Поиск по сайту

Треугольник: муж, жена и мама.

Вопрос психологу:

Добрый день,

Вышла замуж полтора года назад. Меня почему-то не смущало, что человеку 25 лет, он живет с родителями, и у него нет ни постоянной работы, ни определенной профессии.

Тогда он зарабатывал на написании комментариев на сайтах. Когда мы поженились, он писал статьи для бизнесмена, который ему платил более менее, но весьма нерегулярно.

Он вообще-то человек целеустремленный, если чего-то захочет, то не отступится, будет и днями и ночами работать, чтобы добиться успехов в этом деле. Это меня и подкупило, я думала, что если задать ему нужное направление и поддержку, то он станет успешным человеком.

Часть 1. За год он выучил основы сео-продвижения, каждый день читал книги для этого. Когда бизнесмен перестал ему платить, я стала просить его найти работу в сфере сео. Предлагала помощь в написании резюме. Но он так и не отправил ни одного резюме - ни одна работа не показалась ему подходящей - говорил, что у него до сих пор недостаточно навыков, и продолжал изучать сео (на протяжении полугода).

Он резко реагировал на мои вопросы - как там успехи с поиском работы, на этой почве мы ссорились - ему казалось, что я его контролирую, как босс.

Вы спросите, а как же, жить на что? Всё это время нас кормили его родители, так что ему не приходилось ни за что платить. Мне эта ситуация не нравилась, и я постоянно напоминала ему, что муж - это добытчик, и что у него есть ответственность перед семьей. Он говорил, что понимает и без того, но все равно не спешил с улучшением ситуации. Когда у него появлялись средства, то он часто тратил их на маму, бабушку и папу, покупая то куртки, то палки, то телефоны. И конечно же, тратил по несколько дней на выбор этих подарков в интернете. Когда я спрашивала почему я на последнем месте в его списке - отвечал, что на последнем месте он сам, потому что себе уже давно ничего не покупает.

Часть 2. Всё повернулось еще хуже, когда его мама решила худеть. Для этого они купили палки для скандинавской ходьбы и стали вместе с мамой ходить по близлежащим селам.

Сначала меня это не сильно заморачивало (доброе дело, мама довольна - похудела на 12 кг). Но потом они стали ходить каждый день. То есть мой муж тратил более 3 часов в день на прогулки с мамой. А не со мной. При этом он уже не искал работу, а решил заиметь свой бизнес. Он встречал ее с работы каждый день, и они отправлялись путешествовать для ее здоровья. Меня это сильно задевало, и я сильно обижалась и просила его не ходить так часто - хотя бы 2-3 раза в неделю, а вместо этого потратить время на налаживание бизнеса вместе (я помогала ему делать сайт). Он заявил, что для спорта важна регулярность. Сайт делался очень медленно и до сих пор о доходе речи не идет.

Часть 3.

Когда мы встречались, планировали жить в городе, который выберем. Я согласилась жить с его родителями только временно, не больше 2 лет, пока не станем на ноги. Он был согласен на квартиру в столице и жить с моей бабушкой, которая продала свою трешку в провинции, и купила почти столичную двушку, куда я добавила 1/5 из своих заработанных на своем ИТ-бизнесе и наши свадебные деньги.

После ссор из-за гуляний с мамой и моих слов "я не буду жить с альфонсом", он вообще передумал жить со мной и сказал, что не бросит своих родителей, которые его любят.

Я поговорила с его мамой, с которой мы в хороших отношениях, и рассказала ей, что мне больно наблюдать, как муж гуляет с мамой вместо того, чтобы строить свою семью. Попросила ее вместе убедить его найти достойную работу, квартиру и стать примерным мужем. Попросила не приглашать его больше ни на какие гулянки, не перетягивать к себе, потому что это разрушает наши отношения. Она на меня обиделась, сказала "я же мать, а он всегда будем моим сыном, я не могу"

У меня начались приступы ненависти, я устраивала истерики с поводом и без, после каждого его возвращения. Я перестала уважать этого маменькиного сыночка. Пригрозила разводом, если он не прислушается ко мне.

Но так ничего не сделал. Стал верующим, говорит, читай библию, чтобы меня понять (сам читает каждый день с утра). Я читала, но Ветхий завет мне показался жестоким и глупым. На почве веры у нас тоже конфликты.

Я уехала у родителям, сказав, что у меня тоже есть родители, и я буду у них столько, сколько он тратит на своих, и посмотрим на его реакцию. Последний совместный вечер предпочел провести за работой, хотя я просила его побыть со мной последний день. При прощании на вокзале поспешил удалиться.

Не пишет и не звонит уже как 2 месяца. Мне хорошо дома, и я не хочу возвращаться.

С одной стороны я не хочу разводиться. Он сам по себе человек добрый и душевный, и нам есть о чем поговорить.

Но на лицо серьезные конфликты интересов и мировоззрения. Мне кажется, с ним не построишь нормальную семью. А я думаю о будущем и о детях.

Я знаю, Вы посоветуете поговорить с ним серьезно. Но мы уже говорили раз 10, и он сказал, что уже принял решение, что не бросит родителей.

Я не знаю, какой ответ я жду. В любом случае я заберу вещи и уеду. Но мне интересно услышать мнение профессионала, почему так происходит. Может быть, есть и моя вина в этом?

Автор вопроса: Ася Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Ася! Смешанные чувства были у меня, пока читала ваше письмо, но финал порадовал :) Потому что там - серьезное решение. И оно ощущается как обдуманное.

1. "Меня почему-то не смущало, что человеку 25 лет, он живет с родителями, и у него нет ни постоянной работы, ни определенной профессии". Здесь самое интересное - "почему-то". А правда, почему? Кажется, вы попали в ловушку многих женщин "ради меня он сделает то-то и то-то". Да, с одной стороны, в 25 все еще впереди и можно действительно подумать, что все неудачи временны. Но предложение пожить хотя бы 2 года с родителями - это сигнал несамостоятельности. Из такой установки не стоит создавать семью.

2. "Он встречал ее с работы каждый день, и они отправлялись путешествовать для ее здоровья". И бизнес у него не идет потому, что он не чувствует ответственности. Взрослой. За себя. Это про то, что внутренне ваш муж так и не стал мужем - он остался более сыном. То есть, не вполне зрелым решением с его стороны было жениться. Не стоит винить себя за то, что вы "что-то сделали не так". У вашего мужа своя внутренняя динамика, он не может оторваться от мамы и обрести психологическую взрослость. И пока он ее не обретет, у него не будет нормальной семьи. Нормально - "оставить маму" и отдать приоритет жене. Оставить маму - не реально, но отказаться от роли сына - подчиненного и зависимого. Маму можно и нужно приглашать в гости, дарить ей подарки, но с позиции двух взрослых. Похоже, ваш муж, сам того не осознавая, становится "родителем" своей маме. ...Что заставило вас связать свою жизнь с ним? Что-то было в вашем бессознательном, что выбрало для получения опыта такого человека - это стоит обдумать.

3. "Мне хорошо дома, и я не хочу возвращаться". Это важный показатель. Если вам хорошо и без этого человека - думайте, как дальше строить свою жизнь. "Просто поговорить" и "хороший душевный" - этого мало для взрослого решения создать семью.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 25

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных