Как отпустить человека. Понимаю заняться собою, ребёнком - лучший вариант. Пережить все как?

Здравствуйте, Жанна!

У Вас ситуация , как поёт Настасья Самбурская, – « сердце к нему так просится, а разум кричит- «беги», разум кричит- он конченый, а сердце- «хочу к нему».

«что с сердцем своим делать?»- сначала предлагаю послушать разум и прибраться в голове! Как говорил Гиппократ :«Разум- лучший лекарь».

"Боль – результат ложной мысли, ошибки в мышлении» – разве не правдиво утверждение А. Некрасова из его книги «1000 один способ быть собой». Рекомендую к прочтению!

Давайте мыслить правильно.

Итак, где Вы оказались? Исходя из представленной информации , Вы «ввязались» в отношения с зависимым человеком.

Надо иметь уважение - к внешней реальности!

Жанна, зависимый человек - это НЕзрелая личность, поэтому – «человек, с которым мы были 3 года вместе» и лечит свои внутренние «загоны» алкоголем. Да плюс ещё его алкоголизм влияет на него губительно – «перемены в настроении, агрессия…. Его обещания не стоят ничего, на пьяную голову может оскорбить, пару раз поднял руку…»- «ПРЕКРАСНОЕ» поведение, что и сказать.

Алкогольная зависимость – это психическое расстройство, всегда, в той или иной степени. Это прогрессирующее заболевание, которое НЕИЗБЕЖНО ведёт за собой другую вереницу «прелестей»: скандалы, насилие и уж точно ИЗМЕНЫ! «Очень боюсь измены»- а чего Вам её бояться? Измены – точно будут и неоднократно. Измены почти всегда идут «под ручку» с алкоголизмом.

«Его обещания не стоят ничего» - совершенно верно.

Ваш парень ведёт себя так, как и любой алкоголезависимый человек, строго «по регламенту»- лжёт, манипулирует, обещает, изменяет ( или УЖЕ или впредь будет). К нему как раз нет вопросов, он – болен и он, как личность, НЕ подходит для семейных здоровых отношений- от слова «совсем». Ему нужно лечить душу и психику первым делом, ему не до «мелочей».

Ваше желание – «хочется быть счастливой»- НЕвыполнимо с зависимым человеком, увы. Или нужно сменить его на другое – «хочу страдать и плакать» или сменить направление жизни.

Задайте вопросы СЕБЕ – « считаю ли я нормальными такие невротические отношения? Что меня держит с ЭТИМ партнёром?»

Почему Ваше сердце говорит - «хочу к нему»? А для этого есть 2 причины – Ваша низкая самооценка и то, что вследствие этого Вы попали в эмоциональную зависимость от этого парня. Выход надо искать там же, где и вход!

Советую Вам такую программу работы над проблемой:

1. !Умом - понять и оценить масштабы своей «болезни», в какую именно зависимость Вы попали- вот моя статья Вам в помощь про любовную зависимость и СОзависимость, в которой я, надеюсь, Вы найдёте и ценные подсказки для себя – как из эмоциональной болезненной привязанности выходить.

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/69381-lyubovnaya-zavisimost-i-so-zavisimost

2. Решить – что же я выбираю – СЕБЯ или невротические отношения?- вот Вам следующая ссылка на статью в помощь о том, почему так сложно выйти из НЕздоровых отношений-https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/pochemu-tak-slozhno-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij

Главное, Жанна – НАМЕРЕНИЕ! Сначала его нужно создать в голове.

Сделать выбор в пользу ЧЕГО-ТО: себя или невротических отношений. Любовная зависимость – заболевание чувств и в этом случае ум всегда – в «дураках» у сердца.

Тут так:

«Хочу болеть, плакать и страдать НЕОграниченное количество времени» - вперёд, иду и самозабвенно качаюсь на эмоциональных качелях с этим парнем. Скандалы, разборки, обиды – в неограниченном количестве. Иду и черпаю полной ложкой! Уж будьте уверены, он Вам их «обеспечит».

«хочу быть спокойной и счастливой»- иду через боль и ломку, через кризис расставания, но к лучшей версии себя и своей жизни.

Ах, как хочется волшебную таблетку- правда?

"Как отпустить и заняться собою… Пережить все как?.."

Жанна, а как можно научиться ездить на велосипеде? Только одним, думаю, способом- садиться, падать, мазать зелёнкой разбитые коленки и ехать снова.

Зато , один раз научишься, навык- остаётся на всю жизнь!

Наркоманы- не умирают от ломки, они умирают – от передоза. Вот и Вы не умрёте, пройдёте кризис расставания, ломку, если правильно определите своё намерение и будете день за днём принимать правильное «лекарство».

3. Повышать самооценку. Всеми доступными способами.

Взращивать внутреннее самоуважение – к себе. Вам нужно вырабатывать навык - ЗАНИМАТЬСЯ собой, в первую очередь. Да – через «ссадины и шишки», через ежедневную работу над своей самооценкой и СВОИМИ чувствами . Исцеление от эмоциональной зависимости – путь долгий, но главный «ингредиент» в рецепте - самооценка.

«Как отпустить?»- принять решение жить в свою сторону Это непросто, но только таким образом. Не советую себя «растаскивать» в разные стороны: « а вдруг он изменится? А вдруг будет по другому?»

Нет, не будет и не изменится!

«Вчера говорили о расставании»- Жанна, Вам придётся принимать решение самостоятельно. Ваш парень личностно НЕзрел и нездоров, он Вам – не помощник. А уходя, нужно уходить– удаляйте ВЕЗДЕ в соцсетях его контакты, номер телефона, фотографии и т.д. Есть много разных способов и техник прощания – их нужно ДЕЛАТЬ.

Приходите на консультацию, если Вы , и правда, желаете избавиться от СОзависимости- то это возможно , и я буду рада Вам помочь.

Есть короткий и поучительный анекдот:

- приходит женщина к психотерапевту и спрашивает –«доктор, скажите что мне принимать, чтобы быть счастливой?

-ответ врача был коротким и лаконичным – РЕШЕНИЯ!»

Как только примите решение- то Вам уже станет легче в разы.

Принимайте выгодное решение – быть Автором своей счастливой жизни и лечите себя ударными дозами любви к себе.

Жизнь так коротка. Так стоит ли её тратить на слёзы и страдания , непонятно РАДИ ЧЕГО? Стоит ли бросать свою жизнь под ноги зависимого человека?

«Беги»- от изматывающих отношений, от выяснений, доказательств, обид и прочего. Отношения должны приносить радость, а всё остальное – вторично!

Удачи Вам! Связаться со мной для дополнительной консультации можно через - почту [email protected], ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова

Оцените ответ психолога: