Была ли любовь с его стороны? Виновата ли я, что любви не стало?

Здравствуйте, Юлия.

Могу предположить, что сейчас вы, вероятно, находитесь в растерянности и не понимаете, что произошло и почему. Давайте попробуем разобраться.

Если говорить об общих тенденциях построения отношений, то, как правило, люди заходят в них, движимые гормонами, построив в своей голове некий образ партнера, и опираясь, в основном, на свои собственные фантазии об идеале и лишь в незначительной степени на отдельные моменты, замеченные в поведении реального человека. В этом смысле у каждого из партнеров в голове разворачивается своя собственная реальность, не сильно соотносящаяся с действительностью, и идеальный образ партнера «натягивается» (проецируется) на реального. По мере узнавания друг друга этот морок потихоньку отступает, и мы оказывается рядом с человеком, который кажется нам совершенно чужим, не таким, как в самом начале отношений. В этот момент есть риск начать пытаться переделать партнера под себя, воспитать его, слепить из него что-то похожее на то, что мы себе придумали. А можно поступить по-другому: позволить человеку быть самим собой и просто начать знакомиться с ним по-настоящему. Наблюдать за ним, узнавать его интересы, ценности, образ жизни, представления о будущем, приоритеты, смыслы. По мере развития отношений пара неизбежно сталкивается с кризисами, это нормально. Преодоление таких моментов позволяет отношениям развиваться дальше, а невозможность увидеть общие точки соприкосновения, найти пути выхода из сложных ситуаций приводит к прекращению отношений.

Вероятно, нечто подобное произошло и с вами: в голове был некий условный сценарий развития отношений, идеализированный образ партнера, но реальный человек, как стало выясняться, ему не соответствовал (цветы не дарил, внимания не уделял, о чувствах говорить не хотел). Отказываться от придуманного образа не хотелось (в отношения вложены силы, время, ожидания), поэтому вы предприняли попытку переделать человека, смогли «выработать» в нем некую привычку вести себя определенным образом, соответствующим вашим собственным ожиданиям. Но поскольку это не было его реальной потребностью, «все это казалось не настоящим, не от сердца». Вы злились и продолжали добиваться от него нужного вам поведения с его стороны, в том числе посредством манипуляций («при ссорах часто говорила, что ухожу от него»).

Вспомните, было ли нечто подобное с его стороны? Пытался ли он переделать вас? Предъявлял ли вам претензии, что вы что-то делаете не так? Указывал ли вам, что, когда и как следует делать? Куда можно, а куда нельзя ходить? С кем можно общаться, а кого необходимо исключить из своего круга общения?

Рассуждать о мотивах поведения другого человека, тем более, не будучи с ним знакомым, - дело неблагодарное; об этом можно только фантазировать. А любовь – это чувство, которое формируется с течением времени, и настоящей она может быть лишь в том случае, если мы действительно узнали человека, а не продолжили строить отношения с придуманным образом.

Очень хочется развернуть вас к самой себе. Как вы? Что сейчас с вами происходит? Что вы сейчас чувствуете? Что чувствовали, когда были в этих отношениях? (Могу ошибаться, но лично у меня по вашему рассказу сложилось ощущение, что вы не были «на одной волне» с этим молодым человеком.) Что для вас это расставание? Вам страшно? Чего именно боитесь?

Закройте глаза и подумайте об этом молодом человеке. В вашем сознании развернется целый калейдоскоп воспоминаний. Постарайтесь уловить первые три ситуации, которые всплывут в голове. Выпишите свои чувства и ощущения там и тогда? Проанализируйте, какая вы были в этих отношениях, что вас связывало. Как вам кажется, какие свои потребности вы удовлетворяли в этих отношениях? Чем они были ценны для вас? Был ли вклад в эти отношения равнозначным с обеих сторон?

Как бы вы описали себя? А вашего молодого человека? Посмотрите на эти описания, как на совершенно посторонних людей. Как вам кажется, какой мужчина нужен этой девушке? Какую девушку хотел бы иметь рядом такой мужчина?

Если бы мы с вами работали, то не только анализировали бы ваш тип личности (и связанные с ним глубинные потребности, которые мы пытаемся закрывать в близких отношениях), но обязательно коснулись бы вопроса вашего типа привязанности. Почему вы «как одержимая хотели быть всегда вместе»? А если не всегда вместе, то что? Какой тогда партнер? Какая тогда вы? Какой тогда мир в целом?

Вопросов для анализа, на самом деле, ещё очень много. Это ваши первые отношения, первый опыт. Примите его с благодарностью. Поразмышляйте самостоятельно о том, что это было, или обратитесь за помощью специалиста.

Я от всей души желаю вам найти ответы на свои вопросы, обрести внутреннюю устойчивость и позволить себе знакомиться с другими людьми по-настоящему.

Если у вас остались ко мне вопросы, вы можете задать их в комментариях или обратиться за личной консультацией. Буду рада вашей обратной связи.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога: