Агрессия в отношении любимого человека.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня следующая проблема- я агрессивно отношусь к окружающему миру. Агрессии эти импульсный, накатило-отпустило. Например, я начинаю грубить кассиру в магазине, когда у неё завис кассовый аппарат , или грублю другу, когда мне не понравилось его поведение, но самое ужасное то, что эта агрессия проявляется и в отношениях с любимым человеком. Вроде, все прекрасно, но стоит моей второй половине сделать или сказать что-то, что мне не нравится, у меня происходит всплеск агрессии. Я не осознаю, что человека это обижает, а когда до меня доходит, уже поздно, потому как произошла ссора. Мне очень дороги эти отношения и я не хотел бы их разрушить , но раз за разом методично делаю это. Эта проблема со мной на протяжении всей жизни. Я разрушил один брак, после развода дважды были отношения, которые были просто насыщены ссорами, руганью и скандалами и , естественно, ни к чему не привели. Итог один - я оставался в одиночестве. И вот новые отношения и опять то же самое. Вроде, пытаюсь контролировать себя и пару недель все идеально прекрасно. Где нужно - смолчу, где-то отшучусь и все в порядке. Но наступает момент, когда расслабился и вот моя агрессия снова вышла наружу. Снова обиды, слезы, ссоры. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо!!!

Автор вопроса: Игорь Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.

Здравствуйте, Игорь.

Неконтролируемые приступы агрессии в отношении окружающих могут иметь разные причины:

- физиологические – наследственные или последствия травм ГМ, в т.ч. родовых;

- последствия травм психических. Агрессивное поведение взрослых по отношению к ребенку, не имеющему возможности защититься, либо агрессивное поведение направленное на других значимых людей в присутствии ребенка (беспомощный свидетель насилия);

- амбивалентная модель родительского поведения в семье (отвержение/близость), когда родитель сменяет яркие проявления любви и нежности на такие же яркие проявления ненависти, агрессии, отвержения, осуждения.

В ситуациях негативного детского опыта у ребенка не формируется базового доверия к миру в сензитивный для этого возрастной период. Когда он подвергается опасности (агрессия) или его потребности игнорируются (дистантные, отвергающие и холодные родители), нет определенности и стабильности (зависимые родители, неблагополучие семьи). Нет доверия = мир вокруг опасен! Надо защищаться! А вот защиты развивают каждый свои индивидуальные по разным факторам влияния (что сработало эффективно, физиологическая данность – темперамент, что вызвало одобрение, ценности и установки ближайшего окружения, заданные модели поведения в семье, как образцы, усвоенные мозгом). Кто-то будет все время всех подозревать, в силу проблем с доверием, и соответственно пытаться все контролировать. Кто-то угождать и заслуживать любыми путями одобрение, внимание и любовь. А кто-то решать вопрос силой, давлением, агрессией.

К агрессии чаще прибегают жертвы или свидетели агрессии. Не имеющие возможности выхода и реализации когда-то, сопротивление и праведный гнев, требуют своего разрешения иначе, раз за разом воссоздавая подобные ситуации «жертва-агрессор» или реагируя на триггеры из-вне (фразы, ситуации, обстановка и т.п., напоминающие травмирующее событие).

Ведь в детстве мы вынуждены подавлять гнев на взрослого, так как не имеем возможности противостоять. Во взрослой же жизни позже будет высока вероятность реагировать агрессивно в любой некомфортной ситуации. И, конечно, серьезными триггерами будут чувства страха, бессилия, стыда, вины. Тот же страх потери партнера может заставлять вас агрессировать.

Психотерапия строится исходя из всех вышеперечисленных факторов: поиск и фиксация триггеров, построение стратегий совладания и экологичных путей реализации своих негативных эмоций, проработка травмирующих событий при необходимости.

Базовые техники совладания: ведение дневника эмоций СМЭР (событие-мысли-эмоции-реакция), с целью нахождения своих пусковых механизмов и установок; введение паузы между событием и реакцией, где могут использоваться дополнительные техники разрядки (телесные, письменные, когнитивные и д.р.). Так же важно определить свои границы, нарушение которых приводит к гневу и агрессивной реакции и научиться «сигнальной системе» - четкому их обозначению и предупреждению о последствиях, дифференцировать понятия, где вы отстаиваете свои границы, а где - уже нарушаете чьи-то.

Сам факт осознания этой проблемы, ее признание и готовность к работе, к открытому диалогу с партнером - уже очень важный шаг! Агрессоры редко обращаются за помощью, жертвы – чаще.

Так что вы уже начали свой путь трансформации, однако он очень индивидуален.

Обращайтесь, буду рада помочь.

Удачи Вам, Игорь.

С уважением, Анна Соловьева,

@annavsegdaprava

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Соловьева Анна Романовна

Автор ответа психолог:

Соловьева Анна Романовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 50

Комментарии  

Игорь
0 # Игорь 23.10.2020 06:12
Спасибо, Анна. Из перечисленных Вами причин моего агрессивного поведения точно в цель о жертве агрессии. У меня был очень суровый отец,его отношение ко мне было очень агрессивным ,а мне все эти вспышки агрессии в свой адрес приходилось терпеть,я не мог сказать ему ни слова против,так как очень боялся. Мне было 13 лет ,когда его не стало и уже в том возрасте я начал агрессивно себя вести сначала в отношении мамы,её то я не боялся. Затем это перешло и на отношения с противоположным полом,и в целом со всеми людьми. Как мне быть? Как проработать это все в себе и избавиться от этих вспышек?
Ответить
Анна Романовна Солов
+1 # Анна Романовна Солов 23.10.2020 11:19
Здравствуйте, Игорь.
Ваша история, к сожалению, не редкая.
Травмирующий детский опыт накладывает очень серьезный отпечаток на всю нашу дальнейшую жизнь.
Коррекция возможна при вашем желании и готовности.
Хоть есть и пределы возможных изменений. Некоторые особенности вашей структуры личности, наследственные черты характера и свойства нервной системы останутся с вами. Это важно понимать и принимать в себе.
Путь же самосовершенств ования - путь длинною в жизнь.
Поэтому важно поставить конкретные цели на более короткие сроки, обозначить этапы продвижения к ним.
Потребуются время и ресурсы, приложение усилий на выполнение конкретных заданий, терпение в ожидании результатов и проживании порой болезненных эмоций, полная откровенность с собой, ну и с психотерапевтом желательно...
Я могу предложить здесь вам некоторые техники, но лучше идти в эту работу в сопровождении специалиста (!), возможна, так называемая, ретравматизация.
Итак:
1. Необходимо начать выпускать адресно подавленный гнев по отношению к отцу - здесь эффективно зарекомендовала себя техника "письма гнева" - ежедневно необходимо выделить на это около получаса времени, прописывая в свободной форме на бумаге свой травматичный опыт (мысли, эмоции, воспоминания);
2. Ведение уже упомянутого мною дневника СМЭР поможет определить триггеры - пусковые ситуации и привычные способы реагирования.
В психотерапии существует много техник и приемов работы, а задача специалиста помочь подобрать подходящие и адаптировать их под клиента и его индивидуальные задачи. Процесс терапии динамичен и задания меняются в зависимости от полученных результатов и происходящих событий.
Более эффективно такую работу можно построить в индивидуальном формате очно или онлайн с психологом. Обращайтесь.
С уважением, Анна Соловьева.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-22