Выходки свекрови выводят меня из себя. Как сохранить баланс?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 27 лет, я замужем и есть 5 мес сын. Живу я далеко от родного края, в другой стране. Здесь только родные мужа. Приехала по учебе, вышла замуж и осталась. Мать мужа всячески пыталась нас развести и говорила в открытую, столько всего было что не хватит и дня все рассказать. Когда узнала что я беременна поняла что деваться некуда и превратилась в супер бабушку. Помогает, уже не лезет со своим уставом как раньше. Муж поддерживает меня, но и обижать маму не хочет, у него такое отношение так как его отец перед смертью, что мама теперь его ответственность. Ему на тот момент было 7 лет. В итоге каждый раз в конфликтной ситуации она давит на него этими словами. Муж чувствует вину. Хотя прекрасно видит что мои доводы логичны. Вернёмся к сегодняшнему дню: как только свекровь приняла наши отношения, я к ней отношусь не хуже чем к своей матери. Забочусь и даже в голову не приходит как раньше она меня изводила. Она сняла квартиру прямо рядом с нами чтобы помогать с внуком, хотя мы не просили и каждый раз говорит да я только ради вас сюда приехала! Теперь она без конца хочет нянчить внука, а меня пытается все время меня занять чем то другим, мол прогуляйся, или поспи. Давай я покормлю ложкой. Хотя кормлю грудью, как только я хочу взять ребёнка чтобы покормить, начинается да он не голодный, он сейчас играть хочет и тп. я уже просто беру и ухожу в комнату кормить. У неё но вешается. Один раз вообще выдала давай я его покормлю, в смысле грудью( на др языке одним словом), меня это насторожило, сказала что нечаянно сказала. Все время забирает с рук ребёнка, сама когда устает даёт дочери, ей 21 год. И говорит ты отдыхай, она посмотрит. Лишь бы не у меня был сын. Я стараюсь не обращать внимания, проводу время с сыном, тактично беру и ухожу. Резко высказываться не хочу, потому что она знает как мужу это истолковать что права она. Я человек тактичный и воспитанный и их эти выходки все время стараюсь не замечать иначе сама все время буду на нервах. Золовка копия своей мамы, от неё тоже начала замечать, когда беру с ее рук( свекровь всучивает по утрам) мол я только взяла ты иди чай попей. Уже просто как будто не слышу их делаю что считаю нужным. Но внутри тревожно, что холодная война начнётся, а от этого портятся отношения с мужем. Я его люблю и хочу чтобы все было хорошо. В ужас, который был в прошлом возвращаться не хочу. Но и выходки свекрови иногда выводят меня из себя. Как поступить, как научиться делать своё, не обращая внимания на других?
Автор вопроса: Лида Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.
Уважаемая Лида, здравствуйте!
Лида, а Вы со своим мужем обсуждали, как вы будете жить, по каким правилам, традициям? Ведь это понятно, что вы из разных стран, разных культур, устоев, традиций и т.д. Это совершенно не значит, что вы не можете быть вместе. но это значит, что усилий придется прикладывать больше. И это понятно. по любому возможно столкновение разных стереотипов, культур и т.д.
Очень важно это обсуждать еще до свадьбы, а еще важнее быть к этому готовым. и готовым быть обоим.
Лида, Вы сама мама сына. Поставьте себя на место мамы вашего супруга. конечно же Вы бы ревновали (не так уж и много мудрых родителей, готовых отпустить детей, как в нашей стране, так и на Востоке. это не Европа и не Америка, где это норма), конечно же Вы бы переживали за своего ребенка: с кем он и т.д. Очень хорошо, что семья мужа в итоге приняла Вас.
НО!!! Лида Вы изучили их устои и традиции? даже не устои страны, хотя и это важно, а традиции семьи мужа? Может то, как ведет себя его мама заведено веками в их роду.
Я это все к тому, что вполне возможно, что в поведении свекрови нет злого умысла.
Но конечно же понятно, что Вас это раздражает, ведь Вы другая.
Но в любом случае, если Вы любите своего мужа, то ВАЖНО договариваться!!! договариваться с ним и его семьей. присмотритесь, как заведено в других семьях.
Лида может есть смысл Вам найти такие же смешанные семьи, но которые уже прошли трудности и сейчас счастливы. поговорите с ними, как они нашли компромисс.
Лида, Вы пишите, как не выходить из себя. Если Вы будете принимать то, что есть, семью вашего мужа, то будет проще. Если Вы не будете видеть злого умысла, если в какой то степени даже снисходительно, с пониманием начнете все воспринимать, то станет легче. конечно же Вы не обязаны жить по чужим законам. ННО!!!! если это семья, разве такие вопросы не принимаются ВМЕСТЕ? вместе с мужем. Вы же любите его. а таким какой он есть он стал благодаря своей маме в том числе. Она любит внука - разве это плохо? Находите во всем хорошее!
Лида, для Вас важно простить семью мужа за то, что ранее не принимала Вас. возможно, что глубоко внутри Вы до сих пор в обиде на них. И еще и поэтому все так остро воспринимаете. То, что Ваш муж уважает свою маму, так это хорошо, Это в какой то степени гарантия, что и к вам будет относиться уважительно.
Лида, Вы счастливая женщина, у вас есть любимый и любящий муж, есть ребенок. Наслаждайтесь этим временем, думайте о хорошем, находите положительное в помощи свекрови. Найдите для себя возможность заниматься еще и собой для себя, мужа... Помните, что Вы женщина, личность (которая может продолжать развиваться, иметь интересы, потребности, занятия), жена, любимая, а не только мама.
Возможно, когда золовка выйдет замуж и родит ребенка, то бабушка начнет распределять свое время между всеми. На Вас останется меньше времени. это тоже нормально.
Ответ на Ваш вопрос: принятие, любовь, диалог, сотрудничество, внутреннее равновесие.
Я желаю Вам счастья!
Оцените ответ психолога:
Автор: Алферова Маргарита Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Кандидат психологических наук.
Ответов психолога на сайте: 397
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.