Не могу понять, кто тиран и как научиться принимать решения самой.
Вопрос психологу:
Всю жизнь за меня решала мама, как мне жить и что делать, с детства отбирала и показывала как правильно, собственно сейчас тоже ничего не изменилось. Отец всю жизнь пил алкоголь, устраивал скандалы, бил маму, а она терпела и не уходила, мол ради детей и как я вообще буду одна то. Потом уже в подростковом возрасте когда начала огрызаться на отца, меня мать начала обвинять в том что из-за тебя сейчас напьется, и во многом другом. Но прошло время я выросла и начала встречаться с парнем, с 21 года, сейчас мне 25, она сначала была против что мы гуляем по ночам, но потом уже свыклась. У нас с молодым человеком тоже отслеживается созависимость, тк много скандалов, унижений, в прошлом году хотела от него уйти и была настроена серьезно, но он остановил и сказал, что все будет хорошо, все делал что я хотела и говорил о женитьбе. И месяц назад мы переехали в другой город и прожили один месяц, из-за коронавируса пришлось вернуться домой. Мой молодой человек в быту оказался совершенно другим, все должно быть как он сказал, если что-то у меня не получиться начинал отчитывать как будто он отец, обзывать меня, когда говорю что мне это неприятно он ссылается что это прикол, ему смешно, мне это не нравилось и ругались гораздо чаще чем обычно. Приехав домой я поняла что мне надо решиться либо бросить его, либо терпеть эти скандалы и драки всю жизнь, ведь как уже показала практика, меняется и становится хорошо только на время. Тут когда разговор дошел до разрыва он дал понять что мои границы его не волнуют и жениться не собирается, и если хочешь уходи- бегать и налаживать не собираюсь. Я же понимаю что надо разрывать все, но становиться очень больно и страшно, кажется что я не найду лучше, и что в принципе все мужчины хуже, а если и лучше, то я им не нужна или все испорчу. Мне даже страшно подумать чтобы удалить наши совместные фото, сразу слезы на глазах, хотя до этого думала что уйду легко. Да и с карьерой все у меня плохо, пожалуйста дайте совет без уничижительных слов.
Автор вопроса: Регина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Петруняк Юлия Степановна.
Здравствуйте, Регина, спасибо за доверие. Очень хорошо Вас понимаю.
Да, это сценарий и чтобы улучшить качество жизни, Вам нужно будет поработать над собой и путь этот будет длинным, но результат того стоит! Тем более, что если его не проработать, он будет повторяться и в будущем, с другими людьми.
То, что сейчас есть проблемы с карьерой, абсолютно нормально в Вашем возрасте. Со временем и развитием, ситуация должна улучшиться.
Если Вы все же решитесь уйти от парня, помните: Если это действительно Ваш человек, он никуда не денется. Очень важно ставить границы, не допускайте, чтобы он Вас оскорблял. Можно говорить: «Со мной так нельзя» или «Это для меня недопустимо, если это ещё раз повториться, наши отношения закончатся», но будьте готовы разорвать отношения на самом деле (применить последствия).
Если Вас не устраивает то, что за Вас принимают решения другие люди, придется взять ответственность за свою жизнь на себя. Это путь к свободе и авторству своей жизни. Взять ответственность за себя — это означает признать, что все, что мы имеем в своей жизни (все достижения и все проблемы), мы создали своими руками.
То, что Вы боитесь в 25 лет «никого больше не найти», говорит о заниженной самооценке. Вашим девизом должно быть: «Я буду счастлива с ним или без него». Важно соблюдать баланс всех сфер жизни и обязательно иметь свои интересы, свой круг общения. Принять тот факт, что если его завтра не будет рядом - Ваша жизнь не закончится и не потеряет смысл.
Рекомендации:
• Поработать со своей самооценкой. Можно использовать афирмации, дневник успеха, метод зеркала Луизы Хей и другие инструменты. Обязательно находить время для себя, принимать себя со всеми недостатками, расширить круг общения, найти увлечение для души.
• Наладить контакт с внутренним ребенком и дать ему то, чего он был лишен в детстве. Вам нужно стать другом в первую очередь себе самой, дать себе поддержку. Самая простая и действенная методика «Письмо себе в детство»
• Рекомендую книгу "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" Дженет Войтиц
• Если Вы чувствуете потребность, могу предложить Вам проработать эти пункты в Скайп, в честь праздников моя консультация будет бесплатной для Вас. Просто напишите мне на почту.
Успехов Вам, Регина, верю в Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.