Что делать, когда отец алкоголик и раздражает, и его жалко?
Вопрос психологу:
Добрый день! Чем старше становлюсь, тем сложнее отношения с отцом. Он безвольный, бесхребетный, любит когда его жалеют и делают всё за него, бабушка (его мама) постоянно его лелеет, к тому же стал часто выпивать и характер у него в это время стал ещё хуже. Когда выпивает, говорит, что он свободный и может делать что хочет. С моей мамой они не разводятся, но я вижу, как он треплет ей нервы. В обычное время она его хоть как-то терпит, но когда он выпивает, он становится невыносимым! Меня раздражают его любые действия, разговоры ни к чему не приводят, а ещё он энерго вампир — побесит маму и сидит довольный, на следующий день после пьянки делает вид, что раскаивается, а потом снова идёт за бутылкой. Одновременно с раздражением, мне его жаль — он же не всегда был таким. Когда раздражаюсь и думаю, что лучше будет без него, то вспоминаю все хорошие моменты с ним и сержусь уже на себя, думаю о том, что где-то недопоняла, не помогла, что он же всё-таки мой отец. В больницу ложится не хочет. Недавно поступила в другой город и родители теперь будут один на один — за маму переживаю, она очень восприимчивая. Что делать, как отпустить чувство раздвоения? С одной стороны жаль маму и себя, надоело отца терпеть, а с другой стороны — жалость к отцу, потому что он был и хорошим, а не только плохим.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Кузнецова Светлана Михайловна.
Здравствуйте, Екатерина.
Отношения с родителями часто и так не просты. А когда есть зависимость у кого-то из родителей, тем более. В такой ситуации ребенок часто занимает позицию спасателя.
Вы как будто берете опеку над своими родителями – спасаете маму от отца, жалеете папу. Но в этой семье вы – самая младшая. И опеку, заботу и защиту родители должны давать вам, а не наоборот.
Они взрослые, самостоятельные люди, и вправе сами выбирать, как им жить. Мама может подать на развод, если захочет, или обратиться за помощью к психологу. Отец, может принять меры для лечения своей зависимости. Но они делают другой выбор.
Понимаю, что вам непросто на это смотреть. Они родные для вас люди. Но, к сожалению, изменить взрослого человека невозможно, если он сам не прикладывает к этому усилий. Но вы можете стать счастливой сама. И затем передать умение быть счастливой своим детям.
Все, что вы можете сделать сейчас – спасти себя. Сохранить свои ресурсы – эмоциональные и физические (здоровье). Тем более, исходя из вашего обращения, вы уже эмоционально вымотаны.
Это не значит, что нужно разорвать отношения с родителями. Вы можете также с ними общаться. Это значит – перестать быть соломинкой, за которую пытаются ухватиться два взрослых человека. Ведь они сами в состоянии нащупать почву под своими ногами.
Екатерина, желаю вам сил и терпения. Если нужна будет поддержка, обращайтесь.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
- Как принять уже то, что получилось? Работаю после школы, учиться буду потом.
- Умерла бабушка. Я остался абсолютно один, как это пережить?
- Тревожусь, когда долго отвечает мой молодой человек.
- Запретила мне ходить на тренировки. Обида на маму, что не хочет понять.
Авторизация
Цитата дня
Опыт - это не то, что с нами было. Это то, что мы поняли из того, что с нами было.