Как избавиться от обиды и чувства вины. Я уже не верю, хотя до сих пор люблю его.

Здравствуйте, Анна! Благодарю Вас за вопрос. Без «лишней воды» сразу скажу Вам, что вы с мужем находитесь в созависимых отношениях, вероятно знали об этом и ранее. Обычно в такие отношения «попадают» люди, у которых в период их жизни в родительской семье ребенку нужно было прямо заслужить любовь, может быть, имели место унижения (обзывания), побои (физическое насилие), очень скудные эмоциональные и телесные контакты, когда нет ни ласки, ни объятий, ни радости, ни смеха в доме. В таких условиях ребенку нужно выживать, а выживание идет только через получение любви от «близких» людей. Но это совсем не про теплую родительскую, безоценочную любовь, а про получение хоть какого-то отклика от родителей, «меня заметили», значит я ещё в их семье (принадлежность к какой-либо социальной группе очень важно для всех нас).

Из своей родительской семьи Вы вынесли необходимость постоянно кого-то спасать, как будто другой человек без Вашей помощи, недееспособен. Это «спасение» необходимо в первую очередь Вам самой, чтобы почувствовать свою значимость, причастность, быть необходимой другому человеку. Только здесь есть ловушка, «спасая» другого (своего мужа), Вы закрываете только свою потребность БЫТЬ ЗНАЧИМОЙ для других. Здесь не решается проблема мужа – какая-то психологическая травма заставляет его каждый раз проваливаться в алкоголь, убегая тем самым от решения каких-то проблем.

Поэтому получается такой замкнутый круг: я вроде бы «спасаю» мужа, но ему никто и ничто не помогает, он злиться на себя, на Вас, на свою проблему, при этом может ещё и обвинять Вас. Часто это звучит так: «это ты виновата, что я опять сорвался. Если бы ты чего-то не сделала, то и я бы тоже…».

И, чтобы Вам начать избавляться от чувства вины, обид на мужа, нужно в первую очередь взглянуть на свою жизнь «со стороны». У Вас уникальная ситуация, Ваша дочь, уже Вам показала, что так жить ненормально! 14-летний ребенок не хочет и не может больше видеть пьяное тело и терпеть, когда орёт посторонний мужик, по Вы пока этого до конца не осознали.

Для начала следует признать, что Вы находились, и пока ещё находитесь в созависимых отношениях. Это как болезнь, поэтому и «лечится» не за сутки, но ЛЕЧИТСЯ!

Далее, опишите на листе бумаги всю свою жизнь с этим человеком, прочитайте, обратите внимание на свои чувства в этот момент.

Спросите себя, как так произошло, что с Вами можно так обращаться? Вероятно, Вы вспомните какие-то похожие истории из своего детства, с Вами или с Вашей матерью на Ваших глазах. Где Вы научились такому обесцениванию себя?

Вы пишите, что «до сих пор любите» этого человека.

Напишите для себя, что Вы испытываете к нему? Как проявляется Ваша любовь? Что для Вас, когда Вас любят? Это как? Про что?

И обязательно, из чего состоят ваши отношения с мужем? Что получает каждый?

Вспомните, что Вы получили для себя в этих отношений, как это обогатило Вас (речь не о материальной стороне).

На данном этапе, Ваш муж пытается манипулировать Вашим уязвленным сознанием, «давить» на жалость, буквально окунать Вас в вину, потому что он тоже так привык жить, чувствовать, взаимодействовать, привык быть «жертвой», несчастным, «больным». Пока ни он, ни Вы по-другому не можете.

Хотите выйти из этих отношений – отдайте мужу ответственность за его жизнь. Единственный человек, за которого Вам сейчас следует нести ответственность – Ваша 14-летняя дочь. Отдайте всю Вашу любовь, тепло и ласку дочери, особенно в её переходный период (подростковый).

Подумайте про свои потребности и желания, скорее всего, Вас очень редко или почти никогда не спрашивали «а чего хочешь ты?», «ты можешь поступить так, как ты хочешь».

Не обращайте внимание на звонки, письма, смс и прочие привлечения к себе внимание со стороны Вашего мужа. Если этот человек действительно любит Вас, он сможет найти в себе силы справиться со своими проблемами, перестроить своё сознание, прийти к Вам «совершенно другим» человеком. Только в таком варианте можно говорить о подлинных чувствах, о любви, когда мне от тебя ничего не нужно, мне просто хорошо быть с тобой рядом.

И помните, что для решения любых своих проблем, все ресурсы, ответы внутри нас. Нужно только захотеть начать что-то менять.

Если Вам нужна помощь в более расширенном ключе, не только этом ответе, Вы можете обратиться ко мне лично за консультацией. Все мои контакты и способы обращения есть здесь, на сайте.

Желаю Вам терпения, настойчивости и веры в то, что Вы можете жить своей жизнью, а не проблемами других людей.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Антышева

Оцените ответ психолога: