Муж убежден, что я изменила. Но я не изменяла. Просит привести факты, где их взять?

Вопрос психологу:

Пришел друг мужа. Мы сидели втроем, выпивали. Муж уснул, а я продолжила разговаривать с его другом. У нас двушка и в обеих комнатах только 1 спальное место. Мы с мужем спим часто раздельно или кое-как укладываемся на односпальной кровати. Я и друг мужа решили пойти спать. Я легла на диван в зале, а друга положила на пол в той же комнате. В этот момент просыпается мой муж. Гонит меня спать в другую комнату, а сам ложиться дальше спать в комнате с другом. На утро я проснулась, никого дома не оказалось. Зашла в соц сеть и увидела сообщение от мужа "не ожидал от тебя такого предательства. Я уехал, возможно, не вернусь". Спустя время он все таки приехал. Я начинаю с ним диалог, рассказываю все, что было ночью. Я помню все в деталях, не смотря на то, что была достаточно не трезвая. В ходе моего рассказа муж говорит " друг сказал другое. Было не так". Оказывается, друг вообще почти ничего не помнит и рассказал мужу так, как думал. В итоге наши расскажи о происходящем, когда муж спал, расходятся. Это еще больше убеждает мужа, что я изменила, хотя я действительно все помню и рассказываю правду. В итоге он сказал следующее "если бы ваши версии хотя бы были одинаковые, а бы поверил. Но теперь, когда вы говорите разные версии происходящего, словам я не поверю. Мне нужны факты того, что измены не было".

Сейчас муж уснул, а я не знаю где взять факт отсутствия измены. Он грозится подать на развод, а я очень его люблю и хочу быть с ним до конца.

Что мне делать? Где взять факт отсутствия измены? Это же не реально.

Не хочу разводиться. Люблю. Это первая ситуация, когда реально не знаю, что делать. А так, ситуаций много разных было. И толкал меня так, что я ногу вывихнула. И замахивался на меня. И шутит постоянно (или уже не шутит), что изменяет. Полностью прогнул меня под себя.

Автор вопроса: Дарина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Дарина.

Как у вас дела сейчас?

Сочувствую вашей ситуации. А вернее тому, в какую ситуацию вы себя загнали.

Поэтому прежде чем искать доказательства - а вы разве в суде, ваш муж обвинитель, разве вы обвиняемая? - предлагаю задуматься о том, что может качественно улучшить вашу жизнь.

Предлагаю начать со следующего - взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Не за фантазии вашего мужа - это его проблема, что он не доверяет вам, а значит ему и искать доказательства, если они ему нужны. Но складывается впечатление, что ему удобнее считать вас виноватой и тем самым манипулировать вами. Как бы там ни было, каждый делает выводы исходя из своего опыта и если он изменял вам - заподозрить вас в том же очень легко.

Итак, я предлагаю вам задуматься о своей жизни и о том, что вы несете ответственность за нее, как она складывается, с кем вы сейчас. Почему вы позволяете себя прогибать? Почему вы позволяете поднимать на себя руку? Разве этого вы хотите? О таком мечтали?..

Дарина, то что вы называете любовью - вовсе не любовь, а зависимость. Это болезнь и она лечится. Начните с того, что соберите больше информации о зависимых отношениях и вам постепенно станет ясно в каком направлении двигаться. Страх остаться одной или неверие в свои силы - тоже не любовь.

Дарина, любовь не равно страдать. Любовь - это когда о вас заботятся, вас уважают, с вами считаются, относятся бережно. Но чтобы все это было в вашей жизни необходимо начать так же относиться к себе самой. Предлагаю начать позитивные изменения в своей жизни с книги "К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя", автор Ольга Примаченко.

Дарина, вы молоды и у вас все впереди. Начните учиться на ошибках и делать правильные выводы. Не держите того, с кем вы несчастны. Позвольте себе лучшее!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна
Автор статей

Автор: Ахметханова Диляра Рашидовна

Город: Казань

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 731

Комментарии  
  0
Надо разводиться с таким.
  0
Спасибо, что ответили. Сейчас все хорошо, даже был интим, но он до сих пор припоминает этот случай. Я понимаю где-то в глубине, что это уже просто привязанность. Но я очень боюсь остаться одна. У меня маленький ребенок, отец не он. Он единственный, кто проявил себя ко мне хорошо, когда узнал, что я беременна в 16. Заботится о сыне, любит, как родного. Боюсь, что не встречу мужчину, который примет меня с ребенком. Все вокруг говорят, что он плохо ко мне относится, я и сама это понимаю. Но он хорошо относится к сыну...
  0
Здравствуйте, Дарина. Как я вижу, сейчас от назревших позитивных перемен в вашей жизни вас останавливает страх остаться одной, страх, что наличие ребенка помешает вам в будущем построить хорошие отношения. Рекомендую вам проработать эти страхи - самой или со специалистом. Понять, где страх только иллюзия, возникшая в уме, а где реальность. Если он любит вашего ребенка, что мешает ему заботиться о нем, даже если вы расстанетесь? Кроме того, если он действительно любит вашего ребенка, он и к его матери будет относиться хорошо - т.е. не бить, не угрожать, уважать и бережно относится к ее чувствам. Выбор за вами Дарина, какое будущее вы для себя хотите.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-01-04