Он говорил, что жалеет что со МНОЙ у него ребенок. Не могу отпустить обиду.
Вопрос психологу:
У меня второй брак, первый был неудачно, второму мужчине я безумно доверяла думала он точно любит меня , но на 9 месяце, нашла интимную переписку с коллегой, фото и прочие "желания", отнекивался и прочее, мне рожать, уехала в роддом, через месяц у него корпоратив, и снова с ней интрига, все это я узнавала разными способами, телефон, мессенджеры на свой комп, а позже и диктофоны вышитые в сумки, вот так с грудным ребенком я сходила сума год, так как год возникали ситуации, пока я не заставила его уволиться, так же узнала что подобная интрига была при мне и на ДР работе, позже эта мадам рассказала мне все что он говорил обо мне , о том что жалеет что со МНОЙ у него ребенок, и что он меня не любит и прочее, включая подробности моих родов она тоже знала. Я простила, мне так казалось, но я живу в этом три года , каждый день подозревая его в очередной интрижке, запахи, волосы на одежде , трусы , детализация звонков, история браузера, все под моим контролем, я схожу сума но уже молча, выполняя функции жены мамы. Моя самооценка оч сильно пошатнулась, чтобы я не делала , я не ощущаю себя привлекательной. Как мне это отпустить, иногда я думаю , что единственный выход то расстаться и жить в парное дальше, если отбросить все это , то у нас идеальные отношения.
Автор вопроса: Анна Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Здравствуйте, Анна!
Вы оказались в ситуации треугольника, в котором "им хорошо без меня", "меня обманывают" и - самое болезненное, судя по всему, - "я хуже, чем кто-то".
Начну сразу с того. чем озаглавлено ваше сообщение: "позже эта мадам рассказала мне все что он говорил обо мне , о том что жалеет что со МНОЙ у него ребенок". Во-первых, это с чужих слов, причем со слов заинтересованной стороны (а как вы ощущаете сами, внутри себя: он может жалеть об этом? Как строятся его отношения с ребенком?) Во-вторых, даже если это было произнесено, смысл мог быть разным. "Я жалею, что я не с тобой". "У меня есть долг перед семьей". "Ты лучше, чем она". "Я бы хотел жениться не на ней, а на тебе".
И тогда важно бы поговорить с мужчиной об этом.
Ваша ревность - вы правильно пишете - это про низкую самоценность. И, как мне видится, она понизилась не вследствие этого треугольника, а треугольник просто выявил этот недостаточно высокий уровень самоценности.
И выход здесь не в контроле (это убивает качество отношений), а в повышении самоценности ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, есть ли у вас мужчина, вне зависимости от внешней оценки и отношения к вам внешних фигур.
Я, если ценна, то буду ли кушать яблоко с гнильцой или я достойна большего?
Буду ли терпеть неудобную позу или сразу изменю положение тела?
Буду ли откладывать на потом то, чего хочу?
Буду ли следить за телефоном мужа, если я ценна? И так в любой мелочи (хотя их нет).
А контроль ставит мужа в положение "подследственного", и даже если он верен вам, ваша вера в то, что он "должен изменить" рано или поздно приведет к повторению болезненного треугольника.
Можно и расстаться, но лучше это делать не из мотива ухода от боли и из обиды - тогда проблема не решена.
Я бы порекомендовала оставаться с этим мужчиной, но ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ - и К СЕБЕ.
Потому что обида уходит корнями в прошлое: когда кто-то важный транслировал вам ощущение неценности. Часто это про детсво.
И еще вы пишете, что молча сходите с ума, выполняя функции жены и мамы. Это тоже ключ к решению: Вернитесь к себе и прочувствуйте, что вам важно. чего вы хотите ДЛЯ СЕБЯ и ПРО СЕБЯ. Если использовать себя только функционально - это ли не корень неценности? И тогда, если нас "использует" другой, это еще больнее.
Оцените ответ психолога:
- #
- Анна
-
0
- #
- Павловская Гражина Чеславовна
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.