Как жить дальше, где взять силы, есть ли моя вина?

Вопрос психологу:

С мужем жили с 2008. В браке двое деток, они на инвалидности средней степени. Я не работала, получала пенсию на детей и уходу, работал муж. По началу жили хорошо, потом он начал выпивать, сначала понемногу, потом больше... У нас все есть, квартира, правда в ипотеку, машина..., есть что поесть, детьми занималась всегда я , возила в школу, делала уроки, лежала в больницах. Он начал сильно пить, и не выходить на работу, закодировали, сорвался через три месяца, затем опять отправляла в наркологию, все бесполезно, пил пиво потом переключался на водку. Пил в одиночку, дома, и дети всегда все это видели. Затем прошлым летом чуть не уволили, я подала на развод, нас развели, но мы так и жили вместе, затем приехали его родители и помогли опять закодировать. В этот раз хватило на полгода, затем он снова начал уходить в запой, прямо дома пил, уволили с работы, потерял телефон, а я собрала детей и уехала к маме, потому что ничем не могла помочь, и устала на все смотреть и бесконечно убирать в квартире за ним. Перед тем как уехать я неделю обзванивала его родителей, просила приехать, помочь, хотя бы приехать, но они не соглашались, ссылаясь на то , что ему 32, и в этот раз пусть сам ... Звонила наркологам, но те отказывались его лечить без его согласия, а он не хотел. Звонила в скорую, а мне только отвечали не наш случай. Звонила его друзьям и знакомым с работы, они приходили и тоже он не слушал их... Мне стало жаль детей и мы уехали. А он ... умер, дома, остановка сердца... Жалко, я не знаю что было бы если мы не уехали, если бы остались... Не знаю как жить... Его мать винит меня, что мы уехали. Хотя сама так и не приехала когда я столько просила. Жаль детей, что остались без отца. Хотя они видели , что он практически всегда выпивал. Я всех просила о помощи... но я уехала сама... как быть...мне очень плохо. Ему всего 32, жить да жить... А он говорил, что сам не свой, когда не пил, ему было не по себе ...

Автор вопроса: Марина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Марина!

Очень сочувствую вам. Вы пережили очень сложный опыт и, похоже, сейчас тоже переживаете сильные эмоции.

К сожалению, в вашей семье есть тот, кто обвиняет вас, хотя вашей вины объективно здесь нет. И не потому что вы уехали "не вовремя" - никто не знает, как было бы - сердце могло остановиться у отца ваших детей даже если бы вы и были рядом... Знаете, бывает так, что наши психические защиты нам "нашёптывают": "если бы я была рядом", "если бы я вовремя вызвала скорую", "если бы я не..." Но это иллюзия своей всесильности. Человек умирает не потому, что мы что-то делаем или нет - у него своя логика жизни и развития. И смерть другого может быть вообще не связана с нами.

И каждый человек несет СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь. Ваш бывший муж не был маленьким ребёнком - в 32 года он нёс абсолютно полную меру ответственности за свою жизнь.

Вы тянули всё на себе: "отправляла в наркологию", "подала на развод", "убирала за ним", "обзванивала родителей" - а где был он? А он самоустранился... И это - его право и его ответственность.

...В вашем письме много усталости. Вы как будто одна решаете всё и "тянете" на себе этот груз. Вы пишете: "Ему всего 32, жить да жить... А он говорил, что сам не свой, когда не пил, ему было не по себе". Каково было - вам? В вашем письме мало - вас, вы словно бы "не важны", а важен другой.

У меня вообще ощущение, что вы как будто заменили мужу мать - опекая его... И сделали даже больше, чем можно было в этой ситуации.

"Жаль детей, что остались без отца. Хотя они видели, что он практически всегда выпивал". Для детей важен не просто факт наличия/отсутствия отца. Важно качество отцовства. Неизвестно, что могло травмировать их больше: сознание, что у них есть живой, но пьющий отец, за которого часто стыдно, или что у них нет отца и они не видят этот пример каждый день перед глазами. В семье, где есть алкоголик, есть со-зависимость - это когда есть оглядка на пьющего: в каком он настроении, как он себя ведет, как относится к их матери - этот опыт дети несут во взрослую жизнь. Поэтому вопрос остается открытым: что "лучше" для детей...

Марина. Вы ни в чем не виноваты. Лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей, - отпустить с миром ушедшего. Понять, что вы не отвечаете за жизнь и смерть другого. Что он принял решение уйти гораздо раньше, не в момент остановки сердца. Перестать себя винить и воспринимать обвинения свекрови - у нее это тоже защитная реакция. Вы сделали что могли в той ситуации. И это - много.

Оцените ответ психолога: