Что мне делать со своей жизнью? Как перестать осуждать маму и отпустить обиды?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я девушка, мнет 25 лет. Я абсолютно одинокий человек, нет ни подруг, ни парня, ни мужа, детей. Живу с мамой. Мне сложно описать все свои проблемы. Но суть в том что всех их я свожу к своей маме. Я во всем вижу ее вину. Одним словом мне кажется все мои проблемы из за нее. И у меня давно копятся все эти обиды. Не знаю от этого или нет, но недавно у меня выяснилось заболевание желчного пузыря. Как мне кажется это связано со всеми обидами, злостью, которую я держу в себе. И теперь я злая, одинокая, никчемная, никому ненужная и еще больная девушка. И от этих мыслей мне еще хуже.

Дело в том что мама воспитывала меня одна, родила поздно, для себя. Я с рождения болела. Ей было сложно, она без образования, работала на стройке, лечила меня. Мы всегда жили вдвоем. И если в детстве я не видела в ней ни одного минуса то с возрастом, я все больше больше разочаровываюсь в ней. Я будто открыла глаза, на то что она совсем не такой человек каким я видела ее детским сознанием. Всему этому естественно сопутствовали бытовые проблемы примерно с подросткового возраста. Но именно лет с 17 я все меньше стала ее понимать. А вот последние два года я будто открыла глаза на всю свою жизнь. И поняла что причинами всех моих проблем вижу неправильное воспитание меня. Я часто вспоминаю моменты из жизни и ощущаю что все что она делала все не так! Сейчас мои проблемы это постоянные страхи неуверенность в себе, даже трусость. Я всегда сомневаюсь в себе и поэтому уверена что не справлюсь с какими то делами. То же самое и с личной жизнью у меня ее нет. Я чувствую себя абсолютно никчемной и каждый день сталкиваясь с какой то проблемой, у меня возникает злость на мать. Потому что мне кажется что все мои неудачи из-за нее. И проблема в том что от этих чувств хуже только мне. Я часто с ней ругаюсь, потому что мне кажется что она вообще меня не понимает. Но у нее есть такое, качество, наверное это защитная реакция от моих нападок, она умеет все переворачивать и манипулировать и естественно это меня еще больше злит. И в итоге, снова хуже только мне, а она выходит жертвой всегда. Родственники мне часто говорят, нужно надеяться только на себя и оставить детские обиды. Но моя проблема не в том что я хочу чтобы для меня что то сделали, у меня Обида, за то что человек не понимает что виноват в моем таком положении. Обида за ее ошибки, которые повлияли на мою жизнь. За то что не признает, что она не дала мне единственному ребенку, то что была обязана. Обида. Так как по моему мнению то что я вот такая никчемная, есть большая часть ее вины. Но больше всего меня возмущает то что она считает что раз то время прошло, то это уже не считается и я просто пью ей кровь, а то что именно то что происходило раньше и есть причина нынешних проблем она не признает. То есть она пытается избежать своей вины, а меня это бесит.

Сейчас я вспоминаю, что часто болела в детстве, в больнице, когда врач что-то говорил она сразу начинала плакать. И мне 4х летней девочке постоянно приходилось притворяться что я не боюсь или мне больно. Потому что я как любой ребенок от слез матери пугалась. И я совсем ребенок вынуждена была быть Мужиком с детства, чтобы ей было легче. И так все детство, я брала на себя роль какой то пацанки, потому что ощущала постоянный страх. И она все время ныла, когда сейчас я вспоминаю, я просто в шоке. Будучи маленькой девочкой я постоянно слушала все ее обиды на жизнь, как она устала, как ей тяжело, и самое главное ее любимый вопрос: доча, ну когда ты вырастешь? И это вечный груз на моих плечах, что всё ради и из-за меня, всю жизнь посвятила мне, работает на тяжелой работе, и сейчас я понимаю что ребенком, я все время жила в ее страхах, и в чувстве вины за то что ей тяжело, за то что она устала. Зачем мне ее жизнь посвященная мне, зачем вообще это делают женщины, такой груз вины, будто ребенок просил его рожать и губить себя. Все что мне было нужно это условия как всех детей и уверенность в этой жизни, а не постоянная опека и тряска надо мной. Ну как после этого постоянного и пожизненного нытья я могла стать нормальным человеком? Зачем она меня родила? Потом началась школа, в школе я стала забитой, тихой девочкой зубрилкой. Часто надо мной издевались, в общем я всегда была лузером. Общались только из-за учебы. И сейчас я понимаю что она никогда не пыталась мне помочь с этим справиться, мне кажется она вообще не видела в этом проблему. Для нее главное было, что я хорошо учусь. Заканчивая школу я думала, что моя жизнь полностью изменится и я вырвусь из этих оков вечных страхов и неудач. Но с институтом не получилось, хотя я поступила на бесплатное обучение. Я ушла по своему желанию через неделю. Естественно, как вы поняли, от страха перед новыми людьми, я забитая девочка, попала в огромное учреждение, где все такие чужие, уверенные, все непонятное. Отсутствие коммуникабельности и уверенность что не потяну. Пошла в колледж. Там выучилась, поступила на заочный продолжать, работала, платила за учебу, но ушла с нелюбимой работы. Засела дома, с учебы за неуплату отчислили. Перед тем как окончить школу, маму обманули одни добрые знакомые, и мы остались без дома. Ей пришлось продать его, отдать долги и на остатки мы не могли купить полноценный дом, поэтому она приняла решение жить на территории родственников, мы сделали небольшую пристройку. Еще одна обида за то что прощелкала дом, надо же было думать о ребенка в первую очередь! И вот с этого момента начался мой ад. Дело в том что я никогда не хотела там жить с родственниками, я плохо ладила с ними и просила ее купить что угодно. Но у меня выбора не было, на носу выпускной класс и я осталась без крыши над головой и должна жить с теми с кем никогда в жизни не хотела. И вот живу я в таких условиях уже около 10 лет. У меня никогда в жизни не было даже своей комнаты. Нет мы не нищие. Мы середнячки. Но суть в том что так как я всю жизнь прожила с ней, она даже не подумала о том что для дочери нужно предусмотреть отдельную комнату. А я не думала что так в принципе должно быть и это повлияет на мою жизнь остро. И вот живем мы в одной большой комнате столько лет. Получается что всю свою юность я прожила в большой кухне не имея своего уголка, как это было у всех моих подруг детства. Первые годы я психовала и ругалась с ней. Но проблема в том что в нашей пристройке что то отделить невозможно. Да сейчас я уже смирилась. Честное слово я чувствую себя старухой, которая никогда не жила, но так устала от жизни. И сейчас я очень хочу Ничего. Я не хочу любви, не хочу детей, не хочу комнаты своей даже, а зачем она мне в 25 лет?когда больше всего я нуждалась в ней будучи юной девочкой. Сейчас мне плевать на свою жизнь. Я не вижу себя нигде и ни в чем, вообще не вижу своего будущего. Последний год я стала осознавать что всё детство я жила в иллюзии что я самая счастливая с маминой подачи, мне так казалось. А потом всё больше я понимала что жила ужасно, под постоянным давлением ее страхов. Я даже помню ее частую фразу, лучше быть 5 минут трусом, чем всю жизнь калекой. Так я и провела всю школьную жизнь боясь мнения одноклассников и вообще была самой закрытой девочкой. И может быть все бы было нормально, если бы не произошла эта история с потерей дома и это мне кажется просто сломало мою жизнь. Я жила и живу там где никогда не хотела, в условиях которые как мне кажется я не заслужила. Я всегда хорошо училась, и была прилежным ребенком. Мне казалось что это поможет мне в жизни добиться успеха и стать счастливой. Но сейчас я понимаю что постоянно себя во всем ограничивала. И непонятно зачем. Я люблю свою маму, и не хочу чтобы вы подумали будто я ее ненавижу, мне жалко ее. Но всё чаще я задаюсь вопросом сама себе зачем она родила меня? Да я была сыта и одета, у меня было веселое детство. Но все эти радости закрывало какое то неправильное отношение ко мне. Излишняя опека, постоянный страх за меня. И в конце концов все эти страхи отпечатались на мне. В детстве я была активным и лучезарным ребенком, а потом просто стала будто угасать. Сейчас я анализирую, получается то что было мне нужно она не сделала, а то чего я так не хотела она упорно продолжала делать. Она совестливый человек, она всегда переживала за своих родственников. По моему она шла только на поводу у своей совести перед всеми, кроме одного человека это меня. Потому что в результате ее основных ошибок больше всех страдала я. По сей день она не понимает что неправильно было взваливать свои страхи на маленького ребенка, постоянно ожидать от него что он вырастит и изменит ее жизнь, взваливать тяжесть всех своих проблем. Просто я уверена, что именно это стало причиной тому что я ничего не могу, всегда сомневаюсь в себе. А теперь я просто не хочу ничего. Так как поняла что не могу ничего изменить, но при этом все это из прошлого повлияло на меня и влияет. Но смириться с тем как протекала моя жизнь, по ее вине, я тоже не могу. Может многие меня осудят за такие жалобы. Но я просто не знаю зачем я живу. Я всю жизнь под ее влиянием, и теперь я сформировалась такой же как она. Я часто осуждаю ее за никчемность, за какие то черты характера и вижу их в себе и ненавижу ее за это еще больше. Я бы хотела изменить свою жизнь, не винить ее, и оставить это в прошлом, но как если все что она натворила отразилось на мне. И я стала человеком который не может ничего.

Автор вопроса: карина Возраст: 25