Ревность и недоверие, низкая самооценка, зависимость от общения с партнером.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я понимаю, что стала зависимой от общения с партнером. Ревность и недоверие то успокаиваются, то опять появляются. Как я понимаю, это из-за прошлого и низкой самооценки. Я не хочу быть такой зависимой. Я хочу радоваться тому, что у нас есть в отношениях, но я сама начинаю думать о том, что меня обманывают, что зря снова верю и я ощущаю страх, что мои подозрения это правда а не просто выдумка. Отношениям это только вредит и партнер не терпит такой ревности или контроля даже в мелких деталях. Я хочу ему верить и успокоится и ждать когда наши отношения на расстоянии станут нормальными. Но мне страшно, что я наивная может и зря жду. Жаль нельзя увидеть что будет дальше. Неизвестность меня пугает. Мне очень нужно общение с партнером каждый день. Не общаясь один день я начинаю ощущать апатию. Раньше сама первая писала всегда и иногда слишком много. Ревность тоже была слишком сильной и мы ругались. Теперь все изменилось. Я вижу, что он ценит мою уверенность в нас и что больше не донимаю ревностью. Он стал сам писать каждый день. И вроде надо же радоваться.. преодолели кризис. Если бы не изменила поведение с ним, то точно расстались бы. Сейчас снова общаемся хорошо. Звонит чаще. Говорим об общей работе и изредка о нас. Что жить будем вместе как и хотели. Но когда? Я не спрашиваю потому что знаю что условия еще не очень подходящие, его это разозлит если буду слишком много вопросов задавать. Хотелось бы меньше зависеть от него.. быть уверенной в себе. Не искать одобрения и комплиментов от него чтобы ощущать себя счастливой. Хочу знать что будет дальше но это невозможно.. тогда как мне снова верить ему? Как не ревновать на расстоянии? Это будет и мне лучше и отношениям. Ему нужна уверенная девушка рядом. Я не хочу выглядеть слабой и стараюсь как могу. Он сам психолог.. Он видит больше. Мне сложно постоянно быть сильной. Иногда у меня бывает усталость и не очень хорошее настроение без причины. В такие моменты еще и мама с кем сейчас на отдыхе давит. Ей не нравится что я маячу с грустным лицом, не хочу каждый день на пляж ходить с ней а иногда просто хочу покоя. Она заставляет меня чувствовать вину за плохое настроение или даже не плохое оно, обычное и спокойное. Я не вижу смысла в том чтобы постоянно улыбаться чтобы ей было комфортно. Она заставляет меня ощущать себя виноватой за то, что я просто хочу отдыха, что я хочу быть самой собой. Нет же.. Ей надо чтобы я танцевала и улыбалась ведь ей так надо чтобы хорошо себя чувствовать. Я и ребенок 6и лет не живем вместе с мамой сейчас, но после ухода от мужа и его рукоприкладства от пьянок я жила с ней и ребенком почти год. В конце очень сильно ругались. Она ненавидела мою работу по вечерам, что посуду мою не вечером в утром и тд. У нас разные графики работы совсем. Даже сейчас на отдыхе как ей надо поработать немного так все хорошо. Как я тоже одновременно пока она работает сяду за свою работу, так она тут же заканчивает и жалуется что я приехала на море работать что ли?? Да блин.. сама же работала только что и ничего. А как мне так я виновата во всем. Надоело.. еще и с квартирой которую снимаю проблемы.. может надо будет уезжать и искать новую скоро после отпуска. Устала... Партнеру нужна сильная и уверенная женщина. Я такой хочу быть чтобы все преодолеть.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Ольга!

Так здорово, что вы пытаетесь разобраться с тем, что с вами происходит.

Да, вы верно называете свою проблему - это любовная зависимость.

Такое случается с теми, кто не получил безусловную любовь в детстве. Поясню. Безусловная любовь - это когда тебя любят просто так, за то что ты есть, а не за оценки или прилежное поведение.

Часто родители проявляют недовольство, если ребенок поступает на их взгляд не правильно. Со временем у ребенка формируется привычка быть правильным и угодным, чтобы его любили. Постепенно формируется форма поведения - если поступать правильно, то окружающие оценят и полюбят. Но этого не происходит.

Зависимые люди во взрослой жизни выбирают партнеров, чьей любви они пытаются добиться так же, как когда-то добивались родительской.

В вашем поведении просматриваются признаки удобной девушки:

- радуетесь малому

- тщательно подбираете слова, чтобы что-то сказать

- боитесь попросить или спросить

-считаете себя недостойно этого мужчины "ему нужна уверенная"

Чтобы решить вашу проблему, нужна глубокая работа с психологом. Как вы правильно заметили, необходимо работать с самооценкой и принятием себя.

Секрет простой, пока вы задвигаете себя на вторые роли, мужчина, да и окружающие люди, не будут с вами считаться.

С чего можно начать самостоятельно?

1. Записывайте эмоции и чувства, которые вы испытываете в течение дня. Особенно те, которые качаются вашего мужчины.

Например:

Он не позвонил - испытала грусть, тоску.

Он сказал что-то - испытала страх его потерять.

Со временем вы заметите некоторые закономерности и поймете в каких ситуациях испытываете ревность, обиду, неуверенность в отношениях и т.д.

2. Работаем над самооценкой и принятием себя. Каждый день спрашивайте себя, что вам хочется. Задайтесь целью хотя бы 3-5 раз в день задать себе вопрос "Чего я сейчас хочу?"

- на завтрак

- как провести выходные

-что надеть на работу и т.д.

Возможно, частым ответом будет - хочу, чтобы мужчина был рядом.

Тогда спросите себя: "Что я хочу, когда хочу его?"

Например: услышать комплимент, чтобы обняли, проявили внимания, оказали поддержку.

И теперь нужно сделать следующее - как я сама могу для себя организовать все это?

Как самой себе оказать внимание, поддержку, сказать комплимент?

Зависимость в этом и проявляется: человек хочет заполнить свою пустоту с помощью другого. А надо учиться заполнять ее собой. Т.е. Мне самой себя достаточно, чтобы чувствовать себя хорошо.

3. Если нет возможности обратиться к специалисту, то прочитайте книгу Элизабет Макавой Сьюзен Израэльсон «Синдром Мэрилин Монро»

И М. Лабковский "Хочу и буду" для работы с самооценкой.

Желаю вам удачи! Только не останавливайтесь, работайте над собой и все получится. Вы достойны быть счастливой!

С уважением Ольга Новикова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Новикова Ольга Дмитриевна

Автор: Новикова Ольга Дмитриевна

Город: Ярославль

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 250

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-06-23