Ревность к двоюродной сестре. Меня задевает постоянное внимание моего мужа к ней.
Вопрос психологу:
Здравствуйте уважаемые психологи! Меня зовут Лея, я живу в Израиле. Примерно 5 лет назад двоюродная сестра из Америки переехала жить в сюда. По первости мой муж стал ей с мужем и их детям очень много помогать: поддерживать, обеспечивать необходимыми вещами (холодильник). Помогал ей однажды вернуть крупную сумму денег ( она там вляпалась во что-то) и даже поехал ее спасать, когда её муж её ударил. Поначалу она скромничала. А со временем так привыкла к его поддержке, что когда через 4 года я намекнула, что мне всё это перестало нравиться и что меня как женщину задевает постоянное внимание моего мужа к другой женщине, она сорвалась на меня и дала мне понять, что мол "кто ты такая, чтобы указывать мне!". Я не ожидала от неё такой грубости, ведь я поддерживали её в тот период (на тот момент она как раз начала бракоразводный процесс), часто звала в гости, чтобы успокоить её. В нашей семье назрел конфликт, мой муж обиделся на меня. Поговорив с ней он обвинил меня в том, что я, мол, обозвала его сестру гулящей. Настал период волнения, бесконечных разговоров, взаимных обвинений; словно траур был в доме. Я уверяла мужа, что он не должен столь трепетно заботиться о ней, что меня это очень сильно обижает. Я даже призналась ему, что ревную. Он даже пытался с ней меньше общаться, но потом всё вернулось на круги своя. С тех пор прошёл год. Мой муж активно поддерживает с ней общение. Она до сих пор находится в разводе, при этом она значительно поднялась по карьерной лестнице. Мой муж все время проводит ее мне в пример и восхищается ею. Я тихонько мучаюсь, иногда больше, иногда меньше. Прошу вас, помогите пожалуйста разобраться, какой путь мне будет лучше выбрать; терпеть или продолжать бороться. А может и вовсе уйти.
Для общей информации скажу; вместе мы 10 лет, прошли очень много совместных испытаний, были серьёзные расколы отношений, но в итоге мы нашли выход и остались вместе. 3-е совместных детей.
Со своей двоюродной сестрой мой муж никогда особо не общался (пока она была в Америке) и тут такое...
Мне кажется я чуть больше заслуживаю внимания и чтобы с моим мнением считались :(
Заранее спасибо! Лея
Автор вопроса: Лея Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Обухова Ольга Анатольевна.
Лея, здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Учитывая, что мы не находимся с Вами в прямом диалоге, могу только высказать ряд предположений. Исходя из Вашего письма, я поняла, что за эти четыре года сложились определенные взаимоотношения между Вашим мужем и его двоюродной сестрой. Он ее во всем поддерживает, а она этому потакает. Видимо, ее манера поведения вызывает в нем мужские импульсы и желание помочь. Я говорю не о сексуальной или внешней привлекательности, а именно поведенческой. Многим мужчинам нужно чувствовать, что они востребованы для решения проблем. Ведь именно тогда они могут себя ощущать как мужчины. Может быть дело в другом. Вы пишете, что он восторгается ей и ставит в пример. Чем он восторгается? Может быть, это именно те качества, которых ему не хватает в Вас. С другой стороны, семья - это забота друг о друге и полное доверие. И я считаю неприемлемым сравнивать другую женщину с женой, тем более восторгаться ей. Если, конечно, например, речь не идет о высококлассной пианистке и восторгом мужа от ее игры.
Еще Вы написали, что он попытался минимизировать общение, когда Вы ему сказали, что ревнуете. Здесь могу предположить, что, узнав о Ваших чувствах, он понял свою важность для Вас и даже предпринял некоторые действия, но все вернулось на «круги своя». Видимо для него важно, чувствовать себя любимым и свою значимость. Я не знаю, терпели ли Вы все это время, и только потом высказались, что это Вас не устраивает, или ранее предпринимали какие-то попытки, но очевидно, что не пресекли это на корню. Конечно, важно сразу останавливать нарушение границ семьи, а также личных границ. Ведь с течением времени это закрепляется и становится нормой для других, и даже происходит непонимание: что случилось, ведь до этого все же было хорошо? Почему ее все устраивало, а теперь по-другому? Так же могу предположить, что двоюродная сестра Вашего мужа опытный манипулятор, и будет продолжать делать то, что ей нравиться, то есть получать поддержку от Вашего мужа.
Лея, Вы спрашиваете, терпеть или бороться? Думаю, что здесь очень важно понимание Вашего супруга, хочет ли он быть полностью с семьей, заботиться о ней, поддерживать ее. И уже отталкиваясь от этого, предпринимать какие-либо действия. Подумайте, прокрутите в своей голове, к чему приведет Ваше терпение. Что будет через 5 лет? Для меня терпеть, это значит, ничего не предпринимать, забыть про свою жизнь, и пустить все на самотек. Куда приведет этот путь? Что будет с Вами? Как Вы будете себя чувствовать? Бороться, в моем понимании, значит, понять, где слабые места в отношениях и исправлять их. И помнить, что отношения, это всегда двое, где каждый готов сделать шаг навстречу.
Лея, если у Вас будут вопросы, обращайтесь! Если Вам будет нужна помощь, чтобы подробно разобрать Вашу ситуацию, Вы можете обратиться ко мне или другому специалисту. Я работаю очно и онлайн с разными городами и странами. Желаю Вам счастья и гармонии!
Оцените ответ психолога:
Автор: Обухова Ольга Анатольевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 9
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А восхищается он ею потому, что она сделала хорошую карьеру здесь за очень короткий срок. Да он вообще восхищается ею, какой она хороший человек, какая умная, шустрая, добрая. А мне противно:(
Я, получается, на этом фоне -такая "баба яга", вечно ревнующая, подозревающая, неспокойная, злая. А она- добрый, хороший человек. Всегда пытается сделать нам добро: пригласить в гости, забрать к себе наших детей, позвать погулять где-нибудь вместе. А мне не хочется, обрыгла она мне@
Ольга Анатольевна, как я могу донести до своего мужа свою правду, если не удаётся даже поговорить с ним нормально на эту тему. Все мои обвинения в ее адрес он оспаривает, на все у него своя логика.
Спасибо!
Лея, хотела Вас спросить: есть ли у Вас возможность и желание полностью прекратить общение с данной женщиной? Во-первых, Вы имеете полное право на это, а во-вторых, сможете хотя бы частично избавиться от получения негативных эмоций. Также мне непонятно, с какой целью муж делиться с Вами о том, какая она замечательная? Тем самым раздражая и обижая Вас. И таким образом, подключая Вас к роли Преследователя. Можно также остановить это, предложив ему не рассказывать Вам больше о ней. И таким образом, у Вас может получиться выйти из этой игры Спасатель – Жертва – Преследователь.
До мужа донести свою точку зрения в данной ситуации мне представляется сложным. Ведь, как Вы сами написали – это Ваша правда. А у него, похоже, своя. Затруднительно доказывать то, что не принимается другим человеком. А вот предложить попробовать ему, что Вы чувствуете, возможно. Можно предложить супругу поиграть в игру «Наоборот». Сядьте напротив друг друга. И вы можете ему рассказать, какой у Вас замечательный коллега по работе и как он Вам нравиться. Это только пример, вы можете даже описывать придуманный персонаж. Какой он хороший, умный, добрый. В общем, опишите супругу все те качества, которыми он наделяет свою сестру. После этого можно спросить у мужа, что он чувствует. Важно все это делать в спокойной обстановке и предупредив мужа, что Вы хотите поделиться с ним своими чувствами в виде игры. Таким образом, Вы сможете спокойно поделиться с мужем, что Вы испытываете, и он сможет прочувствовать это на себе.
Ваш позитивный психолог, Обухова Ольга.