Главная страница  Вопрос психологу  Зависимости, созависимости  Я постоянно в слезах, он меня оскорбляет, посылает, доводит. Не знаю, как вести себя с мужем.

Я постоянно в слезах, он меня оскорбляет, посылает, доводит. Не знаю, как вести себя с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С мужем вместе 7 лет, сейчас я беременна четвертым ребенком на 8 месяце. Есть двое детей подростков от первого брака и совместная дочь 4 года. Ждём четвертую дочь. У мужа от первого брака двое разнополых детей.

Так получилось, что познакомились мы с мужем, когда были оба в браке. Мой бывший муж пил, гулял, изменял мне. И я ушла от него, но разводиться не спешила. У мужа бывшая жена его не устраивала, его не устраивал ее вес и фигура, секса у них тоже практически не было. Спустя год наших тайных встреч, мы решили, что будем жить вместе. Конечно без обсуждений и скандалов не обошлось... Спустя ещё пол года я забеременела, ребенок был желанный. Всю беременность муж пылинки с меня сдувал, терпел все мои истерики, перемены настроения. Родился ребенок, спустя некоторое время мужа как подменили. Мы начали ругаться, муж начал много выпивать, начались упрёки в мою сторону, что я мегера, что со мной невозможно жить и он устал. Я конечно не держала язык за зубами, отвечала ему. Даже были драки. И вот случилась ссора, где я послала его на 3 буквы, обозвал. Он начал собирать вещи и уходить. Я его начала останавливать, умолять, просить прощения за свои слова. Он меня простил, с тех пор я свой язык контролировала. Мы конечно ссориться не перестали, но я уже зная, что он может начать собираться, сглаживал углы. Пыталась его успокоить, все наши ссоры были в его алкогольном опьянении.

Ссору всегда начинал муж, поводы для ссор были и немытая посуда, приготовила покушать не то, что он хотел, разбросанные вещи, игрушки, что мои дети его не слушаются, даже то, что он собрался разводиться, потому что он считает, что я ему рано или поздно изменю, или если он заболеет серьезно, я его брошу. Хотя никаких поводов я ему не даю, всегда дома, с детьми. Вечером если куда- то идём, то только вместе. С каждым годом скандалы становятся невыносимые. Было такое, что мы поехали в спа комплекс отмечать его день рождения, пригласили только близких мужа, сын , чтобы дойти до бассейна случайно одел его тапочки. Так он когда это заметил, начал швырять меня по комнате, на глазах у дочери. Швырнул меня к двери номера, пнул и сказал, чтоб я бежала и принесла ему тапочки. Перевернул праздничный стол, который стоял у нас в номере. И сказал, чтоб я немедленно убрала все. Прибежал его брат с женой с соседнего номера, начали его успокаивать. Я начала собираться, и сказала, что это было последней каплей и теперь точно развод. Но меня успокоили, я осталась. Муж ушел спать в машину. Утром он пришел, мы молча собрались и уехали домой. Он долго молчал, к вечеру заговорил, сказал, чтоб я все это забыла... Прощения не попросил. Была ситуация опять же на его дне рождения, мы снимали коттедж. На меня смотрел его друг, так получилось, что его друг ушел на улицу курить, и я тоже пропала из вида мужа. Ему показалось, что я договариваюсь о чем- то с его другом, он кинулся меня бить, я защищалась. Он рассек мне бровь , я кидала в него посуду. В итоге весь вечер он пытался на меня кинуться, но ему не дали этого сделать. Его брат решил с нами поговорить и помирил нас. По приезду домой он подарил мне цветы. Извинялся, сказал, что не знает что на него нашло... На следующий день он приехал с работы, стал собирать свои вещи и уехал на съемную квартиру. Я ему начала звонить, он опять начал говорить, что я изменю ему не сегодня, завтра и на день рождения это был звоночек для него. Хотя это друг его на меня смотрел, а не я на него. На новогоднем корпоративе тоже случился скандал, я протанцевала с парнем( не свободным, жена его тоже там была). Он это увидел, вызвал такси, уехал к другу и три дня с ним пил. Я все это время ему звонила, умоляла вернуться, клялась в верности. 30 января он мне сказал, чтоб я приехала за ним и забрала его домой. Я заметила, что скандалы, которые он устраивает сам появляются, когда он начинает много зарабатывать. У него сезонная работа по пол года. У меня тоже сезонная работа, и эти пол года, когда зарабатываю я, он идеальный муж. Мы не ругаемся почти. Бывают мелкие бытовые ссоры. Перед моей четвертой беременностью у меня случилась беременность, замершая. После больницы, муж начал провоцировать регулярно. Сказал, что если я ему не рожу ещё , он меня бросит и будет искать другую. Конечно я согласилась. Я забеременела спустя 3 месяца после вакуума. Муж был счастлив, пылинки с меня сдувал, кушать мне готовил, бережно ко мне относился. Первые пол года работа была у меня, я была на 7 небе от счастья. Но вот пришел его сезон работать и его как подменили. Я постоянно в слезах, он меня оскорбляет, посылает, доводит. Вот даже вчера, я встречала его с работы, нарядилась, накрасилась, с хорошим настроением. Но он нагрубил, нахамил, начал вспоминать моего бывшего мужа, сказал катись к нему. Приехал выпивший. Всю ночь я плакала, а наутро он встал, обнял, сказал, что любит. И вот как его понять. Единственное в отношениях у нас , что идеально, так это секс. Это нас и сближает, и притягивает друг к другу.

Я его люблю, знаю что и он меня любит, не изменяю ему и он мне не изменяет. Но я уже не знаю чего от него ожидать. Боюсь, когда мы идём куда- то на праздники, я боюсь на кого- то посмотреть, я не знаю в каком настроении он вернётся с работы. Что мне делать. Его уже не изменить. Уходить от него я не хочу, но чувствую, что с каждым годом он становится все более невыносимый. Боюсь, что начнет поднимать руки

Автор вопроса: Нюта Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Здравствуйте, Нюта!

Я обязательно дам совет в конце письма на Ваш вопрос - "ЧТО мне делать?" , но сначала мы с Вами обстоятельно поговорим по вашей ситуации и поищем ответы на некоторые другие вопросы.

Советую взять лист бумаги, ручку и работать над проблемой письменно, что точно нужно сделать- « включить голову» и здраво посмотреть на ситуацию:

Итак, вопрос №1 - а что Вы вкладываете в понятие - " он меня любит"?

В моём личном понимании, когда мужчина любит, то он делает заботливые действия в сторону женщины : помогает ( советом, словом, деньгами, руками), дарит, приколотит, подвозит, подбадривает, развлекает, ласкает и самое ГЛАВНОЕ- УВАЖИТЕЛЬНО относится! Вежливость и уважительное отношение к личности - в моём понимании принципы любви.

А у Вас вот ЭТО безобразное, неподобающее поведение принимается за любовь?- "...швырнул меня к двери номера, пнул .... перевернул праздничный стол, оскорбляет, посылает, доводит.. нагрубил, нахамил...скандалы невыносимые,...кинулся меня бить, ... рассек мне бровь".

"бьёт- значит любит!?

Нюта, дорогая, я понимаю Ваше положение, то, что Вы на восьмом месяце беременности, но простите, я буду говорить честно, без "патоки" и прелюдий.

Вы можете со мной - НЕ соглашаться и считать по своему, но коль Ваш вопрос попал ко мне , то я предлагаю рассмотреть ситуацию - в ИСТИННОМ свете, а не так, как бы Вам хотелось.

Дальше - перепишите подробно весь печальный список того, что Вы терпите от своего мужа ( часть я перечислила выше), окиньте его взглядом и задайте СЕБЕ честные следующие вопросы- "ЗАЧЕМ я это терплю? Во имя какой великой цели? Зачем мне муж, который надо мной издевается?"

Задайте и такой вопрос - "ЧТО меня держит с этим мужчиной?"

Нюта, в ответ на ЭТО высказывание супружника: " он сказал, что если я ему не рожу ещё , он меня бросит и будет искать другую" , женщина с адекватной самооценкой , думаю, ответила бы примерно так - " ок, дорогой, можешь начинать искать прямо сейчас, удачной охоты!"

А Ваш ответ, увы, это ответ ЖЕРТВЫ- "конечно, я согласилась". О какой любви вообще идёт речь, если мужчина говорит такие гадости и относится к женщине так потребительски?

Так что же Вас держит с таким эгоистичным мужчиной? Страх остаться одной? Низкая самооценка? И что Вы вкладываете в понятие – «я люблю»? Если, как Вы пишите – "единственное в отношениях - секс",

так скорее всего, у Вас сексуальная "привязка», адреналиновая зависимость от мужа, которая к любви имеет малюсенькое отношение.

Есть 3 основные зависимости от человека - эмоциональная, сексуальная и финансовая.

Я Вам предлагаю оценить лично свою зависимость от мужа с помощью моей статьи, здесь на сайте-

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/69381-lyubovnaya-zavisimost-i-so-zavisimost

Ну, а любовь- это состояние души. Вы можете любить мужа и на расстоянии, совсем не обязательно терпеть оскорбления и всякое "непотребство" в свою сторону. Подумайте хорошо об этом, разберитесь у себя в голове – что у вас к мужу?

2. ЧТО за человек рядом с Вами?

С широко раскрытыми глазами посмотрите на личность мужа.

Есть 2 свойства личности , дефекта характера, которые практически не подходят для гармоничных отношений в паре. Ознакомьтесь с этими дефектами в моей статье

-https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64957-2-svojstva-lichnosti-cheloveka-kotorye-tolkayut-ego-v-alkogolizm

Исходя из представленной информации я вижу такой психологический портрет Вашего мужа: психопатический склад характера + алкогольная зависимость, «гремучая смесь».

Диагнозов я не ставлю, да и права такого у меня нет, но давайте помнить о том, что алкоголизм - это духовная болезнь и психическое расстройство личности. Всегда!

Прочтите себе в помощь мою следующую статью –

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/87424-7-voprosov-pro-alkogolizm-est-li-spasenie-ot-pagubnogo-pristrastiya

"чувствую, что с каждым годом он становится все более невыносимым "- ДА! Всё будет только усугубляться и прогрессировать. Вы и сами это хорошо понимаете. Если Ваш муж не станет лечиться и проходить психотерапию, то участь его, увы, печальна. Он не справляется со своими внутренними "демонами" и свои психологические внутренние травмы "лечит" либо спиртным либо - срывается на Вас. У него пока есть 2 "метода".

Вы не психотерапевт, не нарколог , не мама, не психолог своему мужчине. И это его проблемы- гнев, ревность, раздражительность и прочие болезни психики и травматизм души.

"Боюсь, что начнет поднимать руки"- безусловно. Он УЖЕ начал тренироваться по "мелкому" , и Вы ему это позволили. Чего же дальше ему помешает продолжать?

3. Вот теперь мои советы - "Что делать?"-

- честно и БЕССТРАШНО поработать над информацией по первым 2-м пунктам, чтобы понять , с каким человеком вы имеете отношения. Нужно иметь уважение к реальности, Нюта .

"Его уже не изменить"- нет, мужа не изменить, однозначно! Либо принимайте с радостью, либо уходите.

- срочно повышать свою самооценку всеми доступным способами, наращивать душевные силы, внутреннее достоинство;

- ответить себе на вопрос ГЛАВНЫЙ: " Я выбираю себя или ТАКИЕ невротические отношения?"

Вот Вам в помощь моя статья, ОБ которую Вы можете над этим подумать –

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/pochemu-tak-slozhno-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij

Тут выбор такой – или я выбираю невротические отношения и дальше подвергаю опасности себя и детей, терплю выходки эмоционально-неуравновешенного человека и «наслаждаюсь» такой "любовью", либо выхожу из этой адреналиновой зависимости. Алкоголезависимый - это больной человек, с «развалом» в психике, напомню ещё раз. Сколько тяжких преступлений совершаются в алкогольном опьянении- нанесение травм, увечий и даже убийств ( в результате неконтролируемого гнева).

Вы не жертва, а полноценный партнёр в отношениях. Не велика ли Ваша цена за них?

- помнить о том, что Вы несёте ответственность за психологическое благополучие 3-х имеющихся детей и 4-го ребёнка, который на "подходе". С таким отцом у них огромный "шанс" вырасти невротиками. Самое лучшее счастье для детей - это спокойная, уравновешенная мама, а не с опухшим от слёз лицом, а то и с фингалами. Помните об этом и ничего не бойтесь!

Вы имеете право - на достойную жизнь и уважительное к себе отношение. Как в песне _- " я в этом фильме главный герой, я сценарист и я - режиссёр". Вот и Вы будьте режиссёром своей жизни. Выбор есть всегда. И не всегда надо искать выход из ситуации, а чаще, как раз наоборот, -вход в другую ситуацию!

От меня итоговый совет: перестаньте искать ответ на вопрос - как мне ВЕСТИ себя с мужем? А лучше "озадачьтесь " другим вопрсоом - " КАК мне уйти от такого мужа? Где найти ресурсы? Кто и что мне может помочь?»

Как поёт Киркоров - "это твоё личное дело, куда нести своё личное тело..", конечно , выбор Ваш, но я Вам желаю, Нюта, "нести" тело и вкладывать душу - в устройство своей спокойной и благополучной жизни. Простите, других советов у меня нет)

Главное – внутреннее намерение, а Вселенная – изобильна! Помощь и ресурсы для Вас найдутся. Обращайтесь на консультацию, помогу с удовольствием найти опоры и ресурсы. Имею личный опыт выхода из СОзависимых отношений с алкоголезависимым человеком.

Удачи Вам!

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Петрова Лариса Борисовна
Автор статей

Автор: Петрова Лариса Борисовна

Город: Кострома

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 341
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-07-20