Как отстоять свои границы при общении с матерью?

Здравствуйте, Елена!

Как ни горько это говорить, но давайте исходить из того, что Ваша мать вряд ли изменит отношение к своим близким. У нее нет для этого причин. Она всю жизнь живет с тем, что ей все должны помогать, что-то для нее делать. Даже уход Вашего папы ее не остановил. Поэтому она не изменится. Но в Ваших силах поменять характер ваших взаимоотношений.

Но начать я хотела бы с чувства вины, которое Вы испытываете. За что конкретно Вы себя вините, Елена? В чем Вы виноваты перед своей матерью в настоящее время? Вы не приезжаете убирать у нее в доме? Но она молода и здорова. Реальная помощь ей не нужна. Вы не помогаете ей финансово? Но у нее все в порядке с финансами. Что еще? Есть какие-то конкретные поступки в прошлом, за которые Вы испытываете вину? Предполагаю, что если они и были, то Вы уже все сполна отработали и искупили. Вы с детства помогаете родителям, даже если это было под страхом наказания, но Вы оказывали эту ежедневную помощь до того момента, пока не стали жить самостоятельно. Дети вырастают и покидают родительский дом, и дальше образуются отдельные семьи. Дети не обязаны содержать родителей, если они не нуждаются в помощи в силу возраста или состояния здоровья.

Елена, Вам с в детства внушали, что Вы должны родителям, что это Ваша обязанность, и Вы воспринимаете это как данность. Но это не так. Сейчас это манипуляция со стороны Вашей матери на Вашем чувстве вины.

Елена, а какие чувства Вы испытываете к Вашей матери? Страх? Страх чего? Страх наказания, как в детстве? Страх оказаться «плохой дочерью»? Гнев? За что? За наказания? За оскорбления? Грусть того, что Ваше детство было омрачено? Какие еще чувства? Продолжите список.

А Ваше подчинение ее требованием не является попыткой заслужить любовь, одобрение?

Поскольку Ваши попытки поговорить с матерью не дали результата, я предлагаю Вам использовать технику «Неотправленного письма». Она простая, но рабочая. Попробуйте написать письмо Вашей матери, в котором расскажите о своих чувствах, о том, что Вы думаете о ее поступках. Все, что Вам хочется ей высказать. Потом порвите или сожгите письмо. У Вас накопилось очень много невысказанного внутри, поэтому, возможно, Вам понадобится вступить «в переписку» с матерью. Это поможет Вам прожить накопившиеся чувства.

Как перестроить отношения с ней?

Во-первых, взять под контроль взаимоотношения Ваших детей с Вашей матерью, их бабушкой. А как Ваши дети относятся к своей бабушке? Как она к ним относится? Если их общение сводится к тому, что она звонит внукам и материт их родителей, значит, простите за жесткость, бабушку на детских телефонах в «черный список». Если она хочет поговорить с внуками, значит звонит Вам и Вы передаете трубку детям. Общение прекращается, как только выходит за рамки нормального общения бабушка-внуки. Елена, Вы с мужем, как родители, несете ответственность за своих несовершеннолетних детей. Поэтому Ваша задача огранить своих детей от выяснения отношений между взрослыми. Да, они будут свидетелями этих непростых отношений, но перестанут быть прямыми участниками.

Попробуйте определить для себя, какой формат взаимоотношений с матерью Вам подходит на данный момент. Исходите из реальности, а не из идеального желаемого. Вы живете на расстоянии друг от друга. Как часто Вы готовы созваниваться с ней? Что Вы готовы обсуждать? Как часто Вы готовы встречаться? Какую помощь оказывать? Или в настоящее время не хотите ее оказывать?

Отдельно стоит сказать о Вашей бабушке. Вам придется принять тот факт, что она не изменит своих отношений с дочерью. Вы, конечно, можете ей предложить какой-нибудь вариант сохранения пенсии, чтобы Ваша мать ее не забирала. Но вряд ли бабушка согласится. И требовать от нее этого не стоит. Ведь речь идет о ее дочери.

Но Вы можете изменить свои взаимоотношения.

Наверное, проще будет начать с телефонных разговоров. Не позволяйте себя оскорблять. Скажите, что не будете продолжать разговор, если будут продолжаться оскорбления. Не бойтесь его прерывать, если Вас не услышат. Учитесь говорить: «Нет». Не отчаивайтесь, сразу это не получится. На это нужно время и Вам, и Вашей матери. В идеале, Вы должны договорится с сестрой и выстроить единую линию поведения. Поскольку, когда Ваша мать увидит Ваше сопротивление, она усилит давление на Вашу сестру. К этому нужно быть готовыми. Вам с сестрой стоит оказывать друг другу поддержку.

Возьмите инициативу на себя. Если Вы будете знать, что Вы готовы сделать для своей матери, а что нет, Вас сложно будет застать врасплох. Тем более, Вы хорошо знаете ее требования и что от нее можно ожидать. Не ругайте себя за то, что в какой-то момент Вы уступите ее требованиям. Сразу перестроится очень сложно. Но если Вы будете последовательны и настойчивы, то у Вас все обязательно получится.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам мудрости и счастья!

P.S. Буду признательна за отзыв о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44=81

[email protected]

Оцените ответ психолога: