Родственники любимого меня не принимают.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Мой мужчина ушел из семьи ко мне. Сначала его родственники (мама и две сестры родные), его поддержали и со мной не плохо общались, потом в какой то момент его бывшая жена, попыталась их столкнуть лбами и ей удалось на них повлиять, чтобы они помогли ей его вернуть. У них это не получилось. Он сразу всех собрал и чётко сказал, в мою жизнь лезть не надо, это мой выбор хотите принимайте хотите нет, я возвращаться не собираюсь, кто бы что не делал. После этого, мы как то перестали заезжать и к его маме и к сёстрам и у него с ними общение стало минимальным. Вопрос такой: у его мамы юбилей, когда я у него спрашиваю идет ли он один или мы идем вместе, он говорит я не знаю, но я вижу, что он не хочет меня брать, но понимает, что из за этого у нас с ним будет ссора. Меня это возмущает. Он всегда говорит мне, что мы семья. Ну и какая же мы семья, если мы будем ходить один в одну сторону, другой в другую (это не касается ситуаций, когда он встречает с друзьями, чисто мужской компанией, к этому я отношусь адекватно, считаю, что у каждого должно быть личное пространство, на такие посиделки даже сама его отвожу и забираю). Я считаю, что такие мероприятия мы должны посещать вместе, не зависимости от того, кто хочет нас видеть, кто нет, либо не идем вообще, если кто то кого то не принимает. Как мне себя в этой ситуации? Я не хочу, чтобы он туда шёл один, мне это не приятно, тем более я не исключаю такой вариант, что его бывшая жена тоже может там присутствовать. Там будет подруга его бывшей жены и мне не хочется, чтобы они потом обсуждали, что он был один, значит он меня с собой не берет, ну и все в таком духе. Ну и в конце концов, когда меня кто то куда то приглашает, я сразу обозначающий, что я не одна, поэтому если хотите меня видеть, значит я приду со своей половиной, нравится он вам или нет, если не хотите наблюдать его присутствие, то и меня тоже не будет.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Борисова Ольга Анатольевна.

Ольга, здравствуйте. Благодарю за обращение на сайт.

Хочется сразу отметить то, что Ваш мужчина совершил, на самом деле, мужской поступок, четко обозначив своей семье границы, через которые они не в праве переходить, пытаясь скорректировать его личную жизнь по своему усмотрению. Его бывшая жена может делать все, что угодно. Единственное, жаль, что ей все же удается оказать влияние на семью Вашего мужчины. Если говорить о юбилее его мамы, то идти нужно вдвоем, однозначно. Здесь Вашему молодому человеку целесообразно было бы указать практически с порога, что он пришел с Вами "прошу уважать мое решение, и если в адрес моей избранницы будет проявлено неуважение, мы покинем праздник вместе, хотите вы этого или нет." Смятение Вашего мужчины понятно, т.к. он находится меж двух огней. Он не хотел бы портить отношения с семьей, поэтому и хочет пойти на праздник, но и Вы ему дороги, и идти без Вас, это может означать неуважение к Вам. Тут уже дело не в тот, что и кто будет обсуждать и говорить за вашей спиной или даже в глаза. Но я вижу, что Вас и этот момент весьма беспокоит.

Вам следовало бы привести в пример то, что Вы описали в Вашем сообщении - "если я куда-то иду, то иду со второй половиной, если не хотят видеть моего избранника, значит, и меня на мероприятии не будет", для того, чтобы сообщить своему мужчине Ваше видение ситуации с приглашением на юбилей. Совсем игнорировать день рождения мамы было бы не корректно и не по-семейному, но, в то же время, мама должна считаться с выбором своего сына. Если Вам на празднике будет некомфортно, то уходить следует исключительно вдвоем. Это будет говорить в пользу уважения к Вам со стороны Вашего любимого человека.

Таким образом, он и маму не обидит, почтит ее своим присутствием, и посчитается с Вашими чувствами.

Я надеюсь, Ваш мужчина примет правильное и для всех экологичное решение как в данной ситуации, так и в ситуациях, вообще, складывающихся между семьей и Вами. Хотя о каком разделении тут идет речь? Вы уже часть его семьи.

С уважением,

Борисова О.А.

Оцените ответ психолога: