Мужчина живёт на две семьи.

Здравствуйте, Екатерина!

Исходя из представленной информации у вас и правда «… сложилась очень запутанная история», которая мне напомнила сюжет фильма «Осенний марафон». Ваш мужчина также, как и герой Бузыкин никак не может определиться и принять решение.

В ответ на Ваш вопрос «Есть ли какой- либо выход из этой ситуации?» могу ответить кратко – выход есть всегда, только он НЕ всегда нам нравится.

Выбор нужно делать Вам, Екатерина, так как ваш мужчина его уже сделал 5 лет назад, а Вы – приняли условия его «игры».

Давайте чуть позже рассмотрим возможные варианты решения вашей проблемы, а вначале разберём ситуацию.

Как я вижу вашу историю( Вы можете со мной – соглашаться или, наоборот, опровергать, спорить и т.д) :

Что случилось 5 лет назад – «мы познакомились на работе, на тот момент мы оба были женаты».

Что вас притянуло друг к другу? – «в течение нескольких лет нас связывал секс и общая работа».

Поговорим про мужчину:

Что для женатого мужчины связь на стороне? Страсть, удовольствие, разнообразие в сексе и не более того, думаю. Да, бывают исключения и любовь случается. Но в большинстве случаев происходит именно так - мужчина отвлёкся от семейных будней, развлёкся, жену оставлять не собирается. Как, например, тот же Бузыкин: жена в беспокойстве , любовница– «дёргает», а сам то он и не стал бы ничего менять, так как он – личностно незрелый человек.

Я согласна с известным психологом Лабковским: « не надо лезть в голову другого человека, тем более бесплатно».

Мы не можем до конца узнать , ЧТО происходило в голове у ВАШЕГО мужчины, когда он вступал с вами в связь, так как

нельзя влезть в голову другого и посмотреть, что там на какой «полке» лежит. У каждого из нас своя «карта ума», на которой обозначены СВОИ : убеждения, принципы, потребности и т.д.

Но, думаю, что его такая ситуация ОЧЕНЬ устраивала!

« Его семья жила в другом городе и пять дней он был со мной, а выходные проводил там» – идеальные «условия содержания», на мой взгляд.

С вашей стороны – секс безлимитный и ещё на работе «продвигают» по «совместительству», там – в семье, в течении выходных – не знают куда посадить, чем накормить дорогого гостя, прибывшего на короткие выходные: уют, покой и т.д..

Очень часто именно так и бывает – с помощью любовницы женатый мужчина просто восполняет «недобор» бурного секса с женой. И в итоге он получает «полный» набор удовлетворения всех потребностей. Часть он «закрывает» при помощи жены, другую часть – при помощи любовницы.

Чем же он не султан! «если б я был султан, я б имел 3-х жён»– очень удобно! Да, бывают исключения( любовь, чувства искренние), мужчины уходят из семьи, НО тут есть такая негласная психологическая статистика: если мужчина после 6 месяцев связи на стороне– НЕ ушёл к любовнице и не развёлся с женой, то он – НЕ будет , увы, этого делать ни-ког-да.

Печально, но я вижу подтверждение этому в вашей истории: «Мой развод состоялся после двух лет наших с ним отношений», а мужчина ваш « разводиться не спешил», «… Так длилось четыре года».., несмотря на то, что «..Мы становились ближе и ближе другу каждый день».

Теперь давайте про Вас:

Екатерина, простите, но я буду говорить прямо, чтобы Вы с широко раскрытыми глазами посмотрели на ситуацию.

1. Вы ИЗНАЧАЛЬНО приняли условия игры, согласились на незавидную роль любовницы несколько лет назад. Считаю, что как ни крути, но роль любовницы – всегда вторична, надо смотреть правде в лицо. Опасно для себя входить в эту реку. Как говорит Роза Сябитова( и я с ней согласна!) – « на чужую кровать рот не разевать!»

Я лично, например, никогда не понимала Аллу ( любовницу Бузыкина в фильме) – а НА КАКОМ основании она вообще что-то требует от него и негативно отзывается о его жене? Это же она «разинула» рот на чужой каравай, а потом возмущается, что ей достаются одни крошки от него.

Она знала, что Бузыкин женат. Он ей, заметьте, ничего не обещал и с чего бы это она решила, что может претендовать на роль жены?

Вот Вам, Екатерина, ваш мужчина – обещал развестись и на Вас жениться? Или сами себе так надумали? На каком основании? Потому что у вас секс «офигительный» и Вы умеете деньги вдвоём зарабатывать? Думаю, что маловато оснований.

И как говорил герой фильма «Мужики», что – «мужчины часто любят одних женщин, а женятся – на других». Тут – сложная система.

2. Я согласна с вами, что психологические проблемы помогает решить психолог.

Но, как Вы пишите – « развода так и не случилось» и мужчина «категорически не хочет» идти к психологу.

Значит, нет у него никаких проблем и его ВСЁ устраивает!

«Говорит, что ему очень больно и он безумно любит сына и повторяет, что предаёт его и не хочет, чтобы он вырос как он» – это , думаю, отговорки и не более того. Зачем же ему плакать? Иди к психологу – и он поможет расставить всё по местам и разобраться.

Хорошим отцом можно быть и на расстоянии! И даже находясь в другой стране.

3. В игре в покер есть правило « Играйте тем раскладом, который у Вас на руках».

В итоге я вижу ваш расклад таким : Вы страдаете – «Я прошу закрыть этот вопрос ….. Пытаюсь объяснить…..Поставь точку в отношениях ….. … Объясняю, что я….»., а ключевое и главное в нём – НЕ хочет ваш мужчина разводиться с женой и точка!

Очевидно, он в той, официальной семье за выходные получает что-то жизненно важное для себя – от женщины, возможно, от совместного общения с ней и ребёнком , от уюта ТОГО дома, какие-то, необходимые ему, эмоции , ощущения, запахи – что угодно, это он может сказать только сам. Поэтому и ездит туда, а не берёт сына к себе . Дело – не в ребёнке, а в нём.

И Вы ничем – ни мольбами, ни разумом, ни силой и ни сексом НЕ сможете его заставить против его воли «ЗАКРЫТЬ» эти отношения. Он будет продолжать «марафон» – осенний и весенний и зимний.

Какие варианты можно рассмотреть Вам :

1. Принять со смирением ситуацию – КАК есть, а не так как бы Вам хотелось. Продолжать жить вместе с этим мужчиной, но НЕ страдая, если он вам так дорог или есть на то веские причины : финансовые, сексуальные, бытовые , хорошо относиться к ребёнку и т.д. Жить полноценной жизнью то время, что вы проводите вместе и внутренне разрешить ему, как мужчине, принимать решение самостоятельно – ездить в ту семью или нет. Это его жизнь и его – правила. А Вы можете ПЕРЕСмотреть свои убеждения. Обратитесь за поддержкой к психологу.

2. Вы можете сказать себе примерно следующее: « я - не жертва обстоятельств и не заложница таких НЕздоровых отношений. Если моему мужчине НРАВИТСЯ такое поведение — это его выбор, но я НЕ намерена дальше такое терпеть. Если мужчина отказывается решать вопрос, то я отказываюсь с ним быть в отношениях на таких условиях. Я отказываюсь быть на вторых ролях и хочу быть либо законной женой – либо НИКЕМ в его жизни.

Разойтись и пройти кризис расставания. Да, «ломку» пройти придётся, это – неизбежно.

3. Оставить его в роли любовника и партнёра в работе. Встречаться – изредка и для удовольствия, ходить к нему на свидания. Пусть возвращается к жене и нечего тут «толкаться» около Вас впустую.

Вы имеете право выбрать для себя любой вариант, так как имеете дело с собственной жизнью и можете многое в ней – улучшить, переиграть, добавить и убрать.

Закончить хочу мудрыми словами Мо Виллемса: « Если ты когда - нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи. Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий. Иногда уйти – значит, открыть двери переменам и спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми».

Думайте о своём душевном благополучии , в первую очередь!

Если нужна моя поддержка , то дополнительную консультацию вы можете получить по почте [email protected] или ватсап +79502475881

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: