Поиск по сайту

Мальчику не важно, кто, когда и за что его хвалит. Лишь бы не ругали.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мальчику 12 лет. Холерик. Ведет слишком активный образ жизни (школа, репетиторы, секции плавания, борьбы). Все его занятия только по инициативе родителей. Плавание - по совету врачей, борьба - по желанию папы. Большая любовь у ребенка к занятиям по футболу. Родители разрешают футбол только эпизодически, в свободное время, которого у мальчика почти нет. Я сама не родственница этому мальчику, но мне очень хочется помочь отцу. Это умный, добрый человек, для которого семья - главная ценность в жизни. Все свое время они с женой посвящают сыну. Есть еще взрослая дочь, которая учится не в нашем городе, к родителям приезжает только на каникулы. Вся их энергия сконцентрировалась на младшем ребенке. Со стороны родителей - очень активное участие и контроль.

Что меня сильно насторожило: Мальчику не важно, кто, когда и за что его хвалит. Лишь бы не ругали. При общении я вижу, что он искренне безразличен к похвале. Оживляется редко. Кроме боязни наказания я не увидела больше никакой мотивации во всех занятиях. Очень чувствуется скрытое "сжатие пружины". Тревогу усиливает неодобрительное отношение мальчика к работе и карьере отца. Случайно вырвалось "что мне, как папе, придется бегать по цехам!?". Речь шла о соотношении хочу/надо. Он считает, что на работе надо получать удовольствие без особенных затрат... Конечно, мусору в этой маленькой голове достаточно, но очень не хочется, если разрушится благостная семейная обстановка, для постройки которой родители положили столько сил.

Посоветуйте, как можно избежать "выстреливания" этой пружины.

Спасибо.

Автор вопроса: Вера Павловна Возраст: 63

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Вера Павловна!

Ваше беспокойство понятно, ведь большой жизненный опыт предполагает видение тех « мелочей», которые формируют наклонности, черты характера, а значит и судьбу взрослеющего человека.

Вы даёте развёрнутый анализ причин беспокойства. В тоже время обсуждаете это заочно с психологом, вместо того, чтобы обсудить с родителями. Вы не говорите ничего плохого о них, и всё же подразумевается критика подхода в развитии мальчика: « Все его занятия только по инициативе родителей. Плавание - по совету врачей, борьба - по желанию папы. Большая любовь у ребенка к занятиям по футболу. Родители разрешают футбол только эпизодически, в свободное время, которого у мальчика почти нет.»

Действительно, очень трудно оставаться в стороне, когда люди симпатичны и хочется их «осчастливить». Вопрос только в том, насколько такое вмешательство корректно? Ведь это их сын и семья. Они имеют право на свои ошибки. Например, с холерическим темпераментом, смена видов деятельности («Мальчику 12 лет. Холерик. Ведет слишком активный образ жизни (школа, репетиторы, секции плавания, борьбы)»), совершенно необременительна.

Что же касаемо его отца, то «…. умный, добрый человек, для которого семья - главная ценность в жизни….Все свое время они с женой посвящают сыну…. их энергия сконцентрировалась на младшем ребенке….очень активное участие и контроль.», то откуда появляется вот это: «Мальчику не важно, кто, когда и за что его хвалит. Лишь бы не ругали. При общении я вижу, что он искренне безразличен к похвале. Оживляется редко. Кроме боязни наказания я не увидела больше никакой мотивации во всех занятиях.»? «Сжатая пружина», как Вы образно заметили, это результат чрезмерного контроля, без учёта индивидуальности мальчика, или вернее неуважение к его потребностям, возможно и их незнание. Мальчик вступил в ранний подростковый возраст, и если его личность будет игнорироваться, то протест будет касаться не только профессии отца. Правда это вовсе не означает крах отношений, а скорее является сигналом неблагополучия в семье. Отсутствие конгруэнтности декларируемых ценностей, с разговорами о том, как родителям тяжело даётся их «хлеб». У мальчика зарождается собственное мировоззрение. Замечательно, что он открыто выражает своё мнение при Вас, значит есть возможность через примеры из собственной жизни, судьбу известных личностей, помогать ему в этом. Что касается мотивации, то на нашем сайте есть статьи на эту тему. Если хотите помочь, то формируйте её. Помогите мальчику смотреть на мир шире, а не только через призму деятельности и требований родителей. Понимание того, что главная задача - найти своё дело в жизни, тогда и удовольствие появится от работы, приходит рано или поздно. И это зависит от нас взрослых, насколько тактично, и в тоже время убедительно, мы можем донести это до детей, помочь сделать выбор. Для этого надо иметь доверие, а значит делать акцент на положительных качествах ребёнка. Если взять образ пружины за основу, то постепенное ослабление сжатия, является гарантией того, что выстрела не будет. Под пружиной я понимаю индивидуальные потребности мальчика, стремление к самоуважению, через учёт его мнений на будущее.

Оцените ответ психолога:

4.9375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.94 (8 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 444

Комментарии  

Вера Павловна
0 # Вера Павловна 02.01.2020 10:12
Эрика Шалвовна, благодарю, что ответили на мой вопрос.
Должна объяснить мою роль в жизни этой семьи. Давно-давно я руководила структурой, в которую устроился на работу отец молодым и неопытным юношей. Мы проработали с ним больше 10 лет. Как всех, кто работал со мной, я научила его основным профессиональны м знаниям в области организации производства, отработала и закрепила навыки. Как говорили сослуживцы, была «школой жизни и кузницей кадров». Молодой человек вырос в крепкого профессионала, за качество его квалификации мне не стыдно. Наши пути разошлись. Я не контактировала с его семьей, просто знала, что она есть, есть старшая дочь и младший сын. И вот четыре месяца назад ко мне обратился мой бывший сослуживец, отец мальчика, с просьбой о репетиторстве по математике с его сыном. Во время этих занятий я увидела очень большую проблему, надвигающуюся на человека, которому я всячески желаю только добра. Проблему со стороны его сына. Именно поэтому связано мое обращение к Вам за помощью.
«...заочно с психологом, вместо того, чтобы обсудить с родителями» - я не считаю вправе вмешиваться в чужую семейную жизнь. Я обратилась за советом, чтобы именно корректно, в рамках существующих отношений, без нарушения уклада в их доме «ослабить пружину», которая затаилась (я глубоко убеждена) в этом мальчике. Ни в коем случае я не хочу напрямую обсуждать вопросы воспитания.
Попытаюсь с помощью Ваших советов «Помогите мальчику смотреть на мир шире, а не только через призму деятельности и требований родителей» исключить отстраненность и осуждение отца со стороны этой маленькой личности.
В Вашем ответе я увидела несколько ключевых фраз для себя в работе с ним.
«найти своё дело в жизни, тогда и удовольствие появится от работы»
«акцент на положительных качествах ребёнка»
«стремление к самоуважению».
Скоро он явится на очередное занятие и я очень постараюсь в разговорах с ним следовать Вашим советам. Благодарю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных