Грублю маме во время ссор, постоянное чувство вины.

Анастасия, добрый день.

Вы пишете, что чувствуете агрессию на маму при ссорах с ней, хотя отношения в целом у вас теплые, доверительные.

Я не случайно уточнила дополнительно, живете ли вы вместе. Потому что из Вашего письма складывается ощущение, что вы проживаете на одной территории и в курсе всех дел/отношений/личной жизни друг друга.

Анастасия, несмотря на финансовую, физическую самостоятельность и раздельное проживание, эмоционально Вы от мамы еще не отделились, а она – не отпустила Вас.

Процесс отделения детей от родителей, взросления и обретения самостоятельности, полной ответственности за собственную жизнь и ее устройство называется сепарацией. Родители также сепарируются от детей по мере их взросления – понимают, что повзрослевший ребенок способен обеспечивать свое существование и полностью распоряжаться своей судьбой.

От своей мамы Вы отделились территориально, обрели финансовую автономность, научились полностью себя содержать и обеспечивать. А вот психологически Вы все так же остаетесь ребёнком при своей маме: посвящаете ее в нюансы своей личной жизни, ориентируетесь на ее мнение во многих вопросах. Именно поэтому Вы остро воспринимаете ее несогласие с некоторыми Вашими поступками, сопротивляетесь ее мнению/решениям, пытаетесь выйти из-под ее влияния.

То есть, при попытке сепарироваться психологически, наталкиваясь на мамино сопротивление, Вы выдаете такие импульсивные реакции (раздражение, грубость, крик, агрессия), а впоследствии начинаете испытывать острое чувство вины, которое сопровождается слезами и сожалением о своем поведении.

Здесь я вижу несколько направлений для работы:

- во-первых, необходима работа с убеждениями, которые сформировались в детстве, и из-под влияния которых очень сложно выйти во взрослом возрасте. Навскидку и очень условно (не имея возможности побеседовать с Вами лично), набросаю некоторые из этих убеждений, которые прочно вписались в жизнь и оказывают влияние на взаимоотношения с родителями и собственное поведение или принятие решений. Например, «Мама всегда права», «Мама никогда не пожелает плохого, она всегда желает мне счастья, поэтому ее мнение следует учитывать (или ориентироваться на него)», «Нельзя разговаривать с мамой грубо, потому что это – мать, она родила и воспитывала, отдала всю себя, чтобы вырастить», «Даже если мне не нравится мнение мамы и я не хочу так поступать – я должна уступить, потому что это – моя мать…» и другие убеждения, мешающие выстроить собственную траекторию жизни, иметь возможность выйти из-под родительского влияния, не испытывая при этом чувства вины.

Работать с убеждениями непросто, но уже осознание того, что эти убеждения влияют на наше поведение и взаимоотношения с родителями и социальным миром - дает, как правило, возможность эти убеждения видоизменить, расширить собственное мышление и начать действовать иначе, находя свои ориентиры для устройства собственной жизни.

- во-вторых, необходимо научиться отреагировать эмоции социально приемлемым способом, улавливать нарастающее напряжение и раздражение, и уметь управлять этими эмоциями. К примеру, не вступать в конфликт, а попросить у мамы "взять пазу" - вернуться к разговору позднее, переключить внимание с острых вопросов на несущественные или приятные, вовремя «сворачивать» эмоционально заряженный или неприятный разговор чуть раньше, чем начинается конфликт.

Это даст возможность Вам – осознать свои эмоции, не захлёстываясь ими в моменте, и даст возможность трезво и адекватно взглянуть на суть проблемы и пути ее решения. Осознаваемая и обозначенная эмоция, та, которую назвали и признали – не имеет такой власти над поведением человека, чем импульсивная и неосознаваемая.

- в-третьих, необходимо начать практиковать другое поведение и мыслить более свободно от своих старых убеждений.

Например: «да, я имею право злиться на маму «из-за того, что….», но выбираю не выражать эту злость открыто, а спокойно завершить разговор и вернуться к нему позднее, когда не будет раздражения, или не вернуться вовсе. Это не делает меня плохой дочерью.»

«Да, я могу спокойно выслушать мамино мнение, и, не вступая в спор и доказательства, поступить по-своему, исходя из своих соображений и желаний. Это никак не влияет на мою любовь к маме»

«Да, моя мама имеет право быть кипишной, торопиться и выражать свое мнение. Я могу не соглашаться с этим мнением, не испытывая чувство вины. Это не делает меня неблагодарной дочерью».

Замена неработающих убеждений на рациональные, позволит также завершить процесс психологической сепарации от родителей.

Помните, изменить другого человека нам не под силу, лучше взаимодействовать с собой: менять свое поведение, отношение и реагировать иначе. Думаю, Вам хорошо бы помогла очная или онлайн-консультация, чтобы разобраться со своими чувствами и убеждениями, чтобы выстраивать свое поведение и проявлять самостоятельность более свободно, не испытывая чувство вины.

Предлагаю Вам свою помощь в онлайн-формате.

Телефон и WhatsApp для записи на онлайн-консультацию: +79049884083.

С уважением, психолог Федорова Елена

Оцените ответ психолога: