Поиск по сайту

Потеряла мужчину по своей вине.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Со своим мужчиной прожила почти 9 лет и не думала что он со мной не счастлив

Он ушел, так скажем к своей помощнице по работе, которая работает у него примерно год.

Начну с того, что потеряв его и увидев как уезжает с ней на машине, я поняла что натворила и осознала весь масштаб катастрофы.

Я познакомилась с ним , когда нам было по 20 лет, и тогда мы оба не имели ничего вообще, за это время он всегда боялся мне чего то не до дать и дарил подарки равноценно своей зарплате в месяц, постепенно он открыл свой бизнес, помог открыть мне мой , и все время носил на руках, продолжал меня баловать и радовать, я же в свою очередь на столько к этому привыкла, что была как жадный раджа, мне не было мало, но и много тоже не было. Я абсолютно не давала ничего в замен, постепенно даже внимания не проявляла. А только истерила, оскорблял, унижала, била больно, а он стоял с улыбкой и говорил -Дана успокойся, все будет хорошо, извини меня, прости и так далее.

Я поняла, что я не дала ему тепла и ласки, но всегда любила больше жизни и готова была сделать все что угодно для него.

Могла посмотреть с ним фильм который он хотел, а не идти гулять с подругами, сходить в лес за грибами, взяв фотоаппарат и фоткать природу, а не говорить отстань я буду спать. Он хотел лишь моего внимания.

И вот в июне прошлого года наступил самый критичный момент в жизни нашей, мы , вернее я ругалась и вела себя не адекватно почти каждый день, но не обоснованно, в этот же момент появилась и его помощница, ( у нас с ним были доверительные отношения в плане дружбы с противоположным полом всегда) и тут я нутром почуяла, что она пришла на наш разлад!

Я задавала вопросы в лоб, пыталась узнать что то из телефона и всеми путями, я осознавала уже тогда, что ну не просто она помощница, большее что то у них.

И вот вся эта кабала длилась по прошедший июнь, я уже четко и ясно понимала, что чувства у него ко мне прошли, что он уезжает не к своему другу, а к ней, но он все не говорил мне, пока я сама не увидела сообщения от нее. он просто забыл заблокировать телефон и уснул, а я отреагировала на звук.

Я разбудила его и тихо спросила почему он врал, был долгий разговор о том, что он не хотел меня ранить, но я и так была подбита, что сделал свой вывод не так давно, что не хочет со мной быть, потому, что я эгоистка и что он недостоин такого отношения, и он был прав, я бы на его месте поступила так же и не живя почти 9 лет. В итоге он собрал вещи и уехал, а она помогала ему их грузить в машину.

Дома я уже ползала перед ним на коленях умоляла простить и что я все исправлю, он мотал головой и говорил, что мы останемся хорошими друзьями, будем почти как родственники, я буду его младшей сестрой...

Я в одиночестве отметила свой 29 день рождения и каждую секунду думала, почему я так себя ввела, почему не одумалась, ведь все в окружении мне об этом говорили.

Мы с ним общаемся , я пытаюсь зацепиться за каждую ниточку, чтобы хоть минуту побыть с ним и показать, что я меняюсь, не хочу быть той, которая берет и еще и истерит, хочу быть женщиной с которой хочется прожить всю жизнь.

Он ездит ко мне на работу стричься, (я парикмахер) и пару раз подвозил до нее, узнает как дела и даже показалось контролирует где я и с кем.

Я задала вопрос, его женщина нынешняя не ревнует ко мне, что он со мной общается и возит меня до работы, на что он ответил, нет она наоборот говорит, чтоб я тебе помогал и не оставлял. Я немного не поняла этого, неужели она не ревнует, ко мне, не опасается за него?

Что она хочет этим показать, и как мне понять, она действительна идеальная или просто умело манипулирует им через эти действия?

Я знаю эту женщину год и с самой первой встречи она показалась мне супер услужливой, и гипертрофированно доброй к абсолютно всем. И показалось , что она очень хитрая, и оказалось, что не показалось мне это. Она добилась чего хотела, теперь он с ней.

И недавно мне показалось, я совсем не уверена, что он ей не говорит о нашем общении вовсе. Ехали в машине, он сам мне написал, что едет неподалеку от моей работы и может меня подкинуть до дома, конечно я согласилась, но вот когда позвонила она я уловила напряжение его в разговоре, она как будто бы всеми поджилками боялся чего то, и отвечал ей очень односложно, и вот когда я покашляла, вышло случайно я подавилась слюной, он очень быстро сказал, я за рулем неудобно и бросил трубку. Сделала вид, что не заметила, попрощалась и вышла у дома.

И вот сама проблема сейчас в том, что я не понимаю, что происходит, любит он меня или нет, хочу его вернуть больше всего на свете, дать понять, что я исправляюсь, тут же боюсь что я еще не готова, потому что не разобралась в себе и одолевает отчаяние, что я потеряла его навсегда, потому что он нашел в ней свой идеал, а мне такой не стать. Очень страшно, не знаю как действовать.

Я наверное много написала, но в двух словах не могу, если вы можете, то подскажите, хоть полусловом как быть в каком направлении двигаться, я буду безгранично вам благодарна!

Автор вопроса: Дана Корсун Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Автондилова Анна Игоревна.

Здравствуйте, Дана.

Меня глубоко тронула ваша история. Мне очень жаль, что вам пришлось встретиться с такой непростой ситуацией. Расставание с возлюбленным - это всегда потеря значимым, близких отношений. Разрыв после 9 лет совместной жизни - это утрата значимой связи, которая строилась и поддерживалась много лет. Измена, если называть вещи своими именами - это потеря доверия, это предательство. Вы ведь так не договаривались, когда решили строить отношения, вместе жить?

Первая реакция в такой ситуации - шок. Это случилось неожиданно, не было никаких предвестников и предпосылок либо они были, но вы не сориентировались, не распознали когда это началось. А возможно даже интуитивно чувствовали, поскольку пишите про то, что ругались и вели себя неадекватно накануне. В любом случае вы не были подготовлены.

Для начала давайте попробуем принимать события без искажения. Вас предали. Молча. Если бы не эта смс, которую вам довелось увидеть, неизвестно на сколько бы времени эта ситуация затянусь. Это точно не про заботу о вас и отношениях. Слова о том, что он не хотел вас ранить, скорее направлены в защиту самого мужчины. Вместо того, чтобы потратить силы на то чтобы разобраться с теми сложностями, которые возникали в ваших отношениях, ваш мужчина нашел другой способ снятия напряжения - завел параллельно другие отношения.

Вы вместе прожили 9 лет, совместно развивались, участвовали в жизни друг друга переходя все этапы становления. Естественно, в этот момент когда вы узнали, ваши представления о том как вы живете начали меняться. Пришло понимание, что оказывается есть другая жизнь и другая женщина, о которой вы ничего не знали. Оказывается, что мужчина несчастен с вами, что его в отношениях что-то не устраивало и все поездки к друзьям были вовсе не к друзьям, а к любовнице. Это кардинальная смена представлений о том, как на самом деле это было для него.

Он вам говорил раньше о том, что несчастлив с вами?

Вы не задавались вопросом, зачем он эту связь заводил, если так боялся ранить?

Вы вините себя в том, что это вы недодали, не заметили, не уберегли отношения и мужчина ушел к другой по вашей вине. В любых отношениях ответственность за то, что происходит внутри, несут оба партнера. И он тоже в этом процессе участвовал и его ответственность за отношения имеет место быть. И важно разделить эту ответственность с ним.

С другой стороны, ситуация для мужчины сейчас очень выгодная. Теперь у него есть две женщины, которые конкурируют за его внимание. Он и с вами поддерживает отношения и с ней.

И вот ваш вопрос «..сама проблема сейчас в том, что я не понимаю, что происходит, любит он меня или нет, хочу его вернуть больше всего на свете, дать понять, что я исправляюсь, тут же боюсь что я еще не готова, потому что не разобралась в себе и одолевает отчаяние, что я потеряла его навсегда, потому что он нашел в ней свой идеал, а мне такой не стать. Очень страшно, не знаю как действовать".

Возможно вы сейчас еще не очень отдаете себе отчет о случившимся. И желание все вернуть назад вас одолевает. Это реакция на стресс и желание избежать тех чувств, которые появляются в связи со случившейся ситуацией. И важно дать себе время, сделать паузу во встречах и отношениях. Сейчас важно восстановить себя и на это потратить силы и энергию. Окружить себя поддержкой близких людей, много говорить, горевать, злиться, плакать. Осознать, принять ситуацию и пересмотреть свое видение по поводу исключительно вашей вины. Постепенно картина происходящего будет меняться. Появиться злость на него. Пока вы внутри себя все еще его защищаете. Потом только придут выводы о том, что вы в чем-то были неправы. Но это только ваша часть. А есть и его часть. И только потом, когда внутренние терзания поутихнут, сделать работу над ошибками, чтобы пересмотреть этот опыт и не повторять его либо успеть в следующий раз заметить.

Эти все стадии проживания утраты важно пройти.

Лучше если вы обратитесь к психологу за поддержкой.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Автондилова Анна Игоревна

Автор ответа психолог:

Автондилова Анна Игоревна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 25

Комментарии  

+2 # Дана 23.07.2019 09:05
Спасибо вам за ответ, Анна Игоревна.
Да я все это понимаю, что не было уговора предавать в критичном случае и то, что я сейчас запасной аэродром я тоже понимаю. Сейчас я более трезво смотрю на ситуацию, недели в первые недели.
Я ограничила наши встречи, улетев к маме, оставила только пассивное общение по смс. К психологу я к сожалению не могу обратиться, потому, что не нашла тут их, слишком маленький город, а те кто дают рекламу в интернете не вызвали доверия, поэтому и решила написать тут.
Так же сейчас я понимаю, что все это произошло из-за нашего молчания друг с другом, не выясняли, что направится , что не нравится.
Четко понимаю, что я не смогу полюбить другого, по семейным канонам, которые я видела и которые мне прививали с детства. У меня такая семья, что люди в любви живут до смерти или остаются одиноки, с детства мне говорили нужно любить не сердцем а умом. Быть однолюбом. Я такая и вышла. И вот по этому я так хочу вернуть и исправить эти отношения. Не начать все заново или с чистого листа, а действительно познакомить его с новым человеком, а именно мной, не сейчас, так как работы много.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных