Как выйти из зависимых отношений, где абьюзер это я была?

Здравствуйте, Айгерим. Вы задали важный вопрос, спасибо. И хотя он задан в контексте отношений, на самом деле он касается в первую очередь Вас, Вашей жизни в целом.

Могу предположить, по Вашим словам, что Вы искали информацию, чтобы разобраться с происходящим. Вы пишите: «…где абьюзер это я была, но я уже не абьюзер … за то знаю на одной любви и сексе не уедешь далеко».

Немного скорректирую понимание «абьюзера». Абюзер – это человек, который обвиняет, манипулирует, критикует, газлайтит (отрицает осознанно случившееся), может применять физическую силу, унижает психологически, изменяет, пропадает из дома, не выходит преднамеренно на связь. Коротко – это эмоциональное и/или физическое насилие с целью контроля другого.

По Вашему вопросу я не увидела таких ярких проявлений, хотя толика истины есть в Ваших словах, но это относится к другому понятию, о котором я расскажу чуть позже.

И немного, как Вы написали, что на любви и сексе далеко не уедешь. Да, на одном сексе не уедешь, но любовь важна. Важно какой смысл Вы вкладываете в понятие «любовь». Здесь также, как и в понятиях про абюзера, нужно провести границы.

Ту ситуацию, которую Вы описываете, больше напоминает созависимость. И Ваши слова: «Я хочу перестать бояться потерять бояться, что все что кроме него я никому не нужна.» - это маркер созависимых отношений, как и эти: «…чтоб он понял, что я та которая ему надо что другие не пойдут…». Вы видно также изучали эту тему, так как также написали про это: «Как выйти из зависимых отношений…». Вы большая молодец, что самостоятельно хотели разобраться, но лучше это делать со специалистом-психологом на личных консультациях.

Хочу сказать, что Вам предстоит большая и серьезная «работа» над собой, требующая времени, но гарантирующая успех, если Вы будете продолжать.

Истоки созависимости находятся в родительской семье, поэтому и необходима работа с психологом. И начинать необходимо со знакомства с собой, как с личностью, со своими целями, мечтами, предпочтениями, умением выбирать себя, любить себя, относиться к себе с уважением, трансформировать паттерны (шаблоны) поведения, которые помогли Вам в детстве выжить, но во взрослой жизни мешают жить полноценной и счастливой жизнью. Созависимость- это следствие не пройденной сепарации (отделения) от родителей, в первую очередь эмоциональной.

Не только мужчине, но и женщине не нравится, когда его «контролируют», не дают личное пространство, определенную свободу действий в жизни, что-то навязывает.

Созависимость это в том числе про спутанность личных границ, о чем Вы и пишите: «… я не много не такая как другие девушки все ему говорю без секретов.» и «…потом потому что я буду думать, что скрыла и меня это сжирает все»

Да, это очень ценно, что Вы искренняя. И вместе с тем, есть понятие женская мудрость: что, когда и как говорить мужчине. И это не про ложь и манипуляции. Это сначала о понимании природы мужчины, умении с ним наладить контакт, как женщине. Рекомендую Вам к прочтению по этой теме книги: автор Джон Грей- «Мужчина с Марса, Женщины с Венеры» и «Марс и Венера: как сохранить любовь». Автор - Гэри Чемпмен «Пять языков любви».

И так как Вы не совсем знаете и понимаете себя, как с Вами можно и как нельзя ни при каких обстоятельствах, нет четкого понимания своих личных границ, которые необходимы для выстраивания удовлетворяющих отношений с людьми Вы или, как Вы пишите: «Я сама проявляю постоянно инициативу что-то делаю квартиру снимаю подарки кафе.», или «…а теперь как он говорит, так и делаю не звоню не пишу.» Это больше напоминает метание из одной стороны в другую, это и понятно, Вы хотите быть с этим мужчиной очень сильно, и на многое готовы. Но без уважения личных границ мужчины, без умения слышать его, невозможно состоять в счастливых отношениях. А все начинается с себя. На сколько Вы знаете себя, свои можно, нельзя, хочу и другое? Поэтому рекомендую Вам работу с психологом. Самостоятельно по этой теме Вы можете ознакомиться с литературой:

Автор – Мелоди Битти «Спасать или спасаться?»;

Авторы – Берри К. и Дженей Б. Уйанхолд «Освобождение из ловушки созависимости»;

Автор – Кристал Мацола «Созависимость. Рабочая тетрадь»;

Автор – Юлия Пирумова «Уйти, чтобы вырасти»;

Автор – Юлия Пирумова «Все дороги ведут к себе».

Также хочу обратить внимание на Вашу фразу: «…что кроме него я никому не нужна.» Откуда у Вас такое убеждение? Как Вы жили до встречи с этим мужчиной? Кто нужен Вам кроме этого мужчины? Нужны ли Вы сами себе, почему? Чем Вы ценны сами для себя? В чем Вы видите свою уникальность и неповторимость (подскажу, что каждый человек уникален)? Как Вы понимаете: что такое любовь (к себе, к мужчине, к другим людям)? Ответы на эти вопросы лучше записать в тетрадь и поразмышлять над своими ответами, и возможно писать несколько дней, дописывая.

Особенность созависимости – это растворятся в других, полностью забывая о себе, именно жертвовать собою ради других, но это не ведет к счастью, в первую очередь для созависимого. Вы и сами понимаете это, что видно по Вашему вопросу.

Свой ответ хочется закончить словами о том, что все трудности, как дороги, ведут к себе. И нам придется проститься со своим могуществом в отношении того, как нас могут и должны любить. И это немного грустная реальность взрослости. Но это дает силы стать эмоционально взрослым человеком, знающим опоры в себе, которые позволяют справляться с различными жизненными ситуациями.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: