Как отучить себя плакать в спорах, конфликтах, ситуациях, где слезы могут только навредить?

Вопрос психологу:

Часто в момент ссоры с кем-то важным для меня легко начинаю плакать из-за того, что мое мнение не могут/не хотят услышать или принять и придумать компромисс. Отец, начальник, подруга, возлюбленный (чаще конфликтую с мужчинами)-люди неготовые бережно и ласково что-то обсудить, прислушаться к моей точке зрения вызывают своей агрессивной позицией в мою сторону такую негативную реакцию как слезы (полагаю, от обиды). Совершенно детская реакция, не понимаю, почему каждый раз не могу сдержаться и вместо конструктивного решения спора, начинаю плакать, с трудом могу продолжить отстаивать свой взгляд, губы дрожат, подступает истерика от вспышки жалости к себе и отсутствия жалости со стороны обидчика. Слышала, про метод, когда можно попросить оппонента прекратить спор и вернуться к нему позднее, когда эмоции затихнут-заплакать будет труднее. Но обычно я не могу отложить серьезный разговор или не начать его самой (если считаю нужным отстоять свои интересы), т.к. предпочитаю разобрать спорную ситуацию сразу и к ней не возвращаться. А каждый раз когда я по определенным причинам пыталась или была вынуждена прервать накаленный момент ссоры, я уходила из нее с еще большими недомолвками, додумыванием и обидой, что приводило к обострению отношений с "обидчиком", а шар обиды лопался еще более горькими рыданиями, следовательно и большей негативной провокацией партнера по спору. Подскажите, что делать, чтобы выйти из позиции жертвы, уметь останавливать слезы в момент давления в конфликте, и перестать воспринимать несогласие дорогих и важных мне людей как обиду?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Ксения!

Очень располагает ваша осознанная позиция: вы берете ответственность за происходящее на себя ("выйти из позиции жертвы,... перестать воспринимать несогласие дорогих и важных мне людей как обиду"). То есть вы уже ОТДЕЛЯЕТЕ свою реакцию от реальной ситуации, и это очень здорово!

Во-первых, за обидой часто стоит другое чувство (как правило, или злость, или грусть). Подумайте, что у вас. Вы, похоже, впадаете в некую травму в такой реакции ("подступает истерика от вспышки жалости к себе и отсутствия жалости со стороны обидчика"). Ваша раненая часть "жалеет себя", и вы ждете этого от другой стороны... Это как внутренний "обиженный ребенок", вместо взрослой девушки, конструктивно решающей разногласия ("Совершенно детская реакция, не понимаю, почему каждый раз не могу сдержаться"). Зачастую это активизация травмы в момент конфликта.

Здесь важно понимать, кто "обидел" вашего ребенка, когда и как. Когда он остался незащищенным и жалеющим себя?

Во-вторых, у меня сложилось впечатление (могу ошибаться), что ваш внутренний психологический "контейнер" не может вместить много эмоций: "Но обычно я не могу отложить серьезный разговор или не начать его самой (если считаю нужным отстоять свои интересы), т.к. предпочитаю разобрать спорную ситуацию сразу и к ней не возвращаться". То есть, непереносимо ждать разговора, хочется "всё и сразу". И здесь терапевтичным для вас будет - выдерживание сложных ситуаций. Это важное качество - умение выдерживать неопределенность - делает нас очень сильными... Как выдерживать? Здесь сложно с рекомендациями... В идеале, не сливаться со своим состоянием, а - будто бы снимать о себе фильм, видеть себя со стороны, с позиции другого. Например, "мне срочно нужно поговорить с ним, я нервничаю, хочу позвонить, что-то накатывает... Вместо того, чтобы хвататься за телефон, я ... наблюдаю за своими мыслями, чувствами, положением тела... Как в замедленной съемке. Это навык, это не приходит сразу... Но это расширяет наш "контейнер".

В-третьих, важно понять, чем именно мешают вам ваши слезы в момент конфликта? Вы не можете быть слабой? В вас видят ребенка, вместо взрослой? Что важнее: что вас видят определенным образом или что вы себя такой не хотите видеть? Это больше о ком: о вас или о другом?

...Как вы бы хотели вести себя в конфликте, в идеале? Как бы вы стояли-говорили-держали голову? Каким тоном произносили бы слова? Что бы вы чувствовали, в идеале? Можно в деталях проживать эту идеальную для вас "картинку" и идеальную развязку. Важно то, какого СОСТОЯНИЯ вы хотите достичь.

Оцените ответ психолога: