ее присутствии я всегда чувствую себя виноватой или слабой как личность? Мне 24, на протяжении всей жизни мама мой близкий друг, и до момента моего замужества, проблем как таковых у нас не было, но с момента, как я переехала в свой дом они появились. Мама сильно скучает, может звонить по несколько раз на дню и обязательно по видео звонку, так как ей необходимо меня видеть, обижается если не получается взять телефон по тем или иным причинам, но самой главной проблемой является её постоянные приезды ко мне, у себя дома ей не комфортно, неудобно, там проблемы она устает и у меня морально отдыхает, все бы нечего , но иногда это длится неделями. Я к ней привыкла и ее нахождение у меня особого дискомфорта не вызывает, но муж уже устал и теперь каждый даже кратковременный приезд вызывает скандал, он считает, что она ведет себя, как ребенок (на каждый мой нет реакция всегда слезы и обвинения , что она мне не нужна, все мелочи от записи к врачу до решения ее проблем с родственниками или ее обидами на них возлагается на меня) она видит, что мы ругаемся, говорит что понимает мужа и сама такая же, не любит, когда дома долго гостят, понимает, что мы молоды и хотим побыть вдвоем, но в противовес продолжает находиться рядом со мной максимально возможное время, последняя время она приезжает, когда мужа нет, это его раздражает сильнее, для него это чужой человек в доме, он говорит что не против ее приездов, но не на месяцы или недели, с его слов это не гостиница и проблемы дома нужна решать самой а не ехать к нам, молчать и ждать, когда это сделаю я. У меня идет внутренний конфликт между отношением к маме и мужу, я понимаю и его, но и против слез матери нечего сделать не могу чувствую себя предателем, порой кажется не выйди я замуж и сидя рядом с ней проблем бы и не было. Что сделать, чтобы выстроить границы между моей жизнью и её при этом не ранив её? Как наладить отношения матери и мужа? Как убрать это чувство вины, обязанности и ощущения себя слабой ни на что неспособной личности? Неужели она мной манипулирует? И прав ли муж в этой ситуации ограничивая время, которое она должна находиться в нашем доме?

Заранее благодарю за ответ.

Автор вопроса: Анна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Логинова Алла Геннадиевна.

Анна, здравствуйте!

Понимаю ваши чувства и желание сохранить со всеми хорошие отношения, никого не обидев. Буду с вами максимально честна, к сожалению, в вашей ситуации так не получится…

У вашей мамы с вами не произошла сепарация и она не может вас отпустить в собственную жизнь. Также, увидев в вас сильную личность, переложила на вас ответственность за себя, свои чувства и эмоции, какие-то решения. То есть вы с мамой поменялись местами, теперь она маленькая, а вы ей, как мама. Это в корни не верно! Вы живёте её жизнь, много энергии у вас уходит на её проблемы и на то, чтобы сохранить мир в собственной семье!

Это важно начать менять! Потому что дальше будет только хуже. У вас уже своя семья и это должно быть для вас главным приоритетом!

В вашей ситуации муж абсолютно прав. Всё, что вы написали про его слова, так и есть. И он вам говорит, что не против приездов мамы, так обговорите сперва с ним сколько раз в месяц для него нормально. Поймите сколько для вас нормально. Найдите компромисс и потом обсудите это с мамой. И да, мама начнет говорить, манипулируя, что она не нужна… но вы то знаете, что это не так! Просто ей ответьте спокойно, что вы её любите, она нужна, но у вас своя семья, в которой вы хотите, чтобы был мир.

То есть важно установить границы и выработать ясные правила для всех. Обсудите с мамой, какие дни и на какой срок она может приезжать к вам. Попробуйте найти компромисс, который удовлетворит всех членов семьи.

Чтобы убрать чувство вины и ощущение себя слабой, стоит осознать, что вы несете ответственность только за свою собственную жизнь и счастье. Помните, что вы имеете право на собственное пространство и время для себя и своей собственной семьи.

Будьте внимательны к себе и своим границам. Важно научиться говорить "нет" и защищать свои интересы, не чувствуя себя виноватой. Вам будет сперва сложно, потому что «против слез матери нечего сделать не могу чувствую себя предателем», но потом вы заметите насколько изменится ваша жизнь. В лучшую сторону

Далее по порядку отвечу на ваши вопросы.

1. Что сделать, чтобы выстроить границы между моей жизнью и её при этом не ранив её?

Начать говорить НЕТ!

Начните с малого - сократите общение по телефону и видео связи! С каждодневного перейдите на раз в неделю.

Далее обговорите количество приездов, как писала выше.

И примите то, что её это ранит, потому что она САМА ВЫБИРАЕТ раниться об вас. Вы здесь не при чем

2. Как наладить отношения матери и мужа?

Когда мама не будет постоянно в вашей семье, то отношения наладятся сами собой

3. Как убрать это чувство вины, обязанности и ощущения себя слабой ни на что неспособной личности?

Через работу с внутренней силой и убиранием жертвы. Здесь, возможно, вас понадобится помощь специалиста. Я с такими запросами работаю

4. Неужели она мной манипулирует?

Да

5. И прав ли муж в этой ситуации ограничивая время, которое она должна находиться в нашем доме?

Да

Важно помнить, что каждая семья уникальна, и решение этой ситуации должно быть основано на ваших собственных ценностях и потребностях. Если вам трудно самостоятельно разобраться с этим, может быть полезно обратиться за помощью к психологу, который сможет вам предоставить индивидуальное руководство и поддержку.

Верю в вас! И буду Рада вашей обратной связи:

- что было полезно?

- что внедрите уже сегодня

С уважением, Алла Логинова

Коуч-энергопрактик, специалист по работе с отношениями

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Логинова Алла Геннадиевна

Автор: Логинова Алла Геннадиевна

Город: Серпухов

Квалификация: Психологическое консультирование и коучинг. Психосоматика

Ответов психолога на сайте: 101
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-08-03