Как реагировать на то, что дочь говорит очень обидные слова, которые ранят и что говорить ей в ответ?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Как реагировать на то, когда дочь говорит очень обидные слова, которые ранят и что говорить ей в ответ??? Почему дочь игнорит мои просьбы о помощи, даже посуду за собой не моет, когда мы с отцом ей всегда помогали во всём и как поступать в этом случае?? Я всегда первая иду на сближение после ссоры и извиняюсь, если я не права. В этот раз не хочу это делать и уже две недели мы как чужие, не общаемся и молчим. Дома ведёт себя как квартирант, ничего не убирая за собой, не участвует в жизни семьи никаким образом. На мои слёзы и просьбы не реагирует вообще, всегда и во всём обвиняет только меня, хотя я всегда с ней была рядом в любых ситуациях и всегда шла на встречу ей, когда она просила. То что я опекала её и переживала за неё после смерти старшей дочери, не даёт ей право так вести и поступать со мной. Как достучаться до неё, чтобы она помогала нам и интересовалась как то нашим здоровьем??? Даже сейчас, когда она приобрела своё жильё, отец помогает ей делать ремонт, хотя со здоровьем у него не всё в порядке. Лишний раз не позвонит бабушке с дедушкой и не спросит, как они там, как их здоровье, хотя они тоже участвовали в её воспитании, также помогали ей, когда была необходима помощь. Начиталась она «умных» книг по психологии и считает, что всё знает в этом мире, постоянно кидая мне умными фразами. От бессилия, я уже не знаю, как мне быть и как мне жить, полностью наступила апатия, жить не хочется. Я столько всего пережила после смерти старшей дочери, слов не передать, я ей рассказывала об этом, неужели я заслужила такое обращение и отношения к себе.
Автор вопроса: Анна Возраст: 48
На вопрос отвечает психолог Тарасова Ирина Юрьевна.
Здравствуйте, Анна!
Очень сочувствую вашей потере. Для родителя потерять ребенка - огромное горе.
Но ваша младшая дочь не должна страдать от вашего горя (поверьте, она эту смерть тоже переживала) - ни от вашей излишней опеки, ни от ваших переживаний.
Несомненно, вы любите свою дочь, а она — вас. Но эта любовь проявляется очень по-разному. Иногда за теми словами, которые нас ранят, не видно, что нам на самом деле пытаются сказать.
Нужно понять, почему дети вас не понимают. Тогда будет, с одной стороны, легче принять чужое мнение, а с другой стороны — понять, почему что-то исправить просто невозможно.
Изменить можно только себя. И то только в каких-то очень разумных пределах. Каждый видит свою правду, и отказаться от нее очень непросто. Поэтому стоит не столько меняться, сколько понять.
Например, вы говорите: «Ты неблагодарная дочь. На тебя столько сил потрачено, а ты теперь не хочешь общаться» вместо того, что испытываете и думаете на самом деле: «Мы тебя любим. Раньше ты была все время с нами, а теперь мы чувствуем, что не нужны тебе, и мы не понимаем, что случилось, и нам очень плохо и тяжело»
Мы транслируем одно — понимаем другое. И то, что мы понимаем, чаще всего зависит от нашего восприятия, от нашей привычки слышать упреки. Мы сами часто не умеем говорить напрямую: «Я скучаю. Ты мне нужна». Вместо этого говорим: «Ты плохая дочь, не звонишь и не приходишь»
Взрослый человек уже не подчиняется воле и авторитету родителей. Желая стать самостоятельным, построить свою семью ребенок будет выбирать комфортную для него дистанцию отношений с родителями в зависимости от особенностей вашего поведения.
* Нам хочется бежать от беспомощных родителей.
* Нам хочется бежать от все время несчастных родителей.
* Нам хочется бежать от родителей, которые исполняют свои мечты за счет нас
* Нам хочется бежать от родителей, которые не принимают наш выбор
* Мы злы на родителей, которые не принимают нас
* Нам хочется бежать от контролирующих родителей
Оставьте детям их жизнь, перестаньте жить за них. Они пришли в этот мир не для того, что быть частью вас, а для того чтобы быть самими собой. Они не просили вас их рожать и не должны оправдывать ваши ожидания.
А то, что дочь читает «умные» книжки - это замечательно! Возьмите их у нее и, возможно, вы найдете для себя очень много важной информации.
От себя могу порекомендовать почитать любые книги про сепарацию. Но посещение психолога для вас было бы очень полезно, потому что в одном посте и одной-двумя книгами изменить свои убеждения и определенные паттерны поведения - не совсем реально
С уважением, Ирина Тарасова
Оцените ответ психолога:
Автор: Тарасова Ирина Юрьевна
Город: Казань
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 9
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.