Мой отец хороший заботливый человек, но активно участвует в моей жизни. Взаимная обида.
Вопрос психологу:
Добрый день! С виду ситуация смешная, но очень болезненная. Мне 36 лет. Мой отец хороший заботливый человек, но активно участвует в моей жизни. Всегда убеждал меня, как мне стоит тратить деньги, где мне работать, где учиться ( когда я поступила на психолога , он всегда говорил мне, что ему стыдно говорить об этом своим друзьям), убедил выйти замуж, отговаривал учится на права так как я не смогу водить и т.д. ) Я все таки старалась выстраивать свою жизнь как хочу сама, но не всегда, иногда поддавалась наставлениям отца. Но недавно я сделала косметологическую процедуру, которая вызвала временный отек губ, и мой папа посчитал, что я их увеличила и даже не стал меня слушать и сказал, чтобы я больше к нему не приходила. И мы не общались 10 дней, я ему не звонила, хотя Отек сошел за 2 дня, губы вернулись в прежнее состояние и через 10 дней я отправила ему видео с тем, что все у меня по прежнему и ситуацию забыли. Прошло 3 месяца, и он высказал мне обиду, что ему было неприятно, Что я не звонила ему 10 дней, что я резкая и злопамятная, я тоже ему сказала , что мне неприятно было слушать, что от меня отреклись бы, если бы я что-то в себе поменяла как мне хочется. Папа сказал: «я так и сделаю, если ты себе что-то увеличишь , то не будешь мне дочерью.» Я в жизни наверняка совершала вещи, которые мой отец не одобрил бы, и зная об этом , он скорее всего уже отвернулся от бы от меня. Я испытываю тяжелое чувство после этого разговора. Говорить с ним напрямую тяжело, у него есть проблемы с сердцем и сегодня он сказал, что из -за моего 10 дневного молчания ему было плохо с сердцем. Я не понимаю , как мне быть, мне не очень хочется с ним общаться , так как он не готов принимать меня и мои ошибки , но и уйти от общения не могу, у него сердце и в целом он хороший отец. Но чувство, что я не оправдала его ожиданий и что , чуть не тот поступок, то я такая не нужна - мне очень обидно. Я не знаю как быть. Он сам сказал, что бы я не приходила к ним домой и тут же выразил обиду, что я не звонила. Я не понимаю, чего от меня хотят. Также беспокоит момент, что я скорее всего не оправдала его ожиданий, и я недостойная дочь .
Автор вопроса: Юлия Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Кочкин Владимир Юрьевич.
Юлия, доброго времени суток!
Благодарю Вас, что обратились на наш сайт.
Ваша ситуация достаточно важная и требует скорейшего разрешения. Хорошо, что Вы привели подробно описание того, что происходит в вашей жизни и видение перспектив. Надеюсь, что наше взаимодействие позволит найти выходы для всех сторон.
Давайте начнем с вашей позиции.
Во первых, жизнь, которая у вас есть - только ваша!!! И ни у кого нет права решать, как вам поступить, какие решения принимать и какие результаты получать. Конечно, если только Вы сами не отдадите такое право другому человеку. Ваш отец не исключение. Своей гиперопекой и/или директивным вмешательством в вашу жизнь он ограничивает ваше право быть самой собой. И это не просто ограничения, это ограничение вашего человеческого развития личности, вашей души. Да, он внес значительный вклад в вашу жизнь, воспитывая и оберегая вас в детстве и в юности за что стоит быть ему благодарным. Но любой человек вырастает и начинает строить свою судьбу самостоятельно. Это логичный и естественный процесс развития любой личности. Вы создаете свою пару, рождаете дети, выбираете профессию и хобби – тем самым увеличиваете масштаб своей ответственности, проявляете свои способности, развиваете навыки и качества, создаете собственный мир. Современная психология считает, что одна из важнейших потребностей человека – создать такую жизнь (себя, окружение, отношения, достижения целей), которая отвечает запросам его личностного развития. Отлично, что Вы отстаивали некоторые собственные позиции, о чем написали в своем обращении. И пусть Вы допускаете ошибки, но накапливаете опыт! Любой ребенок всегда падает, прежде чем самостоятельно начинает ходить.
Во-вторых, в ходе такого жизненного генезиса отношения с родителями тоже меняются. Постепенно от полного контроля они трансформируются в сторону доверия и принятия самостоятельности ребенка. На мой взгляд, дети это удивительные гости в жизни каждого человека, которые дают возможность проявить любовь и заботу, а в нужное время показывают необходимость доверия и «отпускания», тем развивая и родителей. Но должно менять и отношения ребенка к родителям. А это уже сфера вашей личной ответственности! И если отец не поменял отношения к вам и продолжает контролировать каждый ваш шаг, то ваша задача изменить отношение к нему для гармоничного развития и своей, и его судьбы. О конкретных действиях далее в тексте. В вашем случае, на мой взгляд, уже давно перерезать «пуповину», которая связывает вас с отцом. В психологии это называется сепарация от родителей.
Теперь рассмотрим позицию вашего отца. У него имеются причины, по которым он продолжает вас контролировать. Возможно внутренние страхи и переживания, возможно низкий уровень доверия к себе самому или к жизни в целом, возможно какая-то личная психологическая травма, которая выработала такое поведение. Но в любом случае его тотальный контроль это - компенсация какой-то личной неотработанной проблемы. Конечно, чтобы более точно понять его мотивы необходимо общаться с ним самим.
Ваша независимая позиция и принятие собственных решений убирает у него эту компенсацию. Чтобы получить не только контроль, но и компенсацию за потерю этого контроля начинаются манипуляции (более сложный и опасный уровень отношений). Манипуляции проявляются в том, что Вы «ответственны» за его здоровье и его статус («если не сделаешь, то не будешь дочерью»; «из-за тебя у меня проблемы с сердцем»). По сути, это перекладывание ответственности за свою жизнь, за свои поступки и поведение на вас. Не поддавайтесь на подобные провокации! Это его задача сходить к врачу и быть здоровым, сходить к психологу и разрешить накопившиеся проблемы. Потому что его жизнь – сфера прежде всего его ответственности, а не вашей. Ваше право (не обязанность!) предложить помощь в этом. Вы испытываете тяжелые чувства, потому что берете на себя его ответственность, тем самым подпитываете его компенсации, но не разрешения ситуации. Если измениться одна часть системы, то измениться и вся система! И у вас есть отличная возможность реализовать такие позитивные изменения.
Какие конкретные действия порекомендую вам:
1. Измените отношение к отцу. Для любого родителя важно получать от детей признательность и уважение за их усилия по воспитанию и становлению своего чада. Ставьте на первый план эти чувства и отношения за то, что отец сделал для вас. Не делайте себя обязанной за это. Ваша благодарность может выражаться в других действиях – что Вы реализуете собственные мечты, воспитаете своих детей, не будете делать его ошибок. Вариантов очень много! Возможно при изменении своей позиции вам потребуется простить отца за его позицию, проработать свои обиды. Это сложный и долговременный процесс Поэтому предлагаю вам небольшую бесплатную сессию, в которой более подробно разберем ваши действия и составим четкий план реализации. Пишите мне на почту или на вотсап (контакты в моем профиле - https://psycabi.net/psikhologi/76240-psikholog-kochkin-vladimir-yurevich-gorod-volgodonsk).
2. Продумайте то, какие качества в себе необходимо проявить в большей степени. Вероятно это уверенность в себе, эмоциональная устойчивость, самооценка. От каких-то паттернов поведения нужно будет отказаться для того, чтобы отношения с отцом стали на взрослые рельсы.
3. Продумайте позицию, на которой будете продолжать общение с отцом – сфера вашей ответственности, сфера его ответственности; перечень вопросов для обсуждения; перечень вопросов, которые не подлежат обсуждению; помощь, которую Вы хотите предложить ему и получать от него; помощь, которую Вы готовы оказать и действия которые готовы сделать для него и т.д. Чем больше и детальней будет такой список, тем лучше.
4. Обсудите с отцом новый формат общения на основе сформированной позиции и нового отношения к отцу – количество звонков и встреч в неделю; степень вовлечения в другие вопросы ВАШЕЙ семьи. Будьте последовательной и решительной в своих действиях. Ваша жизнь, ваша судьба – это дело только ваших рук и мыслей!
Надеюсь, что у Вас все получиться!
Буду рад помочь вам дальше в этой ситуации.
Владимир Кочкин
Оцените ответ психолога:
Автор: Кочкин Владимир Юрьевич
Город: Волгодонск
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 46
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы сами выберите, чтобы не сильно пострадать.
Ещё можно сделать наоборот, предложить ваше решение по его проблеме. Можно даже просто предположить, что он согласился сделать как вы сказали, что он при этом чувствует? Есть удовлетворение или нет? Ведь чаще всего мы сами решаем как нам поступить и это приносит на удовольствие.