Я вынуждена жить с матерью. Она постоянно ко мне придирается.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я Диана мне 40 лет. Сейчас я вынуждена жить с матерью. Так вот дело в том, что моя мама постоянно со мной конфликтует, постоянно я делаю всё не так и не то. Не так убрала, не те шторы повесила не так ребенка помыла. Доходит даже до абсурда. Я утром стараюсь не выходить из комнаты пока она не уйдёт на работу иначе как только я спускаюсь в кухню начинается критика, упрёки недовольства на ровном месте. Я пыталась говорить с ней но она отвечает "как ты со мной так и я с тобой" а я по большому счету ей ничего плохого не делала. Она с детства со мной так общается. У меня есть ещё младшие братья так вот к самому младшему она прям всей душой и сыночек, и утром на работу будит так ласково сыночек вставай и тд. а меня если приходится будить так дёргает так что инфаркт получить можно. Никогда она не общается со мной нормальным тоном только психами, криками. Если я хочу чем то заниматься новым (рукоделием) говорит что оно мне не нужно, пустая трата времени и тд. Ни одно мое начинание в жизни не было одобрено. Иногда так выводит меня из себя что я зверею и говорю ей кучу гадостей. Говорила ей даже что чувству разницу отношения ко мне и к моему младшему брату но она отвечала ты не ровный, он самый маленький(29 лет) он самый несчастный. Не знаю как всё вместить в пост, много чего такого в свой адрес я получаю от нее и то что у меня ума нет, я безалаберная, я не живу как все люди и тд. У меня чувство что я до сих пор не могу вырасти я до сих пор маленькая девочка и никак не могу выбраться из этой ловушки. Такое чувство что я квартирантка чужая. Моя мать никогда не говорила мне добрых слов никогда не обнимала меня и я сторонюсь похвалы и объятий других людей. Переехать от нее сейчас не имею возможности. Работаю слава Богу и могу хоть немного отдыхать от нее.
Автор вопроса: Диана Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Здравствуйте, Диана!
Найдите возможность переехать.
Когда вы написали "вынуждена жить с матерью", я подумала, что мать очень больна. Это единственная причина, по которой взрослая женщина может жить с матерью. Но если нет, отсутствие возможности переехать - это ваша неготовность отделяться. Ваша внутренняя неготовность, которая застилает глаза и не позволяет увидеть варианты переезда (сепарации).
По каким-то внутренним причинам вам важно находиться в мамином поле, несмотря на транслируемую ею нелюбовь.
"Ни одно мое начинание в жизни не было одобрено" - значит, вам важно получить одобрение. Это нормально, но в 40 лет уже есть альтернативы: не получая одобрение родителей, мы можем обрести его у других людей.
И, оставаясь рядом, вы все равно ожидаете - любви. Сознательно или нет. Это сценарий "мама, посмотри наконец на меня доброжелательно". И он действительно оставляет вас на уровне маленькой девочки.
Конечно, это тяжело: не ощущать любви близкого и дорогого человека, это правда непросто. Но единственный шаг в зрелость - осознание: "да, мне все еще важно получать от нее любовь. Если я не получала от нее, я отказываюсь получать и от других". В этом много боли и любви к маме... Есть ревность к младшему брату. Значит, будет и соперничество.
Важно прожить эту боль, отплакать, отгоревать (у вас не будет другого детства и другого опыта). А потом взрастить эту добрую маму - внутри себя.
Не осуждать себя. Поощрять любые начинания, просто потому что вы - ценны, ваши желания - тоже. Позволять себе свободно брать и отдавать.
Это проживается обычно через терапию отношений: сначала психолог в роли условной "мамы", слушающей, понимающей, дающей честную и бережную обратную связь, принимающую вас разной. Как-то ощущающей себя ряжом с вами и "подсвечивающей" это.
Потом эта функция "перенимается", встраивается внутрь. И, пройдя опыт принятия, прожив сложные чувства, вы высвобождаете психическую энергию на шаг во взрослое состояние, где вы - целостны и можете выбирать окружение, судьбу, мужчину... Где выходите из роли нелюбимого ребенка.
Если возникнет импульс, можно связаться со мной или с другим психологом для индивидуальной терапии. Еще хорош будет метод семейных расстановок - он краткосрочен, но очень результативен.
Буду рада быть полезной!
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 269
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.