Я предала парня и не могу себя за это простить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я была в отношениях с любимым человеком на протяжении практически года (с августа прошлого года по июль) с небольшими перерывами с февраля по апрель (мы расставались). Поначалу эти отношения были для меня огромным счастьем в жизни, я всем сердцем любила моего партнера и очень вкладывалась в отношения. Приблизительно через 2 месяца я стала замечать равнодушие со стороны парня: мы могли не видеться неделями по его причинам («я сегодня очень устал», «я не смогу сегодня приехать, обещал с друзьями увидеться», «у меня учёба, буду работать над проектом или готовиться к сессии»). Особенно меня задевало, когда я осенью несколько раз месяцами болела коронавирусом и находилась дома на карантине, и он неоднократно обещал приехать ко мне увидеться хотя бы на 5 минут, а за час до назначенной встречи отвечал, что не заедет, т.к. просто-напросто забыл или уже слишком поздно, и ему не на чем добраться до меня, после чего я вскоре узнавала, что он уходил сидеть к друзьям или играл дома в компьютер. Этот эмоциональный холод с его стороны и неготовность поддержать меня в трудные минуты очень пошатнул моё доверие к нему. Мне было обидно, когда мы фактически были друг для друга парнем и девушкой, но не могли договориться о встрече неделями, живя друг от друга в 40 минутах.

Меня преследовало стойкое убеждение, что он «вспоминает» обо мне только в моменты его сильного возбуждения и желания со мной переспать, он сразу был готов «сорваться» с конца земли и прилететь ко мне, что меня очень обижало. Он был для меня первым партнером. С этим у нас все было прекрасно, но меня ранило то, что сексуальные отношения для него значили будто бы намного больше, чем духовная и эмоциональная связь со мной, поддержка и общение. Я не чувствовала с ним должного душевного контакта, в чём очень сильно нуждалась, наше нежелание обсуждать проблемы и избегание откровенных разговоров и высказывания претензий привело к тому, что мы расстались, после чего через некоторое время сошлись по взаимному желанию.

Меня очень сильно и бесконтрольно тянуло к нему, возможно, это как раз как-то связано с тем, что он был у меня первым мужчиной, ведь этот опыт был для меня особенно серьезным и важным. Надеясь, что после нашего перемирия и разговора об ошибках наших отношений все будет иначе, я вошла в эту реку дважды, о чём вскоре пожалела. Меня бросало из крайности в крайность, я то чувствовала к нему сильную тягу и желание провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь, то раздражение, отвращение, равнодушие и нежелание дальше нести этот «чемодан без ручки». Я не могла найти объяснений тому, почему любимый человек не может для меня выкроить хотя бы 2 часа в неделю на встречу, и вскоре сама начала бессознательно юлить и избегать встречи с ним, при этом всё равно находясь в отношениях.

Вскоре я узнала от нашего общего друга, что он рассказал ему о нашем первом сексе. Я просила его, чтобы он сохранил нашу интимную составляющую отношений в тайне и не распространялся об этом друзьям, для меня это было действительно важно в тот момент. Он написал ему в этот же день сообщение в роде: «наконец-то она поддалась (считай, «прогнулась»), ждал полтора месяца, вот она и легла под меня». А потом я узнаю, что он писал второму нашему общему другу ещё до начала наших отношений и в очень унизительной форме спрашивал, занималась ли я уже сексом («еб.. ли она уже?»), на что ему ответили: «нет, но она такая же девушка легкого поведения, как наша общая подруга и легко тебе «даст», последовал ответ: «нам такая и нужна». Эти слова я восприняла с большой болью и стыдом, они помогли укрепиться во мнении, что я была ему нужна только для «развлечений» и периодической романтики под настроение. Он оправдывал свои действия и отношение ко мне тем, что так было лишь поначалу, но по мере развития наших отношений он полюбил меня и смог разглядеть мою «чистую и тонкую душу». Иногда я даже не приглашала его с друзьями посидеть в общей компании, так как понимала, что он приедет на квартиру только ради того, чтобы скорее уединиться со мной в спальне несмотря на то что я не настроена на интим или хочу с ним просто душевно поговорить. Он зачастую игнорировал мои желания и потребности, мне не хватало его заботы и мужского внимания, в какой-то момент я научила обманывать себя и навязывать себе его цели и ценности, перестала слышать себя. Я пыталась себя изменить и переиначить, лишь бы угодить ему. Были инциденты, когда я находила его на сайте знакомств, на что он отвечал, что там сидел в период нашего расставания, но в данный момент не заходит в приложение и просто забыл его удалить.

Мне кажется, что после этих аспектов я стала циничнее в отношениях, стала сама отменять встречи в последний момент, перестала понимать, чего я хочу от этого человека и нужно ли мне держаться за эти отношения. Я стала охладевать к нему, хотя по-прежнему вспоминала наши светлые моменты, проведенные вместе, и надеялась, что всё возможно возродить и он единственный человек, который мне по-настоящему нужен. Он обвинял меня в неверности (я даже не общалась ни с кем из противоположного пола, готовилась к экзаменам и не думала ни о чем другом, да и остальные мужчины мне были попросту противны), а когда не находил тому подтверждения, то просто доводил до слез и истерик и постоянно навязывал мне чувство вины, переворачивал ситуации в свою пользу и умудрялся всегда выходить из воды сухим. Я уже сама поверила в то, что я причастна ко всем грехам этого мира, настолько сильное было самовнушение.

В конце мая-начале июня, когда наши отношения дошли до такой точки невозврата, что мы не виделись 2 месяца, я познакомилась с парнем в интернете из того города, в который планировала поступать. Он показался мне очень внимательным и обходительным, заботился обо мне как родной человек, всегда интересовался моим состоянием, искренне отдавался общению. Я понимала, что совершаю ошибку, общаясь с ним в отношениях, и хотела расстаться с парнем, чтобы не обманывать его и не мучать себя, но попросту боялась сказать человеку «нет» и «прощай», не могла решиться на этот заведомо очень болезненный для меня разрыв, ведь я по-прежнему его любила и верила в то, что все обязательно наладится. В итоге общение с молодым человеком сошло на нет, он улетел на каникулы в другую страну и сказал, что вернется лишь в сентябре и не намерен со мной больше что-то продолжать, ведь к тому времени я и сама не стала утруждать себя поиском возможности увидеться с ним до его отъезда.

Между тем общение с тем парнем набирало обороты. Я понимала, что такого отношения к себе я ещё не встречала, что меня очень зацепило, он проникся ко мне чувствами, я тоже, но не признавалась ему в этом и не давала никаких надежд, понимая, что фактически этот человек для меня картинка в интернете, и мне не стоит ему доверять на все 100% до нашей встречи в реальности.

В середине июля объявился парень, мы с ним обсудили наши отношения и решились «попробовать снова», тем временем я все ещё общалась с тем парнем, но общение шло на спад, он стал меня раздражать и отталкивать некоторыми своими взглядами на жизнь. Однажды в переписке я нечаянно назвала своего партнера именем того парня, он сразу все понял, попросил меня не объясняться и кинул в оборвал все связи. Тому человеку мне пришлось долго объяснять свое поведение, мне было стыдно перед ним, так как его чувства казались мне искренними и чистыми, и я понимала, что вела двойную игру и пыталась усидеть на двух стульях. Мне удалось ему объясниться: я рассказала о своем парне, но многое умолчала из наших отношений и сказала, что устала от него и давно не чувствую радости и чувства нужности рядом с ним. У меня вспыхнули чувства к тому парню, он решил меня простить после долгого разговора и оскорблений меня, но на следующий день объявился бывший и сам вышел на связь со мной. В этом случае я солгала уже ему, сказав, что это был «просто друг» и наше общение было только на тему жизни в столице и поступления в город, не было никакого флирта и романтики между нами. Я умоляла его остаться со мной, клялась в любви и верности. Бывший поверил мне, в свою очередь я кинула того парня в черный список, сказав, что между нами ничего не может быть, т.к. я не смогу довериться ему после слов, сказанных в мой адрес и не приеду в его город учиться.

Недолго музыка играла, хоть мои отношения с парнем и вышли будто бы совсем на новый уровень, я понимала, что такого отношения ко мне как прежде с его стороны не будет, так как мой поступок считался предательством и изменой. Вскоре тот парень переслал ему все те мои сообщения о нем, в которых я говорила о наших отношениях, о том, что я потеряла к нему интерес и страдаю рядом с ним, скинул наши переписки, в которых был флирт. Естественно моё общение с ним сразу же прекратилось, я сказала ему правду и признала все свои слова, но не видела смысла в дальнейших объяснениях и просто оборвала с ним все связи. Произошло то, чего я больше всего боялась, но чего я сама добивалась своими же руками. Я заварила такую кашу, состоящую из патологической лжи, желания угодить каждому и обмануть саму себя, я будто бы перестала воспринимать реальность адекватно и видела её в какой-то своей оправе и правде. В свою очередь от того парня стали сыпаться проклятия в мой адрес, он желал мне, чтобы у меня родились больные дети, чтобы я поскорее умерла или меня кто-нибудь изнасиловал, чтобы меня зарезали или убили, что во мне нет женской чести и я не достойна того, чтобы жить. Меня начали травить его друзья и писать моим близким.

У меня появились суицидальные мысли, была попытка суицида, я потеряла смысл своей жизни поскольку сама все разрушила и сама же опорочила свою честь, для меня это всегда было самое страшное, что можно представить в жизни. Я не знаю, как простить себя за этот поступок, за эти детские игры в прятки и обман обоих людей, я понимаю, какую боль им причинила. Я никогда бы не подумала, что способна на такое, но, видимо, хронические попытки угодить бывшему привели меня к тому, что я перестала понимать, что мне нужно от этой жизни, кто мне нужен, и стала обманывать саму себя. Я погрязла в патологической лжи и страхе признаваться людям в правде, сама того не желая ни себе, ни другим. Мне очень стыдно в первую очередь перед моим бывшим парнем, поскольку в моменты ссор он вел себя очень достойно, никогда не опускался до оскорблений и унижений в мой адрес, я чувствую бесконечную вину за то, что совершила, ведь настоящие чувства у меня были именно к нему, я видела с ним свое будущее и семью. Меня очень пугает безвозвратность и безвыходность этой ситуации, пугает то, что я пошла на такой поступок и вела себя таким образом, что я играла чувствами двух людей. Я не знаю, как мне справиться с пожирающим меня чувством вины, которое не дает мне спокойно жить, я практически перестала есть и разговаривать с близкими, не могу найти для себя силы встать дальше и идти. Не могу простить в первую очередь себя. Иногда мне хочется извиниться перед ним за всё то, что я совершила, я считаю себя абсолютным злом и какой-то ошибкой жизни, но понимаю, что, наверное, мои слова и извинения в произошедшей ситуации будут абсолютно пусты и бесполезны, лучше больше никогда не возвращаться к этому опыту и принять его таким, каков он есть, извлекая из него пользу. Я буду очень благодарна, если Вы подскажете, как мне простить себя, простить то, как я поступила, разрешить себе дальше жить и строить отношения, ведь в последнее время меня преследуют только мысли о том, что я действительно ни на что не способна и ничего не достойна, что я совершила такой грех, за который мне нести крест всю последующую жизнь. Спасибо вам большое заранее за ответ и внимание к моей проблеме.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 18