Поиск по сайту

Как забыть бывшего мужа? Ушёл без объяснений.

Вопрос психологу:

Как забыть бывшего мужа? Ушёл без объяснений, после этого приезжал забрать вещи, про дочь не интересуются (платит официально алименты) осталась дочка 3 года. Уже полтора года как вычеркнул нас из жизни. Поддержки нет, т.к. нет подруг, у сестер своя жизнь и компания, меня с собой не приглашают, если сама прошусь то времени нет на встречи со мной. Бывший живет с другой, всё хорошо ездит по заграницам, а я только и делаю что страдаю от одиночества. Круг общения мама и дети, работа. Обида и зависть просто зашкаливает, все вокруг живут и радуются жизни, а я не могу и не с кем. С детьми хожу гулять, кафе и все эти развлечения есть. Хожу в зал и бассейн. Но каждому человеку хочется общаться не только с детьми. Если появляется возможность выйти, я иду. Но это бывает раз в два месяца или раз в три месяца. Тоска, печаль, обида просто не проходит, все перечитала , но что то мало помогает. С мамой не очень хорошие отношения, она не понимает меня. Считает что я теперь всю жизнь должна посвятить детям, но я так не считаю и уйти от неё не могу, помогает с младшей дочерью, т.к. работа далеко от дома. Года идут, а обида не проходит, а ещё больше неудовлетворенность в жизни появляется. Ездить на море не могу, т.к. плачу ипотеку, а путевка на троих дорого стоит, одна поехать не могу совесть не позволяет детей оставить. Как вырвать из души и сердца бывшего мужа? Как заводить знакомства, если у всех свои семьи, дети, дела? Как перестать завидовать людям которые куда то ездят, в том числе бывшему? Буду очень благодарна если мне поможете!

Автор вопроса: Елена Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

Так получается, что иногда нам очень тяжело отпустить из своей жизни людей или события, которые были значимы для нас и нашей памяти. Мы цепляемся за старые отношения, отказывая себе в возможности начать новые, терзаем себя воспоминаниями о былом, не давая возможности наслаждаться сегодняшним днем.

Казалось бы, что проще: ушел – отпусти, закончил страницу - переверни и начни другую. Но иногда это сделать очень сложно.

Этому может быть множество причин, но каждая из них стоит того, чтобы разбираться с ней отдельно.

Ваше письмо обозначило лишь несколько возможных, но и о них судить лично я бы не взялась наверняка, потому что слишком мало знаю и о Вас, и о Ваших прежних отношениях, и Вашем способе их строить и поддерживать.

Но то, что Вы среди всего обозначили обиду и зависть, может многое сказать о том, почему Вам так сложно справиться в этой ситуации.

Обида всегда связана с неоправданными ожиданиями. Возможно, Вы слишком многого ожидали как от самих отношений, так и от бывшего партнера после разрыва. Еще обида появляется при ощущении, что все произошедшее несправедливо по отношению к Вам, не могло произойти потому, что не могло произойти именно с Вами. Вы хотите объяснений, в которых, возможно, Вам отказывают или которые Вы сама не готовы принимать даже если они будут озвучены партнером. В любом случае, обида может возникать и в случае, когда человек хочет вызвать у другого чувство вины. Подумайте, за что Вы хотите обвинить своего партнера? Для чего Вам необходимо это? Что хотите получить в ответ? Возможно, Вы опять столкнетесь с ожиданиями, которым не суждено оправдаться и это еще больше вызывает чувство обиды. Это своеобразная «ловушка обиды», в которую человек сам себя загоняет и не может выбраться до тех пор, пока не признает ситуацию и не осознает свою долю ответственности в произошедшем. Знаю, что это тяжело делать! Но иногда это делать необходимо, чтобы начать движение дальше, а не застревать в болоте воспоминаний и переживаний о случившемся.

Теперь немного о зависти. Зависть бывает разной. Одна – двигатель собственного развития и трансформации. Она помогает ставить перед собой новые цели и стремиться их достигать. Другая – липкая зараза, связанная, в первую очередь, с обесцениванием себя и своих возможностей, а уж затем касается переживаний удачи или успехов других. Такая зависть парализует человека, становится спутником неудач в их личной и общественной жизни. Она нашептывает ему, что он никогда не сможет жить так, как те, кому он завидует. Она приведет кучу причин, оправдывающих успех других, но ни одного, который бы указал человеку на то, что он сам отказался от своих возможностей быть таким, каким хочет и может. Зависть переносит внимание человека с него самого на другого, обесценивая его возможности и отказывая ему в способности достичь всего самому. Она уже признала его неспособным к действиям и оставляет лишь роль зрителя чужих событий, достижений, критиком чужих попыток изменить жизнь. Зависть заставляет человека сравнивать себя с другим и такое сравнение всегда не в пользу самого человека. Такая зависть дружит с обидой, поскольку на ней она выращивает новые семена сомнения в себе, находит оправдание бездействию и не позволяет человеку вырваться из ее цепких и удушающих объятий.

Елена! Вам всего 35 лет! Сейчас самое время наметить новый план своей жизни и начать его реализовывать. Вы можете расти как личность вместе с Вашей дочерью. Осмотритесь вокруг, вспомните, что раньше интересовало Вас. Откройтесь новому в своей жизни, смените круг общения, ритм жизни. И Вы сама удивитесь, сколько вокруг Вас произойдет изменений! Научитесь использовать зависть как двигатель и поставщик идей для развития. Научитесь удивляться способностям других и позвольте себе безумные идеи и способы их реализации. Закройте двери той жизни, которую Вы уже знаете и где не будет нового. Не инвестируйте свои силы и душевную энергию в тех, кто не ценит таких инвестиций и не нуждается в них.

Знаю, что иногда легче сказать, чем сделать! Но и делать тоже стоит. Хотя бы попробовать. Хотя бы позволить себе переоценить события своей жизни, пересмотреть их с позиции приобретенного опыта и возможности использовать его в своей дальнейшей жизни. Возможно, придется признать и свои ошибки и просчеты. Но у всего есть своя цена! Дорога учит путника брать с собой самое необходимое и ценное. И путь дальше вряд ли стоит того, чтобы тащить за собой шкаф с неоправданными ожиданиями и тенями минувшего.

Если почувствуете, что на пути к себе Вам необходима помощь, Вы всегда можете найти попутчика и помощника в этом деле среди специалистов психологического профиля.

А готовых рецептов на все случаи в жизни просто не существует! И помощь себе в собственных затруднениях лучше начинать с того, что признать свою уникальность и искать свои рецепты счастья и новых отношений, правда делать это лучше, понимая о себе больше, чем Вы наверное знаете сейчас.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 404

Комментарии  

+1 # Елена 06.01.2019 20:34
Спасибо за ответ! У меня уже есть дочь, 14 лет, от первых отношений. И с моим бывшим мужем, были вместе 7 лет, после чего я забеременела второй раз и конечно же рождение ребенка было только из за того что он хотел и настоял (понимала головой что ответственность на рождении ребенка будет на мне) но я не думала что он просто уйдёт как трус,молча. И не пришло и месяца как он живёт с другой, получается он завел роман будучи живя вместе со мной. У него тоже есть ребенок от первого брака и поступил примерно так же. Вначале нашёл меня потом развелся. И его ребенку было так же два года, как и моей, когда он ушёл. Заморачиваюсь может это пословица что "на чужом несчастье счастье не построить ". И обидно что дочь вычеркнул из жизни своей. Хотя как он её "хотел" и на имени настоял, хотя я хотела её по-другому назвать. И он,и его мать меня всячески оклеветали, что я корыстная подала на алименты. Когда ссорились говорил кому ты нужна с двумя прицепами (детей так называл) А дочь то хочет чтоб у неё был отец, он так то хороший, у него много положительных черт характера. И когда его спросила что мне сказать дочери "где её папа?" Написал "скажи что выгнала" . Вообще не понимаю что у него в голове. Получается что я сама в чём то виновата. Даже ведь не было какого то разговора. Просто просидел всю ночь на кухне и рано утром уехал. Он так уходил и я неоднократно за ним приезжала к его маме. А тут просто сама не стала ни чего выяснять, ушёл и ушел. И всё как полтора года назад и ушел. Причем перед самым днём рождения моим и своей дочери, "подарок" сделал. Может это обида из за моей не высказанности ему, задетое самолюбие... но меня это все душит. А зависть тоже душит. Он ездит отдыхать, а я себе не могу позволить. (Мне за троих надо платить, ему только за себя) у всех свои компании, тусовки, а мне в кино сходить не с кем, общение только дети и мама. А одна боюсь ходить, как то не по себе
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных