Муж оскорбляет и бьет. Не могу понять, почему я не развожусь.

Здравствуйте, Света!

Я сразу хочу отметить, что вы приняли правильное решение, решив уйти от мужа. Мой десятилетний практический опыт работы психологом в кризисном отделении Центра помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, показал достоверность теории о том, что если мужчина проявляет насилие, то он не только не остановится, но и будет ужесточать агрессию, используя все доступные ему способы: все возможные унижения, телесную агрессию, экономическую, изоляцию. Если женщина не уходит, то как правило это приводит к фатальным последствиям (инвалидности), а чаще всего к летальным (забивает на смерть, или убивает, используя топор-нож). Поверьте, я не пугаю и не сгущаю краски, просто безнаказанность порождает вседозволенность. И вы совершенно верно подмечаете, что агрессор в таких случаях обвиняет жертву, «довела». А в вашем случае муж алкоголизирует, то есть он живет для того, чтобы напиваться, самое главное для него - это алкоголь. Это аддиктивное поведение-зависимое. Он всю свою жизнь подчиняет удовлетворению этой зависимости, и любое препятствие на пути этого удовлетворения вызывает у него ярость и желание немедленно устранить это препятствие и насытить свою зависимость, т.е. напиться. Химическая зависимость поражает мозг, поэтому у наркоманов и алкоголиков мозг в несколько раз меньше, чем у человека, не страдающего химическими зависимостями. Образно (а может и не совсем образно) зависимости пожирают своего хозяина, кроме мозга разрушается печень, почки и другие органы. Человек с аддикциями опасен для общества, т.к. в первую очередь разрушается личность. Когда вы с ним пытаетесь поговорить о его проблеме с алкоголем, вы разговариваете не с мужем, а с этим самым алкоголем, это своего рода тень или Альтер-эго вашего мужа, мужа уже нет, есть только оболочка материальная. Он раб бутылки, простите, если сочтете эту формулировку некорректной. Кроме того, он уже достиг той точки падения, когда человек становится асоциальным. Об этом можно судить исходя из того, что уже не работает, т.е. самостоятельно он не может обсуживать свою зависимость. А требует, чтобы это делали окружающие, в первую очередь -вы. Вот и получается по факту, что вы материально обеспечиваете его алкоголизацию, хотя категорически против этого, при этом он вас оскорбляет и бьет. Интересно, а вы задумывались, как он к вам относится? Это выглядит как трехлетний ребенок требует у матери игрушку или конфету и злиться на нее, бесится в случае отказа матери, даже бьет мать, заставив ее выполнить свое требование. Кроме того, вы, как внимательная мама, обратили внимание на то, что поведение мужа стало пугать дочь. И не спроста, дети очень чутко чувствуют ненормальность , и здоровое чувство безопасности, еще не обременное травматично-деструктивным жизненным опытом, подсказывает им о том, что надо спасаться и избегать взаимодействия с человеком, который так себя ведет. Это еще одна причина, помимо самосохранения, но и еще ради сохранения психосоматического здоровья дочери, вам категорически нельзя оставаться с мужем -агрессором. Повторюсь, не хочу пугать, но из практического профессионального опыта, могу привести несколько страшных случаев, когда насилие над матерью, в том числе с летальным исходом и заметанием следов (расчленение), или попыткой оживить (яростными пинками) , происходили на глазах у детей. Что, как вы понимаете, нанесло неизгладимую травму и сказалось на психическом здоровье детей.

Простите за длинное вступление. Теперь к вашему вопросу. Вам трудно выполнить свое намерение, продиктованное чувством самосохранения, потому что вы находитесь в созависимых отношениях с вашим мужем, а точнее с его проблемами. Позволю себе, на всякий случай прояснить, что такое созависимые отношения. Давайте рассмотрим симптомы созависимости, проализируйте их, отметьте, что из перечисленного вы наблюдаете у себя:

-у созависимых людей выявляются деструктивные представления о взаимоотношениях. На ментальном уровне доминируют шаблонные убеждения и установки: близким нужно помогать, нельзя бросать друга в беде, слово может излечить, настоящая любовь все стерпит. Они не соответствуют реальности – не учитывают патологические механизмы, являющиеся основой алкогольной, наркотической и других зависимостей;

-продолжительная созависимость сопровождается накоплением негативных эмоций, которые отвергаются как неприемлемые. Раздражение, гнев, разочарование, угнетенность и страх подавляются;

Причины созависимости:

-близкие отношения с зависимым, нарушение развивается у жен и матерей, менее подвержены созависимости отцы, сестры, братья, возлюбленные, дети.

-Негативные условия воспитания, созависимость часто возникает у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Их родители и близкие родственники были подвержены страхам, злости, имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру по отношению к ребенку.

Подумайте, что-то подходит под вашу ситуацию? Очень часто терпеливыми жертвами становятся женщины, которые в детстве подвергались незаслуженным и несправедливым обвинениям. Их, так сказать, «сажали на вину». Ребенок в такой семье боится возвращения родителя домой, даже выполнив все поручения, будучи отличником в школе, потому что знает, что будет наказан в любом случае. И со временем такой ребенок для того, чтобы не получить когнитивный диссонанс, сам находит в чем себя обвинить. Он, объективирует наказание родителя. В моей практике был такой случай: женщина обратилась к нам в отделение, сбежав из под ножа мужа, а он упустив ее и опасаясь, что она обратится в полицию, скрылся из дома. Узнав об этом, женщина ожидая его звонков и сообщений, прорыдала всю ночь. Когда узнала причину ее слез, я была потрясена-она плакала, потому что винила себя за то, что лишила его дома, возможности находиться дома. Как вам такое? Кстати муж выгонял ее на лестничную площадку по ночам, а в это время в квартире плакал грудной сын, и эта женщина считала, что это нормально, она чем-то заслужила такое наказание, только сына было жалко. Эта женщина 16 лет терпела издевательства мужа над собой, а потом и издевательства над ребенком, и даже не понимала, что муж проявляет по отношению к ней физическое, психологическое насилие. И только реальная угроза убийства разбудило в ней чувство самосохранения. Причина в том, что в детстве ее мать подвергала ее таким же издевательствам.

Есть еще форма навязывания чувства вины: чтобы у ребенка ни случилось в жизни, даже в межличностных отношениях, вместо поддержки и помощи, родители говорят "сама виновата у тебя характер невыносимый", и это в трехлетнем возрасте!

Кроме, навязанного чувства вины, причиной созависимости может быть чувство долга. Формируется тоже в детстве и тоже является формой жестокого отношения: делегирование ребенку обязанностей и ответственности , выходящих за рамки его возрастной компетенции. Например, ребенок в ответе за благополучие младших братьев-сестер (даже младенцев), в ответе за здоровье отца-матери ("не расстраивай маму, у мамы из-за тебя давление поднялось" и т.д., "папа из-за тебя пьет, ты плохо себя ведешь" и т.д) мать может обвинить ребенка в причине развода и многое другое, вплоть до ответственности в финансовом благополучии. Такой ребенок в взрослой жизни берет на себя ответственность за все, что происходит в его жизни, и жизни окружающих его людей на себя, и считает своим долгом и обязанностью исправлять все что происходит не так. Такие люди идут в своем стремлении исправить мир до конца, испытывают невероятное разочарование, недовольство собой и самобичевание, если не выходит поправить ситуацию. Никогда не сдаются и страдают до конца жизни.

Есть еще одна причина созависимости-быть нужной. Нужность в этом случае подменяет любовь или значимость. Девиз такого человека: "Чтобы ни случилось-главное, что я нужна, иду спасать". В такую ловушку сами себя сажают очень часто матери наркоманов. Их капризные, незрелые , инфантильные не повзрослевшие дети навсегда остаются привязанными к матери, и тянут с нее, тянут, а когда у матери ресурсы кончаются, а ребенок не собирается расставаться со своей зависимостью, у матери опускаются руки...И мать делает безуспешные попытки сепарироваться. Иногда такая форма созависимости проявляется у жен.

Что же делать вам? Самое правильное в такой ситуации обратиться к хорошему психологу-специалисту в созависимых отношениях. Если вы хотите самостоятельно разобраться с этой проблемой вам подойдет рациональный вариант. Подумайте, что будет с вами и дочерью, если вы вернетесь к мужу- через день, неделю, месяц, год? Отдельно подумайте о дочери, муж уже нанес ей травму своим поведением, согласитесь, что ненормально бояться своего отца. Если у вас есть сомнения и токсичные эмоции (а они у вас есть), то слушайте свою дочь, вы , прежде всего мама, и ваша главная задача, создать ей оптимальные условия для развития-безопасность, покой, больше поводов для положительных эмоций, материальное благополучие для здорового отдыха, питание, одежда, чтобы она себя не чувствовала хуже других, и , наконец, не испытывала чувство стыда за своих родителей, и . конечно, изолировать от отца, т.к .она его боится. Положитесь в своих решениях на нее.

Еще есть способ: представьте, что вам подобную историю рассказывает ваша знакомая про себя, что вы ей посоветуете? Этот способ хорош тем, что позволяет , так сказать, вылезти из "эмоционального болота", подняться над ситуацией, и посмотреть на нее из точки наблюдателя. Вы получите объективное представление о происходящем в вашей жизни и это позволит вам актуализировать ваши внутренние ресурсы и твердо выполнить принятое решение расстаться с мужем -безработным алкоголиком-драчуном, унижающим вас. Помните, кроме вашей дочери, вы никому ничего не должны, а в личных отношениях вы заслуживаете любви и заботы!

Оцените ответ психолога: