Мама переходит границы. Все мои карты с зарплатой у нее, мне выдаются деньги только на проезд.

Здравствуйте, Екатерина!

Первый этап сепарации – функциональная, начинается с момента получения ребёнком навыка самостоятельно есть, одеваться и прочее. И продолжается практически всю жизнь – переходом от зависимости от внешних условий к полной самодостаточности, а от неё к способности формировать внешнюю среду под свои потребности.

Наиболее сложно протекают остальные её виды – эмоциональная, конфликтная и ценностная.

«по определенным причинам живу с родителями»,- Что за причина? Какая потребность? Если взрослый человек закрывает базовую потребность за счет родителей, хотя способен это сделать самостоятельно, то это тревожный знак.

Взрослый человек, которому важны свои границы, будет стремиться к автономии, к своей отдельности, ему просто будет неудобно и некомфортно жить с родителями.

Мать ребёнку нужна до 3-х лет, всё остальное движение к матери, это «возврат в утробу», в слияние, то есть, это не движение к автономии. Если и дальше мать как объект нужна для удовлетворения потребностей, или для поддержки, или мать не отпускает и т.д. – это не про автономию.

Психологическая автономия это не только и не обязательно территориальная автономия, но часто это является первым шагом.

Ограничений на жилплощади с родителями гораздо больше, чем без них. Зато на отдельной территории ответственность выше.

Я думаю, тут больше вопрос о готовности к риску, уровню ответственности и способность обеспечить себе определенный стиль жизни. О соотношении желаний и возможностей.

Екатерина, конфликты детей и родителей – так часто бывает.

Мама, конечно, считает вас ребёнком.

Пока человек – ребёнок, родитель для него – это истина в последней инстанции. Но потом, обычно в подростковом возрасте, происходит сепарация, когда человек учится опираться на свое мнение и принимать свои решения, быть собой. Когда сепарация нарушена или не завершена, происходит то, о чём вы рассказываете. Вы считаете, что она не права, но её требования и упреки настолько приняты вами и живут внутри вас, что вас это терзает, и терзают её слова. Эти сомнения делят вас на две части. Одна знает, что мама не права, а вторая чувствует вину, что не соответствует требованиям. Даже если вы уедите от неё на край света, внутренние диалоги с мамой в вашей голове продолжатся, поэтому нужна сепарация.

Важно принять, понять и осознать, что вы имеете право на свою жизнь и своё мнение. Быть не согласной с мамой и её капризами – это не значит её не любить или предать. Это значит позволять себе взрослеть. Это поможет вам не включаться эмоционально в ситуации, которые она создаёт. Мало того, следуя этому, вы поможете и маме.

Она первое время будет бунтовать, потому что вы разрушите привычную схему взаимодействия. Но потом она перестанет манипулировать, и ваша уверенность в своей позиции несколько снизит напряжение между вами.

Каждый раз, когда мама контролирует, обвиняет, упрекает, требует, возвращайте себя к мысли, а что об этом думаете вы сами. Справедливо ли это? Соответствует ли вашим убеждениям?

Каждый раз, когда она давит на вину или провоцирует конфликт, постарайтесь эмоционально не включаться в это и помнить, что иметь разные мнения и не соответствовать ожиданиям друг друга – не значит не любить друг друга.

Если мой ответ вам откликается, буду рада поработать с вами.

По вопросам индивидуальной консультации – смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Рада была вам помочь! Будьте счастливы и любимы!

С уважением, Алещенко Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога: