Бросил вуз на 3 курсе. Ничего не хочет, постоянно устает, нет смысла в жизни. Как помочь сыну?

Здравствуйте, Оксана!

Вижу три задачи

1. Научиться общаться с сыном

2. Чтобы сын начал взаимодействовать с социумом

3. Принять сына

Если бы я попросила вас оценить отношения с сыном от 1 до 10 – где, по вашему мнению, они находятся?

На каком уровне на этой шкале вам хотелось бы, чтобы ваши отношения были, например, через месяц?

Как сейчас выглядят ваши отношения с сыном?

Какие маркеры подскажут вам, что отношения улучшились?

Что вы уже делаете, чтобы понимание между вами было на высоком уровне?

Что срабатывает?

Может, есть что-то еще, что помогает вам договариваться?

Можно ли сказать, что ваш сын в какой-то мере справляется с жизнью?

Например, содержит ли он сам себя?

Участвует ли он в расходах на быт, жилье, еду?

Вы вынуждены оплачивать какие-то его потребности или давать ему деньги?

Он сам тоже считает, что не может себя содержать, или он считает, что ему на всё хватает?

Хотелось бы вам, чтобы сын уже жил отдельно от вас, как взрослый самостоятельный человек?

Что сын должен сделать, чтобы вы считали ситуацию улаженной?

Если сын откажется обсуждать то, что вы считаете проблемой и вступать в переговоры, какое приемлемое для вас развитие ситуации вы видите?

Как вы думаете, сын не хочет или не может взаимодействовать с социумом более активно?

Как вы думаете, а отсутствие желания у взрослого человека делать что-либо – это уважительная причина, чтобы не делать?

Что вы думаете по поводу того, что сын позволяет себе не делать то, что ему не хочется?

Похоже, вы хотите от сына конкретных действий. Вероятно, то, что он не учится и сидит дома, как-то влияет и на вашу жизнь.

Прошу вас ненадолго отвлечься от того, чего вы ожидаете от сына и сконцентрироваться на качестве вашей собственной жизни.

Наметьте цель для себя в своей жизни (доход, здоровье, хобби и т.д.) и начинайте заниматься именно собой, реализуя свои интересы в этой жизни.

«Сейчас бросил на 3 курсе», - Эта задача не находится в зоне вашего прямого влияния (вы не можете получить образование за сына, а захочет ли он его получить – вопрос открытый).

«Общаться не хочет совершенно, постоянно сидит в комнате один или гуляет по улицам ночами», - Вполне может быть, что это или особенность его психики - потребность в дистанции и уединении, или проявление некого расстройства, при котором контакты с внешней средой доставляют неприятные чувства. Задумывались ли вы когда-то, что эта особенность говорит не о необходимости чаще рассказывать о том, какое у него большое будущее, а о необходимости медицинской помощи?

Социофобия, депрессия – это серьёзные заболевания, Не просто «скучно» или «лень выходить из дома».

Обычно ими не прикрываются, а реально болеют. Но так как проблема может быть не понятна (ну как так – умный парень, а не может сделать то-то и то-то, что любой дурак может), кажется, что человек «придуривается», «делает назло». Ставить диагнозы по переписке я не берусь, но всё-таки.

Хочу отметить, что попытки избежать общения, общества – это не всегда «не хочу», а иногда и «не могу». Поговорите с сыном – возможно, он будет готов обсудить своё состояние с врачом-психотерапевтом и получить адекватную помощь.

Вам, как маме, возможно, очень тревожно за будущее вашего ребёнка – непонятно, как он будет жить с такими особенностями, как устроит свою жизнь.

Скажите самой себе – «Мне нужно преодолеть свой страх за будущее сына. Цель – начать доверять сыну и его оценке ситуации. И этого доверия можно достичь, сделав шаг навстречу. А затем ещё шаг. И когда я сумею справиться с этим страхом, это сделает меня сильнее, а отношения с сыном – лучше и крепче».

«Помогите пожалуйста, как быть , что делать, как жить дальше, как донести до сына , что вся жизнь впереди и у него большое будущее с его мозгами?» - Вам стоит отдать ответственность сыну. Вы пытаетесь дать, а он отказывается взять. Ответственность просто снимите и положите, а тот, кому надо, сам её возьмёт, но это будет уже не ваша забота.

Спокойно поговорите с ним в таком ключе: «Я тебя люблю и при этом признаю твое право на свою жизнь. До 18 лет я несла по закону ответственность за тебя. Если тебе нужна моя помощь, я всегда готова тебе помочь».

И все. Не надо «доносить до него…»

Не убирайте за ним вещи. Не стирайте его белье. И т.д.

Обозначьте свою позицию и договаривайтесь в процессе диалога.

Например, вы можете объявить, что вы хотели бы жить отдельно от него (вдруг он не подозревает об этом?) и планируете это осуществить в срок, предположим, до конца 2024 года.

Тогда вашему сыну тоже нужно будет решать свою личную конкретную задачу – как организовать свою жизнь и работу таким образом, чтобы ему «на всё хватало» и не требовалась ваша материальная и физическая помощь.

А с образованием, обозначить, что вы готовы помочь, профинансировать и т.п., и он в любой момент может этой возможностью воспользоваться. Вы передаете ему ответственность за его обучение.

Нет гарантий, что вы дадите сыну свободу и он станет делать так, как вы считаете правильным.

Но в этом и смысл – передать на самом деле (а не понарошку) ему его права на жизнь, и оставить себе только своё.

Вы работаете, общаетесь – это вам подходит.

Но ведь у вашего сына может быть совершенно другое представление.

А так как жизнь его, опираться ему нужно на его картину мира…

А что вы можете сделать со своей стороны, не забираясь на его территорию?

По вопросам индивидуальной консультации – смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Рада была вам помочь! Будьте счастливы и любимы!

С уважением, Алещенко Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога: