Он стал моей опорой и мог меня усмирить. Как справиться с сильной зависимостью от мужчины?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 20, повстречала мужчину который на 17 лет старше. У нас не было серьёзных отношений. У меня не было зависимости от его финансов. Он мне понравился: красивый, подтянутый, раскрепощённый стильный. Всегда говорил о том что он честен и том что он делает только то, что он хочет. он завораживал меня, мне было с ним интересно, он был сильным и мог меня усмирить. Просто в отношениях с парнями обычно я была инициатором, тем кто управлял отношениями. С ним такого я не могла сделать. Он мог сказать мне очень правдивые жестокие вещи про меня, я обижалась но в душе понимала что все так и есть. Встречались мы только у него дома и только у него в квартире. Вначале я относилась к нему как к интересному опыту, и точно без какого либо будущего. Я отвергала всего инициативу по типу поехали со мной в командировку, поехали со мной на дачу, приезжай ко мне сейчас. Он не женат и приехал из другой страны. Мы встречали с ним только тогда когда у меня было свободное время, и удобный случай. В общем пыталась быть максимально не зависимой. Но наши редкие встречи меня очень сильно меняли я чувствовала себя другим человеком. Я чувствовала себя более уверенной, более живой, как будто бы наркотик. Я начала меньше по жизнь волноваться, более уверенно вела себя с людьми, похудела, перестала заедать проблемы, и вообще легче их решала. Мне хотелось быть похожим на него, а он был как раз таки уверенным, честным, без тараканов в голове. Но я все равно пыталась держаться на расстоянии от него на столько на сколько это было возможно.

Потом у меня в семье случилось большое горе и я поняла, что мысли о нем меня отвлекают. У меня умер родной человек, но я могла забыть про это когда думала об этом мужчине. Его не было рядом, вначале его не было в городе, а когда он прилетел, он поехал с друзьями на дачу. Но тогда я не думала о том, что меня это обижало. Я просто думала и мечтала о нем, отвлекаясь от всего происходящего. Через три дня после похорон мы все же встретились и в тот вечер я потеряла девственность. Потом мы общались еще 2 недели я все так же была на нем помешена. Потом я написала длинное письмо о том я его не понимаю, не понимаю уважает ли он меня, не понимаю его непонятные состояния, то он очень ласков, то он не смотрит в мою сторону. Он не хотел никогда как то наши отношения обозначать, а мне хотелось внести какую-то ясность. Мне хотелось понять мы просто спим друг с другом, или мы друзья, или это что большее. Когда я пыталась узнать у него, кто мы вообще друг другу он говорил мне мол я делаю только то, что хочу. И в этом письме я все высказала, головой понимая, что это мое последнее сообщения, потому что он на него не ответит.

И вот проходит время мы не общаемся. Я начинаю сходить с ума, вначале я о нем не вспоминала, но сегодня я поняла что она отписался от меня в Инстаграме, и я просто как в панику, впала. Я поняла что е хочу отпускать его, что я хочу дальше получать от него те эмоции, что больше никто не заставлял меня чувствовать на столько уверенной в себе.

И я не знаю как с этим бороться, я хочу с ним дальше общаться, он был для меня опорой из-за которой мне было легче жить. С другой стороны понимаю, что меня не устраивает такой способ построение взаимоотношений. Но мне кажется, что больше в жизни я не смогу встретить такого же интересного человека. И боюсь что буду жалеть. Я ни о чем в жизни не жалею, а сейчас из-за этого письма начинаю жалеть. Как справится с такими противоречиями?

Я мне кажется все эта ситуация не совсем здорова. Я чувствую боль

Автор вопроса: Лаура Возраст: 20