Слезы и обида душат. Где выход?

Здравствуйте, Ольга!

Вы встретили обходительного, вежливого, без вредных привычек мужчину, с которым вступили в близкие отношения. Вы встречались более года, и он все это время был очень внимателен и заботлив. Скорей всего и «нежности телячьи были» в тот период?

После того как вы переехали к нему для совместного проживания, он изменил свое отношение к вам, стал менее внимателен. Вы предполагаете, что это от усталости на работе. А что, когда вы встречались, у него была более легкая работа?

Вы хорошая хозяйка. Успеваете не только готовить и убирать, а еще и огородом занимаетесь, скотину кормите. Вы даже с мамой его нашли общий язык, что было, вероятно, не очень просто. О такой хозяйке, думаю, мечтают многие мужчины.

Муж, похоже, тоже ценит ваши усилия. Сами же пишете, сапоги, шубу, машину подарил. Вы - хозяйка, он – добытчик. В материальном плане все хорошо. Вам и ему есть что предложить друг другу.

Попробуем рассмотреть эмоциональные потребности и нарушения в обмене эмоциями.

Все люди разные. У всех разная потребность в степени близости. Когда люди встречаются, они демонстрируют лучшую версию себя. В браке начинают проявляться расхождения во взглядах, которые при раздельном проживании были не заметны.

Раньше он приходил к вам, когда был готов целоваться. Сейчас вы все время рядом, а ему целоваться, похоже, не всегда хочется. Это ни хорошо, ни плохо. Просто эту его особенность нужно учитывать.

Хороший брак строится на взаимопонимании и доверии. Нужно уметь слышать друг друга. Пытаться целовать или обнимать партнера, когда он к этому не расположен - это верный путь убить сексуальность в браке.

В отношениях важно сосредоточиться не на том, что вы хотите, а на том, чего хочет партнер, и насколько вы можете удовлетворить его желания. Если он хочет побыть в одиночестве, правильно будет оставить его наедине со своими мыслями.

Изменить любого человека из вне маловероятно. Но вы можете попытаться понять особенности своего мужа и строить отношения с учетом этих особенностей. Хорошо бы и свои особенности замечать.

«…нежности хочется, тепла, участия в моей жизни», «если на работе задержусь приду поздно, даже не позвонит и не спросит, может со мной что-то случилось», «сама сына тяну. Даже не спросит как я выкручиваюсь, где деньги беру» - это описание потребностей недолюбленного в детстве ребенка. Все это тепло, заботу и участие должны были в раннем возрасте дать вам родители. На бессознательном уровне вы занимаете позицию маленькой девочки и хотите, чтоб муж был папой. Но он же на вас женился, а не удочерил вас.

На эмоциональном уровне вы, как ребенок, тянете заботу из партнера, а нужно самой стараться давать заботу, как взрослый человек. Тогда можно что-то получить в ответ. Я сейчас говорю только об эмоциональном уровне. На уровне материальных действий вы даете много. «У меня такое ощущение, что ему домработница нужна, чтобы маме легче было». Хочу обратить ваше внимание, не ему нужна домработница, а у вас хорошо получается в основном роль домработницы.

В браке хорошо бы стремиться к эмоциональному равенству во взаимоотношениях с партнером. Мужчине нужен надежный тыл, уважение, доверие, положительная оценка его деятельности. Он вероятно надеется, что вы своим женским началом будете его понимать и вдохновлять на подвиги. Для этого подходит сильная, уверенная в себе женщина, а не слабая, несчастная зайка, которой постоянно нужна помощь.

И снова вернемся к материальному. В любых отношениях есть мое, твое и наше. Все, что было приобретено до брака, является собственностью каждого партнера. Все, что приобретено в браке – общее. Своим имуществом каждый партнер распоряжается самостоятельно. Если рассмотреть ситуацию с кроватью, то мне не очень понятно, что вас так возмутило. Кровать принадлежит мужу. Ваш муж имел полное право отдать эту кровать кому угодно, ни с кем не согласовывая своих действий. Если бы вы отдали эту кровать своему сыну – это была бы кража чужого имущества.

Ваш муж хорош тем, что он достаточно прямолинеен и это облегчает взаимодействие с ним. Вам кажется, что, если вы вместе живете, то у вас теперь все общее? Как видите, это не так.

Обида – это тоже очень детская эмоция. У ребенка нет других рычагов воздействия на родителей. Взрослый же человек понимает, что это он сам ошибся в своих ожиданиях. Партнер при этом ни в чем не виноват. Нужно просто откорректировать свой взгляд на ситуацию в сторону большей реалистичности.

Я бы вам рекомендовала все эти тонкости разобрать с психологом в режиме диалога.

Желаю вам мудрости и женского счастья!

Оцените ответ психолога: