Супруг выпивает. Чувство вины, что лишила его ребенка.

Доброго здоровья Вам, Анна!

Вы много говорите в своем письме о проблемах мужа и вините себя за то, что «ему сложно найти женщину», что «вы забрали ребенка», что «ему скучно и одиноко». За 12 лет совместной жизни много было пережито вместе, и вы до сих пор чувствуете связь. Однако, учитывая, что Ваш муж страдает алкогольной зависимостью «последние пару лет», а ранее как я поняла он не смог реализоваться профессионально и Вы скорее всего обеспечивали семью, смею предположить, что у Вас не просто эмоциональная связь, а созависимость с Вашим мужчиной. Как и у Вашего ребенка.

Свойственны ли Вам следующие черты: постоянная сосредоточенность на проблемах других, сверхответственность, контролирующее поведение, попытки изменять поведение другого человека, постоянное чувство вины за проблемы других, низкая самооценка, пессимизм, неумение заботиться о своих нуждах, выдвигать свои требования, трудности в отделении себя от других, своей боли от боли других? Думаю, что многое из этого списка Вы подтвердите. Кроме того, в Вашей жизни сейчас преобладают чувства вины и жалости по отношению к бывшему мужу.

Анна, я хочу у Вас спросить, а где же Вы? Что Вы сейчас чувствуете по отношению к самой себе? Есть ли у Вас любимые занятия, которые дарят Вам радость и энергию в повседневной жизни? Где бы Вы хотели побывать? Чему бы Вам хотелось научиться? Общаетесь ли Вы с друзьями, родственниками?

Что касается ребенка, Вы действительно вините себя за то, что не оставили ребенка человеку, который «выпивает при каждом удобном случае»? Подумайте сейчас о Вашем ребенке, от Вашего состояния и поведения будет зависеть будет ли повторяться паттерн зависимости и созависимости в его взрослой жизни. Вы хотите, чтобы сын или дочь (простите из письма не понятно) был счастливым? Тогда Вам непременно нужно быть счастливой самой. Счастье заразительно, поверьте, как и несчастье тоже. Как? Позвольте Вашему мужу жить свою жизнь, а себе СВОЮ ЖИЗНЬ. Не нужно растворяться в другом человеке. Позвольте ему быть мужчиной, самому решать свои проблемы, самому взрослеть и брать ответственность за себя самому. Вы не его мама, его мама другая женщина. Это его опыт, он ему нужен именно такой. Нет в этом Вашей вины совершенно. Уж с тем, что ему скучно и одиноко, и как найти женщину, он точно сможет справиться без Вас. НЕ ЗАБИРАЙТЕ У ВАШЕГО МУЖА ЭТОТ ШАНС ПРЕОДОЛЕТЬ СВОИ ТРУДНОСТИ И УВАЖАТЬ САМОГО СЕБЯ! Для мужчины это очень важно.

Анна, я надеюсь Вы хоть в какой-то степени прислушаетесь к советам, хотя понимаю, что терапия созависимости – это длительный процесс. Рекомендую Вам воспользоваться услугами психолога. Почитайте, пожалуйста, про треугольник Карпмана «Преследователь-Жертва-Спасатель». Именно по этой модели строятся созависимые отношения. Далее нужно разобраться с причинами возникновения данной проблемы у Вас. Понимаете, обычно это идет еще из нашего детства. Может кто-то из значимых взрослых страдал какой-то зависимостью, возможно имело место эмоциональное насилие, отвержение. Психолог поможет Вам вспомнить были ли в Вашей жизни, способствующие созависимости события, действия. Вам необходимо снова научиться чувствовать СВОИ чувства, отстаивать СВОИ психологические границы, понимать СВОИ потребности, научиться просить о желаемом, исцелить своего «внутреннего Ребенка». Это конечно прежде всего работа над собой, но оно того стоит.

Анна, когда мы зависим от чего-то или кого-то, мы «не видим», не чувствуем себя. Сколько нашего внимания, нашей энергии мы отдаем объекту зависимости. Мы в плену. А Вы не думали о цене зависимости? Она стоит Вам Вашей воли, свободы, способности самовыражения. Какое время в сутки Вы принадлежите СЕБЕ? Сделайте свою жизнь интересной. Как давно Вы пели, танцевали или рисовали? Включите в свое расписание прогулки, поездки на природу, подарите себе несколько сеансов расслабляющего массажа. Это даст Вам энергию и радость жизни и даст силы двигаться дальше в Вашем пути освобождения.

Мои контакты указаны в личном кабинете психолога на этом сайте.

С уважением, София.

Оцените ответ психолога: