Мы допустили, чтобы старший брат ударил младшего в нашем присутствии.

Здравствуйте.

Замечательно, что вы все это подробно описываете и стараетесь уже сами провести анализ произошедшего, отрефлексировать свои чувства и понимаете, в каком направлении хотите двигаться дальше.

Как я поняла по вашему вопросу, произошедшая у вас на глазах стычка между двумя братьями вызвала у вас сильное чувство вины, вы корите себя за то, что не вмешались (хотя заметьте с вашей стороны не было игнорирования ситуации), допустили, что старший брат ударил младшего.

Вы используете слово “допустили”. Давайте поглубже копнем смысл этого слова. Если обратиться к толковому словарю “Допускать” – это разрешить кому-то сделать что-либо. Т.е. вы интерпретируете произошедшее, как будто бы вы разрешили старшему брату ударить младшего.

Вы говорили старшему “Ты можешь ударить младшего, если он не прислушивается к твоим словам”? НЕТ. Вы вмешивались адекватно ситуации, вы не могли предвидеть, что произойдет минутой позже, потому что всего год в этой семье, более того, вы даже не родная мать этих детей, поэтому ваши действия все же ограничены. В данной ситуации, особенно потому что оба ребенка мальчики, а один из них уже достаточно взрослый, он подросток, главенствующая роль во вмешательстве отводится их отцу. Их отец не посчитал произошедшее чем-то из ряда вон выходящим. Постольку поскольку действительно мальчики иногда бывают вовлечены в стычки (драки) и совсем этого избежать не получается. Просто потому что они мальчики. У них другие гормоны, у них другие реакции. Можете на досуге почитать книгу Ларисой Сурковой «Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст».

А теперь вернемся к вам. Вы пишете. Что в детстве у вас были драки с младшим братом и ваши родители никак не вмешивались, не помогали вам. Скорее всего эта ситуация сильно задела вас потому что вы бессознательно спроецировали себя на место этого семилетнего ребенка, вашего пасынка. Т.е из вашего детства тянется шлейф незащищенности. Похожие ситуация являются для вас триггером и запускают чувство беззащитности. Возможно вам кажется, что этот семилетний мальчик чувствует все то же самое, что и вы в детстве переживали. И вы испытываете сильное чувство вины. Что допустили. Хотя вы, в отличие от ваших родителей, вмешивались адекватно ситуации! И отношения между двумя братьями все же отличаются от отношений между братом и сестрой. Братья могут быть вовлечены в стычку, но через пол часа уже остыть, помириться и снова быть лучшими друзьями. И чувствовать себя прекрасно, потому что смогли дать выход эмоциям, прожить их в полной мере и двигаться дальше. Особенно если их поддерживают родители.

Это не значит, что нужно поощрять между ними драки, нужно учить детей понимать свои эмоции и выражать их экологично – не бить, но и не терпеть.

Вы пишете, что “И есть такой момент, что я как будто побаиваюсь старшого, уже на лицо изменения в сторону подросткового возраста, становится взрослее и он уверенный в себе, и я как будто немного пасую иногда перед ним, боюсь агрессии в свой адрес или каких-то колких слов, на которые просто не смогу тут же отреагировать, поставить на место и т.п.” Я думаю в такие моменты в вас снова просыпается маленькая девочка, которая когда то пережила агрессию со стороны брата или родителей и не смогла быть защищенной. Учитесь видеть в себе своего внутреннего ребенка, которому не хватило защиты, заботы и будучи уже сами взрослой давать ему это необходимое чувство безопасности.

Что касается общения с детьми, особенно со старшим. Не стоит пытаться стать им второй мамой или как-то их воспитывать. Ваша роль – это роль мудрого взрослого, понимающего друга, который рядом. Если вы видите со стороны подростка неуважение или тем более агрессию, необходимо прямо и твердо обозначить границы и информировать его какого отношения к себе вы терпеть не будете. Так же поговорите об этом с мужем, попросите его о помощи и поддержке.

Желаю вам достичь взаимопонимания с домочадцами и уметь защитить не только детей своего мужа, но и себя тоже.

Оцените ответ психолога: