Полюбила холодного мужчину. Зависима в отношениях.

Здравствуйте, Катя!

Прочла ваше письмо до конца и не поняла ваш запрос: вы хотите разобраться в причинах своей эмоциональной зависимости? Изменить отношение мужчины к вам? Уйти из этих отношений? Совета как вам быть и что делать, как поступить дать не могу.

Сочувствую, вам не просто оставаться в таких отношениях, где вы не получаете желаемого. Но для начала давайте разберемся какие стили привязанности вы используете для построения отношений? Первой базовой характеристикой, что нужна в налаживании близкости является привязанность. Безопасная привязанность - это устойчивая эмоциональная связь, что формируется в раннем детстве, где ребенок учится понимать свои чувства и чувства других, очень нужна в построении близости с другими. Это первые схемы сценариев человеческих отношений, которые берут начало в родительских моделях для подражания и является основой дальнейшего психологического развития. Сильная эмоциональная зависимость – это результат тревожной привязанности: “Иметь отношения любой ценой, даже если мне плохо”. Тревога в отношениях за объект любви заставляет постоянно ставить себе высокую планку для соответствия в глазах любимого, догонять, достигать и доказывать свою значимость. А если не доказывать, так идти на большие жертвы, вплоть до отказа от собственных потребностей! Цель – не чувствовать себя брошенной в отношениях. Итак, сильная потребность в привязанности может иметь различные причины. Для человека, что “любой ценой” идет на связь, самим главным является страх быть брошенной.. Желания партнерства – достаточное основание идти на пролом. Тут не принимаются в расчёт ни осторожность, ни уважительность. На языке военных это называется “тактика выжженной земли. Если вы вбили себе в голову, что любите больше жизни, то постараетесь завоевать любой ценой. Только выжженная земля – это ваша душа, ибо вы очень много душевных сил вкладываете в эти отношения, тратите много энергии.

Ваш партнер – не является эмоционально холодным человеком. Скорее всего, его “морозильник” к вам – это защитное поведение, что бы не чувствовать эмоциональной боли. Вы в письме упомянули о “боле, что причиняли ему женщины”, потому он выбрал правило жизни: “Не ожидаю в отношениях ничего доброго, отношения приносят боль! На сейчас его стиль привязанности в построения отношений – уклончивая: любовь – боль! Таким образом, ваш тип партнерства: Гиперкомпенсация – избегания (один догоняет, другой - избегает).. Вы нуждаетесь постоянно быть в отношениях, доказывать свою полезность и значимость, для него - кайф быть в отделении, хранить на ключе свой внутренний мир, так ему проще чувствовать себя целостно. Когда вы сменили правила игры: перестали писать и звонить, такая ситуация не вписывалась в его “сюжет” и он начал проявлять инициативу. Чтобы выровнять баланс у вашей паре для начала нужно унять “гиперактивность”, передать часть активности партнеру, занять исследовательскую позицию по отношению к себе. Если вы попадаете в схемы зависимых отношений, то есть внутренняя причина, которою важно проработать. Помните, что такие сценарные решения: “иметь отношения любой ценой”, “не строить отношения – будет больно” корнями уходят в детские истории, когда ребенок опасался быть брошенным, отвергнутым или его жестоко наказывали (отношения-боль), или не было достаточно тепла и любви со стороны взрослых.

Несколько вопросов для самоанализа:

Что занимает вас у ваших размышлениях?

Думаете ли вы о том, какая могла бы быть жизнь с другим партнером?

Какие качества партнера имеют у вашем воображении самое большое значение?

Каких людей вы бы выбрали как образец для подражания?

Какая ваша способность любить?

С уважением, Ксения.

Оцените ответ психолога: