Обида за несправедливость на бабушку.

Вопрос психологу:

Добрый день! В детстве часто бабушка любила обзываться на меня и унижать, говорила что я плохая, непослушная сравнивала меня с другими детьми и говорила что они хорошие, а я отродье. В подростковом возрасте разными матными словами обзывала. Все я делаю не так, а когда доказываю ей образное и обосновываю свою точку зрения, она обесценивает и говорит "мала ещё", "ты сопля, кого учишь" и все в этом духе. Сейчас у меня с ней проблем нет, мы не живём вместе и редко общаемся. Но есть куча проблем, которые как я понимаю берут начало именно оттуда! Сейчас я часто сталкиваюсь с необходимостью доказывать окружающим, что я хорошая! А когда слышу необоснованные обвинения в свой адрес меня просто раздирает от возмущения, я не могу молчать до тех пор, пока не выговорюсь и не докажу что я хорошая и поступала хорошо. Примеры из недавнего: у бабушки мужа деменция, я единственная забочусь о ней, никогда не ждала благодарности за это, но иногда у нее бывают обострения псих. болезни и она начинает меня материть и унижать (просто так! Просто потому что у нее мозг не соображает! Она говорит бред! Муж меня защищает, он мне верит) я мозгом понимаю, что не смысла на больного человека обижаться, но меня разрывает на части именно тот факт, что я не могу ей доказать что я не виновата!!! Это лишь один из ярких примеров. С мужем часто бывают ссоры, недавно в приказном тоне просил извиниться за то, что я купила невкусный торт! Я говорю с чего вдруг я должна извиняться, я не знала что он не вкусный окажется и вообще хотела как лучше, хотела нам всем купить на праздник вкусный торт! Естественно не стала извиняться за этот бред, но меня убивает то,что он считает что я виновата в этой ситуации - а я хотела сделать хорошо, но меня обвинили в обратном, что я сделала плохо!! И в целом по жизни вечно думаю по сто раз "не подумают ли обо мне плохо?". Раньше даже разговаривать с людьми боялась, боялась не то сказать. Я всё должна делать идеально и не погрешно - эту мысль мне внушила моя бабушка. Я многое проработала с тех пор, очень многие травмы из детства отвалились, но вот эта мне никак не поддается! Я не могу признать несправедливость!!! Я спокойно перенесу, если я действительно окажусь виновата, я попрошу прощения, всё норм. Я могу даже специально казаться плохой (в подростковом возрасте практиковала) и это тоже норм переношу - я плохая, люди считают меня плохой, все логично и справедливо. Но я хорошая!!! И буду хорошей и дальше! Я ни кому назло ничего делать не собираюсь. Но молча глотать обиды, за несправедливые обвинения я не могу!! Мама говорит "не обращай внимания на дураков". Иногда мне помогает, но это лишь бегство от проблемы, я не могу это спокойно переносить, меня иногда даже трясет всю и приходится валерьянку пить чтобы успокоиться. Эта проблема сильно влияет на мою жизнь...

Подскажите, как её можно исправить? Как эта травма называется, как ее проработать? Буду рада, если посоветуете какие-то книги по теме.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Наталья!

Совершенно согласна с вами по поводу невозможности терпеть несправедливые обвинения. Хорошо, что вы умеете проживать реальную вину (если виноваты - попросить прощения, это нормально). И хорошо, что так сильно возмущаетесь на несправедливость! Именно это ваше возмущение помогает вам ОТДЕЛЯТЬСЯ от навязываемой вины (за невкусный торт, к примеру - здесь объективно вы не виноваты вообще). И эта агрессия направлена не на обвиняющего. А на бабушку. И на тех, кто вам внушал "плохость". Неплохо бы прожить эту злость на бабушку осознанно: потом вы будете понимать, что злитесь не на того, кто перед вами, а на фигуру из вашего "там и тогда". Эта злость не прожита до конца, она "притягивает" к вам ложные обвинения, чтобы вы могли эмоционировать и чуть-чуть проживать ее (но не адресно пока).

Поэтому вывод №1: ваша агрессия - ваш помощник в этом случае. Возмущение - отделяет вас.

Почему ложные нападки так сильно вас включают? До валерьянки? Думаю, потому что резонируют с вашим внутренним субъективным ощущением "плохости". "Я хорошая!" - так сильно хочется это доказывать, потому что внутри сидит сознательное или бессознательное сомнение в этом. Раньше это была бабушка, сейчас - эта внутренняя фигура, которая заставляет вас сомневаться в своей "хорошести". И это сомнение входит в резонанс с внешним нападением, тогда оно проживается намного болезненнее...

Что делать?

Во-первых, подумать, где вы ощущаете чувство вины (рациональное или иррациональное). Действительно ли вы чувствовали вину за невкусный торт? Что вы делаете из чувства вины в жизни? Например, задерживаетесь на работе, чтобы прожить свою "хорошесть".... С мужем и с детьми (если они есть) это будет проживаться ярче всего. Например, вы хотите в кафе, а он в кино, вы соглашаетесь на его вариант. Чувство вины может быть очень тонкое, неявное: в виде страха отказать, в "потерпеть, это же несложно", пойти на компромисс сразу и немного в ущерб своим интересам.

Во-вторых, начать эту вину выдерживать. Пусть хоть в чем-то малом. Например, отказать кому-то, выбрав свой интерес ("Нет, я все же хочу пойти именно туда". "К сожалению, сегодня никак не могу остаться работать"). Выдерживать - и смотреть на свои внутренние ощущения: насколько это легко для вас?

Можно посмот реть книгу Беверли Энгл "Синдром хорошей девочки".

Оцените ответ психолога: